作息
我：“早点睡对身体好。”杠精：“早睡？你知道凌晨空气最新鲜吗？”
作息
随机笑话
我颤抖着拨通前妻电话：“听说你怀孕了…”她冷笑：“怎么？觉得是你的？”我看着体检报告哽咽：“不…我刚查出先天不育…”
真相
夫妻吵架，妻子怒道：“你就觉得自己永远正确，是不是想我喊你‘万岁’？”丈夫秒回：“爱卿平身。”妻子愣住，然后忍不住笑了出来。
生活
大爷指着电表说：“它昨天偷偷给我发微信，说要涨房租。” 电工点头：“嗯，这是智能电表，现在学会自主创业了。”
幽默
小明问老师：“为什么多线程跑得比单线程快？”老师答：“因为它们在‘并’行比赛啊。”
学习
驾校教练："看到狗为啥急刹？" 学员："怕撞到它。" 教练："可你刹的是自行车！" 学员指指狗："它骑的平衡车。"
荒诞
讨论《仙剑奇侠传》改编，甲说：“‘我以为电视剧是李逍遥的逆袭。’乙说：“‘结果拍成了李逍遥的‘逆袭’——逆风翻车袭击。’”
影视
A："你的导师拉黑你了吗？" B："不，他把我推荐给了马戏团，说我的学术杂技值得巡演。"
导师
富商炫耀："吾子三岁能诵《千字文》。"农夫淡然："吾家驴叫三声，亦似《千字文》开篇。"富商怒："畜生岂能通文墨？"农夫答："君未闻对驴弹琴乎？"
反讽
丈夫对朋友诉苦：“婚前她温柔得像只猫，婚后凶得像老虎。” 朋友问：“你怎么应对的？” 丈夫得意道：“我买了本《野生动物保护法》，严肃地告诉她，打老虎是犯法的，她立马收敛了。”
归因
被抓的黑道分子在警局咆哮：“我要找律师！” 警察淡定道：“你律师也在隔壁关着。” 他愣住：“他犯什么事？” 警察：“帮你们做假账，罪名是数学太差。”
讽刺
签名写"年薪百万，人在美国"，实际在城中村吃泡面。
搞笑
小明考试不及格，爸爸问他：“为什么考这么差？”小明说：“怪同桌老是找我说话。”爸爸问同桌，同桌说：“是后面同学踢我椅子。”老师最后说：“其实他们都在传纸条。”
甩锅
用户戴着MR眼镜对朋友喊：“快看，空中飘着一只虚拟猫！”朋友回答：“那是真蚊子，你眼镜该擦了。”
生活
朋友仿妆蒙娜丽莎问我效果，我说：“微笑挺像，就是粉底太厚像刷墙。” 她冷笑：“你懂什么？这是还原文艺复兴时期的颜料质感！”
艺术
小明问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛上的火会跳舞？” 妈妈说：“因为它是焰色反应。”
沙雕
树懒同学交作业总是慢半拍，老师催他快点，他缓缓抬头：“急什么...截止日期...不是明天吗...”老师怒吼：“那是上周的作业！”
拖延
妻子对丈夫说：“咱们给孩子起名叫‘王富贵’吧，听着就吉利。”丈夫摇头：“太俗了，不如叫‘王子’。”妻子反驳：“那万一他长得丑，别人会叫他‘青蛙王子’的。”
夫妻
摩羯座加班到深夜，同事问：“不累吗？”摩羯座：“累，但银行卡余额说不行。”
星座
女友质问男友："你微信里那个‘心灵伴侣’是谁？" 男友慌张道："就是聊聊天！" 女友怒回："那你把‘肉体伴侣’的备注改回来！"
备注
停车场管理员对车主说：“这里停车每小时5元，但如果你能证明你的车是昨天停的，就免费。”车主回答：“我的车确实是昨天停的，因为昨天我开的是另一辆车。”管理员愣住，只好放行。
逻辑
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“你们这有冰块吗？”酒保回答：“当然有。”企鹅点点头：“那麻烦给我来一杯，顺便把空调关了，我快热死了。”
动物
投资人问创业者："你的商业模式是什么？" 创业者回答："烧钱，等对手先死。"
商战
小明问老师：“什么是‘躺平’？” 老师回答：“就像你考试交白卷还理直气壮的样子。”
生活
妻子对丈夫说：“听说现在流行‘虐恋’，我们要不要试试？”丈夫兴奋地问：“怎么试？”妻子拿出一个搓衣板：“今晚，你就跪在这个上面，对我说‘女王大人我错了’，这就是我对你的‘虐’。”丈夫疑惑：“那‘恋’呢？”妻子笑了：“‘恋’就是，即使你跪着，我也依然爱着你呀。”
生活
儿子问爸爸：“为什么妈妈总在直播间抢东西？”爸爸叹气：“可能...那声‘恭喜’比我说‘爱你’还好听吧。”
家庭
哥们儿聚会，一兄弟猛抽烟。大家问：“你老婆不是不让你抽吗？”他吐个烟圈：“是啊，所以我出来抽。在家我只敢说‘老婆，我去楼下思考一下人生’。”
夫妻
领导问："转正后有什么规划？", 员工答："争取三年内坐上您的位置", 领导点头时他小声嘀咕："这样就能天天带薪拉屎两小时了"。
作死
互动剧里，主角面临选择："A. 接受富豪的贿赂，掩盖污染真相。B. 举报工厂，但可能失业。" 我选了B。结局是主角被开除，工厂却因"证据不足"继续排污。画面弹出选项："您已达成结局：荒诞的现实。是否重来？" 我点"是"。系统提示："抱歉，该剧情已下架。"
讽刺
小孩："爸爸，北斗七星为什么不会掉下来？" 爸爸："因为它们被钉在天上了啊！"
童趣
社畜女主加班到凌晨，男友蹲在公司门口递奶茶：“祖宗，再忙也得喝点甜的。”她接过杯子泪目：“这糖分够我撑到明天交PPT了，甜宠剧竟是我自己！”
自嘲