童年糗事
小时候偷穿妈妈的高跟鞋，结果下楼时摔了一跤，我妈说：“让你臭美，这下知道高跟鞋的厉害了吧？”我哭着说：“妈，我摔的是屁股，不是脚。”
童年糗事
校园回忆
80后小时候最怕老师点名回答问题，同桌总在底下小声说：“选我选我选我。”结果老师真叫了他，他站起来说：“老师，我没举手。”老师说：“那你嘴在动什么？”他说：“我在念咒语，保佑您别叫我。”
校园回忆
游戏时光
记得那年玩《魂斗罗》，我哥说：“借我一条命，明天买辣条还你。”我借了，结果他死得更快。我说：“赔我命！”他说：“命没了，辣条也买不起了，要不我帮你通关当利息？”
游戏时光
童真回忆
80后小时候都玩过东南西北，我折了一个，里面写满了“笨蛋”。同桌抽到“东”，我打开说：“你是笨蛋。”她不服气，又抽“南”，我打开说：“你也是笨蛋。”她哭了：“为什么都是笨蛋？”我说：“因为我把八个方向全写成了‘笨蛋’。”
童真回忆
莽夫
“对面五个残血，你一个肉装张飞冲上去干嘛？” “我是为了吓唬他们，让他们知道什么叫‘血量越低，胆子越肥’。”
莽夫
献祭
“为什么你每次团战都第一个蒸发？” “因为我是团队的眼睛，负责先看清对面的技能，然后死给他们看。”
献祭
暖心
地铁上，一个穿拖鞋的大叔为了省两块钱，硬是走了三站路才上车。旁边年轻人嘲笑：“至于吗？”大叔没吭声。到站后，年轻人发现自己的钱包丢了，正着急时，大叔递过来钱包：“刚才你下车时掉的。我走路省下的两块钱，正好买了瓶水蹲在站台等你。”
暖心
“我最好的朋友搬家了，我很难过。” “他搬去哪儿了？” “搬到了我心里。” “……你说话能不能正常点？” “好吧，他搬到了我家隔壁。”
暖心
用户问AI客服：“今天天气怎么样？”AI客服说：“请问您的位置？”用户说：“我心里。”AI客服说：“根据数据，您的心正在下雨，建议带伞。”
暖心
内容
室友说：“这部关于宇宙的纪录片会让你怀疑人生。” 我看了两小时，旁白一直在念元素周期表。我说：“我确实怀疑人生了——怀疑我为什么要看这个。”
内容
反转梗
"我们复合吧，就像破镜重圆一样。" "可是镜子碎了粘回去还是有裂痕啊。" "没关系，现在流行裂纹艺术。" "那好吧，不过你要负责把碎渣扫干净。"
反转梗
“老板，这个西瓜甜不甜？” “不甜不要钱。” “那给我来一个不甜的。” “不甜的不卖。”
反转梗
“医生，我最近总觉得自己像一只狗。” “躺下，我检查一下。” “不行，躺下就不能舔自己了。”
反转梗
“教练，我学车总是压线怎么办？” “别怕，你压的是实线，罚款我帮你交。” “真的？” “假的，你压的是我心里的线。”
反转梗
“服务员，这碗面里有一只苍蝇！” “先生，您点的是牛肉面，苍蝇是赠品。” “那赠品能吃吗？” “不能，但可以退。” “退什么？” “退您的胃口。”
反转梗
自嘲梗
“深夜吃烧烤，会不会不健康？” “放心，只要不叫‘夜宵’，改叫‘第四餐’，就健康了。”
自嘲梗
“我钱包里有一张照片，每次打开都能让我笑。”“是家人吗？”“不，是余额。”
自嘲梗
行业梗
“为什么脱口秀演员总爱说‘我有个朋友’？” “因为‘我’是单口喜剧，‘我们’是群口相声。”
行业梗
配音主播在录广告时，导演说：“请用温柔的声音说‘滚’。” 主播深情款款地说：“滚～” 导演：“对，就是这个感觉，但下次记得把‘～’去掉。”
行业梗
“为什么程序员的钱包是透明的？”“因为这样他就能看到自己的‘内存’在哪。”
行业梗
双关梗
“观众问我：‘你的段子为什么总在深夜写？’ 我说：‘因为白天得假装正常人，晚上才能当‘段子手’。”
双关梗
“为什么你半夜吃泡面还要加鸡蛋？” “因为生活已经够‘干’了，得加点‘润’。”
双关梗
“我的钱包瘦了。”“它是在减肥吗？”“不，是我在‘节食’。”
双关梗
冷趣
“为什么你总在冰箱里放灯泡？”“为了照亮我的夜生活。”“可冰箱门一关就黑了。”“对，所以我的夜生活很短暂。”
冷趣
“为什么烧烤店的鸡翅总是一对一对卖？” “因为单身鸡翅会烤焦。”
冷趣
"为什么虐恋俱乐部里总有人带着卷尺？" "为了测量界限。"
冷趣
“你说话能不能温柔一点？” “不能，我嗓子眼儿细。”
冷趣
一只海豹对另一只海豹说：“我昨天去参加南极的‘最慢冰雕比赛’。”另一只问：“那你赢了没？”它叹气：“没有，裁判说我的冰雕‘融化得太快了’。”
冷趣
聊天
“你最近怎么总用‘嗯嗯’回复我？” “这是糊弄学标准话术，表示我在认真倾听且不暴露真实想法。” “那‘好的’呢？” “那是糊弄学高阶技巧，表示我完全没听但懒得再聊。”
聊天
潜入
间谍潜入敌方基地，被警卫拦住。警卫问：“暗号？”间谍答：“土豆。”警卫摇头：“不对，昨天的暗号才是土豆。”间谍灵机一动：“那……我是来送土豆的？”
潜入
接头
两个间谍接头，一人说：“今天的风好大。”另一人回应：“是啊，适合放风筝。”突然第三人插话：“风筝线是蓝色的吗？”两人大惊：“你是谁？”第三人笑：“我是卖风筝的。”
接头
院子
老王炫耀：“我买了套别墅，就是院子小了点。”朋友问：“多小？”老王说：“昨天我扔了块骨头出去，结果把邻居家的狗砸晕了。”
院子
问诊
医生问病人：“你喝酒吗？” 病人回答：“不喝。” 医生又问：“你抽烟吗？” 病人说：“不抽。” 医生接着问：“那你有什么爱好吗？” 病人想了想说：“我喜欢撒谎。”
问诊
劳累
同事抱怨：“天天996，感觉身体被掏空。”我安慰道：“想开点，至少你不用花钱去健身房了。”
劳累
退缩
社交恐惧的我鼓起勇气对暗恋的人说：“我……我喜欢你！”对方没听清：“你说什么？”我立刻改口：“我说今天的天气真好！”
退缩