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热搜
一位演员在片场休息时刷手机,突然大叫:“天啊,我又上热搜了!” 助理凑过去一看,念道:“标题是‘某W姓演员片场穿拖鞋,被指不敬业’。” 演员松了口气:“还好,这次没说我演技差。”
热搜
随机笑话
敌军围城,副将急报:“将军,箭矢用尽了!”将军淡定道:“莫慌,我还有一计。”次日,敌军叫阵,将军率众抬出十架投石机,副将惊呼:“哪来的?”将军一笑:“昨晚我让工匠把城里所有马桶拆了改的。”敌军首领见状大笑:“用马桶砸人?可笑!”将军挥手:“放!”瞬间,漫天‘黄金’雨倾泻而下,敌军溃逃,副将捂鼻问:“这算什么战术?”将军答:“粪勇当先,并肩作战。”
军事
面试官问:"你能接受加班吗?" 我回答:"能,只要加班费到位。" 面试官笑了:"我们提倡无私奉献。"
加班
男主被退婚,冷笑:“三十年河东,三十年河西,莫欺少年穷!”三年后,他成为斗帝归来,发现当年退婚的家族已破产,未婚妻在街边卖烤红薯。他走过去,未婚妻抬头:“买个红薯吗?”男主:“来一个。”未婚妻:“五块。”男主掏出一张黑卡:“能刷卡吗?”
逆袭
理发师嘲讽:“戴假发多憋屈,像我这种真发才自信。”我点头称是。次日暴雨,理发师顶着塌塌的湿发狼狈躲雨,我淡定走过,假发滴水不沾。他拉住我:“你这假发防水?”我甩甩头发:“不,这是最新纳米技术,专门对付阴阳怪气。”
假发
外星人举手:"(´・ω・`)地球人为什么用‘⊙_⊙’表示震惊?" 人类答:"( ̄▽ ̄)~* 因为你们的飞船太圆了啊!"
脑筋急转弯
公园长椅上,一对情侣都是低头族,各自玩手机。过了半小时,男生突然抬头问:“你刚才说什么?”女生茫然:“我没说话啊。”男生恍然大悟:“哦,原来是我手机里的语音助手在回答。”
荒诞
朋友炫耀他家干湿分区,我去参观时滑倒了,他大喊:"注意边界!你现在从干区非法越境到湿区了!"
搞笑
王健林说:“先定一个能达到的小目标,比如挣它一个亿。” 旁边的人问:“那要是没达到呢?” 王健林回答:“那就改成先挣它一千万,这样听起来是不是就‘小’多了?”
目标
鬼屋工作人员扮鬼跳出来,游客突然掏出手电筒照他:“根据悬疑法则,你这种突然出现的NPC要么是关键证人,要么是凶手伪装!”鬼愣住:“我只是想吓唬你……”游客翻笔记本:“不对,你袖口有血迹!等等,那是番茄酱?哦抱歉,我昨天吃汉堡滴的。”
悬疑
朋友A问:“你怎么突然变得这么成熟?” 朋友B答:“因为我经历了风雨。” 朋友A说:“可最近都是晴天啊。” 朋友B说:“我说的是我家的水管爆了。”
成长
深夜煮泡面时发现没有调料包,我愤怒地打电话投诉,客服说:"请打开包装袋底层。" 结果找到一张纸条:"恭喜您发现隐藏关卡!现在请跳一支舞获取调料包兑换码——但建议您先吃点别的。"
反转
"你知道为什么鸡汤文里总有那么多励志故事吗?" "因为现实太残酷,需要点调料。"
讽刺
一位病人对牙医说:“医生,我最怕钻牙了。” 牙医安慰道:“别怕,我也最怕钻牙,每次听到那声音我都起鸡皮疙瘩。”
牙科
领导在会上说:“大家要把公司当成家。”新员工小声问:“那可以随时躺下睡觉吗?”
管理
客户问理财师:“我的基金为什么一直跌?” 理财师说:“它在练习潜水。” 客户问:“什么时候浮上来?” 理财师答:“等它学会换气的时候。”
理财
被邻居投诉噪音后,我贴纸条:“尊敬的听觉艺术家,下次我跺脚前一定先给您发邀请函,毕竟踩地板是我的复仇芭蕾。”
调侃
一个程序员对同事说:“我写了一个程序,它能判断任何话是不是悖论。”同事问:“那它怎么判断自己?”程序员说:“它崩溃了,因为这是自指悖论。”
科技
同事问我:“为什么你每天上班都这么开心?”我回答:“因为我对下班爱得深沉。”
上班
法医给孩子讲睡前故事:"公主吻了青蛙,青蛙变成王子…"孩子突然问:"爸爸,要验DNA确认身份吗?"
亲子
顾客问:“小龙虾买一斤送一斤,是不是骗人?” 老板答:“绝对真实!送的一斤是龙虾壳,可熬汤。”
促销
相亲对象问我:“你对未来有什么规划?” 我答:“我的规划就是,希望你能规划一下我们的未来。”
幽默
爸爸翻着育儿书说:“专家说快乐童年很重要。” 妈妈立刻反驳:“哪个专家?把他电话给我,我要问问他是哪个野鸡大学的!”
焦虑
老板在群里发:“明天全体加班。” 然后秒撤回,换成:“明天全体放假。” 员工们默默截图。
职场
智能锁广告说:“告别钥匙的烦恼!” 结果我最大的烦恼变成了:手机没电、指纹不灵、密码忘记,以及站在门口给锁充电。
反转
代驾接到订单备注:“请安静,乘客心碎勿扰。”到达后只见乘客抱酒瓶喃喃:“原来代驾能代驾,却代不了人生的翻车现场。”
黑色
飞盘媛文学社招新,社长问:"你为什么喜欢飞盘?"新生答:"因为飞盘比男朋友听话。"
搞笑
画廊里,游客指着空白画布问:"这幅画叫什么?"导览员说:"‘牛吃草’。"游客疑惑:"草呢?"导览员答:"被牛吃光了。"
艺术
有人问:“比特币冷钱包和普通钱包有什么区别?”另一个人回答:“比特币冷钱包丢了,你连哭都哭不出来。”
讽刺
甲:“《哈利波特》里伏地魔为啥没鼻子?”乙:“因为他总说‘我闻到了阴谋的味道’!”
冷门
法医在解剖时突然笑出声,同事问:“怎么了?”法医指着尸体:“他胃里发现一张纸条,写着‘我告诉过你我消化不良’。”
黑色
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