心机
新人问前辈："怎么在红毯上抢镜？"前辈说："摔倒三次起步，记住要压住别人裙摆"
心机
次元
"二次元角色骂三次元人类：'你们连画风都没有！' 人类打开VR头盔：'现在谁没画风？' 头盔突然被四次元数据流改写：'你们管这叫画风？'"
次元
维度
"一维线段嘲笑二维正方形：'你连动都动不了！' 正方形反手展开成三维立方体：'现在谁不能动？' 立方体突然被四维超立方体拎起来：'你们在讨论自由吗？'"
维度
空间
"三维人对着二维纸片人炫耀：'我能把你折起来！' 四维生物突然把三维人拧成莫比乌斯环：'你刚说要把谁折起来？'"
空间
视角
"蚂蚁对蜗牛说：'你一辈子走不出这个平面！' 蜗牛爬进三维花盆：'现在谁在平面上？' 花盆突然被四维手抓走：'你们管这叫空间？'"
视角
毕业
小明说：“我读了四年大学，最后学位证是PS的。”小红问：“为什么？”小明答：“因为学校说我的学分是P的。”
毕业
态度
A：“你为什么没拿到学位？”B：“因为学校说我的学习态度太‘端正’了。”A：“什么意思？”B：“就是一直坐在教室里，但什么都没学会。”
态度
买卖
顾客指着版画问："这画怎么这么贵？"店主说："因为这是限量版，只印了100张。"顾客笑了："那不就是复印了100次吗？"
买卖
古董商推销铜镜："这面汉代镜子破镜重圆过！"顾客反问："文物还能用胶水粘？"商人大笑："我说的是前任主人离婚复婚！"
买卖
买家问："满五唯一的房子为啥比市场价贵？"卖家答："因为房东说这五年唯一坚持的事就是等涨价。"
买卖
接龙
A："你踩我脚了。" B："你脚放我鞋底下了。" A："你鞋穿我地板上了。" B："你地板盖我地球上了。" A："你地球挡我太阳系了。"
接龙
递进
A："你头发扎到我了。" B："你脸撞我头发上了。" A："你头发长我空气里了。" B："你空气占我宇宙了。"
递进
段子
A："你影子挡我信号了。" B："你信号穿我暗物质了。" A："你暗物质吞我黑洞了。" B："你黑洞是我屁崩的。"
段子
闭关
码农闭关修炼十年，出关后徒弟问：'师父突破了吗？' 他叹气：'MD，环境变量配错了……'
闭关
飞剑
修真大会上，长老怒斥：'谁把飞剑代码写成递归？现在卡在天上无限循环了！'
飞剑
实验
实验室里，小明问老师："为什么冰是冷的？"老师回答："因为它是冰啊！"
实验
实验课上，小李问："为什么液氮这么冷？"老师答："因为它不想和你说话。"
实验
化学实验时，小王说："这试剂怎么这么冰？"同学回答："因为它刚从冰箱出来。"
实验
禁忌
婆婆叮嘱坐月子的媳妇：“千万别碰冷水啊！”媳妇点头。第二天婆婆看见她在冰箱拿冰激凌，惊呼：“不是说了不能碰冷的吗？”媳妇理直气壮：“这是冰的，不是冷的！”
禁忌
传统
老公问月子中的老婆：“为啥总让我关窗？”老婆怒吼：“老祖宗说了，月子里吹风会头疼！”老公弱弱指着头顶：“可……这是电风扇啊。”
传统
习俗
朋友探望坐月子的我，拎着一袋水果说：“多吃水果对身体好。”我苦笑：“可我妈说月子里水果必须煮熟吃。”朋友震惊：“那香蕉呢？”我：“她说要蒸成泥……”
习俗
断网
主播直播时突然断网，观众问："人呢？" 主播回复："我在练习隐身术！"
断网
财经
股票大跌，老王问分析师：“怎么办？” 分析师说：“关掉软件，睡一觉。” 老王问：“然后呢？” 分析师说：“醒来你会发现，钱真的没了。”
财经
老板问员工：“公司亏损，有什么建议？” 员工答：“减薪。” 老板大喜：“从谁开始？” 员工说：“从你开始。”
财经
客户问理财经理：“投资什么最稳？” 经理说：“存银行。” 客户问：“能赚多少？” 经理说：“够买瓶水，如果你存够100万。”
财经
股民对老婆说：“我买了只会下金蛋的鸡！” 老婆问：“蛋呢？” 股民说：“鸡说，先交饲料费。”
财经
老板在会上说：“今年利润翻倍！” 员工小声问：“是裁员翻倍吧？” 老板点头：“你猜对了。”
财经
股票
股市大跌，股民问禅师："大师，我的股票梦是不是该醒了？" 禅师说："不，你该睡了。"
股票