标签
老婆说："这件衣服太贵了！"老公说："不贵，你看标签上写着‘ priceless ’。"
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造型
朋友问："你家户型图怎么像根辣条？"我答："这是跑道房，飞机看了都想降落。"
造型
实用
销售说："这户型能练短跑！"收房时发现，从卧室到厕所要冲刺10秒。
实用
迷信
阿姨发语音："晚上不能剪指甲，会折寿！" 我默默打开家族群相册，指着她去年做的美甲照片。
迷信
唱歌
选手唱完歌，评委皱眉问："你练了多久？"选手答："半个月。"评委点头："果然，时间都用来练胆了。"
唱歌
观众："主播你唱歌真好听！" 主播："谢谢，我闭麦了。"
唱歌
小明问老师："为什么唱歌的人总是闭着眼睛？" 老师回答："因为睁着眼睛唱容易笑场！"
唱歌
傲娇
试睡员凡尔赛发微博："窗帘遮光太好，一觉睡到中午，错过免费早餐，气哭。"
傲娇
暧昧
男："你觉得我这个人怎么样？" 女："还行吧。" 男："那……你觉得我们有可能吗？" 女："你猜？" 男："我猜有。" 女："那你再猜。"
暧昧
男："你知道你和星星的区别吗？" 女："什么区别？" 男："星星在天上，你在我心里。" 女："那你心里挺挤的啊。"
暧昧
男："我好像中毒了。" 女："什么毒？" 男："你的眼神，让我心跳加速。" 女："那你去医院吧。"
暧昧
试探
女："你昨晚梦见我了吗？" 男："没有。" 女："哼！" 男："我梦见的是未来的你。"
试探
女："你觉得我胖吗？" 男："不胖啊。" 女："那你抱得动我吗？" 男："……"
试探
图书
读者问图书管理员："这本书为什么这么贵？"管理员回答："因为它是精装版，精装的意思是‘精心装订你的钱包’。"
图书
销量
作家对朋友说："我的新书销量很差。"朋友安慰道："别难过，至少你的书可以用来垫桌脚。"
销量
生病
广告咖感冒了，朋友问："你怎么不去医院？" 他说："等我的症状变成广告词再去。"
生病
硬件
客户说："系统提示‘内存不足’，我加了条内存条怎么还不行？"客服回答："您加的是早餐吃的内存条吧？"
硬件
黑洞
宇航员对黑洞说：“你为啥这么黑？” 黑洞回答：“因为我怕晒。”
黑洞
行星
火星问地球：“你为啥这么蓝？” 地球回答：“因为我在减肥，水喝多了。”
行星
恒星
天文学家说：“我发现了一颗会唱歌的恒星。” 同事问：“它唱什么？” 天文学家回答：“‘一闪一闪亮晶晶’。”
恒星
攻略
新手："这BOSS怎么打？" 老手："记住口诀——‘贪刀必死，怂则无敌’。"
攻略
抽卡
朋友："你玩原神抽卡为什么总歪？" 我："因为米哈游觉得我命里缺刻晴。"
抽卡
鞋子
网购了一双鞋，卖家说："穿上它，你会感觉像在云端漫步！" 结果收到货后，发现鞋底是透明的，下面真的有一朵云。
鞋子
吹牛
钓鱼佬对朋友吹牛：“我昨天钓到一条超级大的鱼！”朋友问：“多大？”他张开手比划：“这么大！”朋友看了一眼：“你手不是才30厘米吗？”
吹牛
真香
同事大喊："从明天开始戒奶茶！" 结果下午就问我："拼单吗？第二杯半价。"
真香