魔改
玩家吐槽：“《生化危机》电影里爱丽丝会超能力，游戏里克里斯却连跑步都喘。” 制片人回应：“不然谁看克里斯搬石头两小时？”
魔改
随机笑话
闺蜜问我：“为什么你敷面膜的时候不说话？”我说：“因为面膜上说，敷的时候要保持微笑。”她恍然大悟：“原来你是怕皱纹！”
美容
健身教练教减肥：“第一步：打开冰箱；第二步：大声说‘我不饿’；第三步：关上冰箱。每天重复100次。”
健身
朋友问：“你为什么喜欢二次元？”答：“因为三次元让我破防。”
扎心
小明问老师：“老师，为什么有人说钻牛角尖不好？”老师回答：“因为钻进去容易，出来难啊！”
教育
男生对女生表白：“我喜欢你。”女生还没回答，旁边路人突然喊：“弹幕都在刷‘答应他’！”
恋爱
心理医生问患者：“你说你一到秋天就情绪低落，具体表现是什么？”患者说：“看到落叶就想哭，听到秋风就叹气。”医生又问：“那春天呢？”患者想了想：“春天忙着过敏，没空悲伤。”
反转
“在野外遇到熊该怎么办？” “装死？不，我选择装成它的债主，这样它就会躲着我了。”
熊
社恐去超市，售货员热情招呼："需要帮忙吗？" 社恐："不用谢谢。"（转身躲进货架后等售货员离开才出来）
购物
同事抱怨："公文里‘要’字用太多了！"领导点头："确实要改进，要重视，要落实……"
重复
医生接生完说："恭喜，是个冷宝宝。" 家属大惊："怎么冷了？！" 医生："因为生在冬天。"
误会
租客："被子太薄了！"房东："盖两层，就当是拥抱自己。"
租房
快递员打电话："你的快递到了，麻烦签收一下。" 我："我现在不在家，你放物业吧。" 快递员："可是物业说他们不收快递。" 我："那你放门口吧。" 快递员："可是你家门口有只猫，我怕它把快递抓坏了。"
快递
老婆问老公："你炒股赚了多少？"老公："赚了一辆宝马。"老婆大喜："车呢？"老公："又亏回去了，现在只剩个方向盘。"
搞笑
零首付购车后，妻子提醒：“记得加油。”丈夫苦笑：“油钱有，但一想到下个月车贷，我恨不得推着车上班。”
经济
外卖员老李为了冲单王，连续一个月每天工作16小时。终于颁奖那天，平台经理说：“恭喜你获得‘拼命三郎’称号和500元奖金！”老李激动地接过奖状，下一秒经理补充道：“另外，由于你上月平均送达时间超出标准0.3秒，按照新规罚款600元，请扫码支付。”
荒诞
宇航员对同事说："我在地球上996，上了空间站还是007，连宇宙都逃不过社畜的命运。"
社畜
骗子打电话："您涉嫌洗钱，请转账到安全账户。"老人答："直接转给我儿子吧，他比你专业多了。"
犯罪
LOL匹配局，队友喷：“辅助出AD装演我？” 结果那人双杀对面下路，公屏弹出：“抱歉，职业选手练小号。”
游戏改编
"我和她只是普通朋友，你别多想"
渣男
游泳比赛前，选手对教练说：“我有点紧张，怕游不好。”教练拍拍他：“别担心，记住，水是你的朋友。”选手问：“那如果我想赢呢？”教练说：“那就把水当成敌人，使劲划！”
竞技
区块链从业者感慨："以前说‘我搞比特币’别人觉得是骗局，现在说‘我是Web3 builder’别人觉得我要跑路。"
调侃
看到女神在线，我发了个“早！”，她没回。中午我又发“吃饭了吗？”，还是没回。晚上我忍不住问：“你是不是心情不好？可以和我说说。”，她终于回了：“你能不能别整天给我发消息了，我看着烦。”。
社交
两只蚂蚁在牛角里爬，一只说：“咱们是不是钻牛角尖了？”另一只说：“别慌，根据地图，再往前五毫米就是尖端了。”第一只叹气：“可问题是，我们怎么出去？”
动物
外卖小哥打电话：『您的外卖到门口雕像手里了。』我出去一看，他把奶茶挂在了小区大卫雕像的丁丁上。
谐音梗
我妈说我：“你这臭脾气，以后谁敢娶你？”我答：“追我的人可多了。”我妈问：“比如？”我说：“昨天蚊子追我一晚上，我都没让它得逞。”
脾气
比特币涨了，老公兴奋地说：“我们要发财了！”老婆冷静道：“先看看电费单吧。”
生活
顾客问店员：“这件衣服怎么这么贵？”店员回答：“因为这是最新款，设计师花了三个月才设计出来。”顾客说：“那设计师是不是三个月没吃饭，饿得眼花了？”
价格
婆婆对邻居抱怨：“我儿媳妇太懒了，碗都要堆一天才洗。”邻居问：“那你儿子不说她？”婆婆叹气：“说了，我儿子说‘妈，您别生气，那些碗是我的，我攒着一起洗’。”
幽默
婚礼上主持人问："恋爱长跑秘诀是什么？"新郎："她追我时我跑马拉松，我追她时她跑百米跨栏。"
风趣
猫头鹰对镜子说："魔镜魔镜，谁是夜里最帅的鸟？" 镜子："当然是您，连黑眼圈都这么有型！"
自恋