“老板，你这非遗糖画咋是奥特曼？”“传统图案没人买，这叫‘非遗跨界联动’。”“那旁边这个皮卡丘呢？”“那是‘非物质文化遗产与动漫IP的破圈融合’。”
魔改
我：“妈，我昨晚熬夜学习了。” 妈妈：“那你为什么黑眼圈这么重？” 我：“因为学的是如何熬夜。”
生活
熬夜后照镜子，我对镜子说：“你是谁？” 镜子说：“是你啊，只是老了十岁。”
吐槽
“我的房子烂尾了，开发商说‘再等等，我们正在打地基’——结果他打的是‘退钱’的地基。”
烂尾维权
“维权群里有人喊‘我们要团结’，结果大家一数，发现团结的人数比楼层的钢筋还少。”
烂尾维权
“业主问律师：‘我的贷款还在还，但房子烂尾了，这算不算‘空中楼阁’？’律师说：‘不，这叫‘空中债务’。”
烂尾维权
“开发商承诺‘明年交房’，结果明年变成了‘明年复明年’，业主们终于学会了成语——‘明年何其多’。”
烂尾维权
“烂尾楼前拉横幅，保安说‘别挡道’，业主回：‘这路是你们挖的坑，我们只是来填坑的。’”
烂尾维权
闺蜜问我：“为什么你化妆前后差别这么大？” 我淡定回答：“因为我在脸上施展了‘易容术’。”
美妆
女朋友对着镜子涂口红，我问她：“你涂那么红干嘛？” 她白了我一眼：“为了让你知道什么是‘血盆大口’！”
美妆
“为什么你化妆要花两个小时？” “因为我在用画笔描绘梦想。” “那为什么卸妆只用五分钟？” “因为梦想破灭总是很快。”
美妆
老公看我买新眼影，抱怨道：“你已经有二十盘了！” 我回他：“可我没有‘斩男色’那一盘啊。”
美妆
同事问我：“你今天的粉底是不是涂太厚了？” 我笑着答：“这叫‘滤镜效果’，你不懂。”
美妆
“师傅，这非遗剪纸我能学吗？”“能，先交两千押金。”“为啥？”“怕你剪到自己的手，我们还得赔你医药费。”
吐槽
“你手机里怎么全是皮影戏？”“这叫非遗传承。”“那为什么你每次看都笑得像二哈？”“因为我在看《皮影版·猫和老鼠》。”
反差
“妈，我决定去学非遗打铁花。”“孩子，你连打火机都怕，还是先报个消防培训班吧。”
搞笑
“大师，您这古琴非遗的曲子听着像《蜜雪冰城》？”“那是《高山流水》现代版，加了点‘你爱我我爱你’的和弦。”“这能行？”“非遗也要冲KPI嘛。”
玩梗
“为什么文艺复兴时期的艺术家们都不擅长打牌？” “因为他们总是把注意力集中在‘画’上。”
艺术
达芬奇在画《蒙娜丽莎》时，助手问他：“为什么她的微笑这么神秘？” 达芬奇回答：“因为我忘了给她画牙。”
幽默
“文艺复兴时期的人为什么很少吵架？” “因为他们更擅长‘理性’地解决问题。”
历史
米开朗基罗在雕刻大卫像时，有人问他：“为什么大卫的左手比右手大？” 他回答：“因为左手拿着投石带，右手闲着，所以需要平衡。”
趣闻
“为什么文艺复兴时期的画家都很瘦？” “因为他们整天在‘透视’中挣扎。”
双关
“我不是不想回你消息，是我手机没电了。” 结果他朋友说：“那你昨天朋友圈发的自拍是鬼拍的？”
讽刺
“我妈不同意我们在一起，但我心里只有你。” 后来发现他对他每个女朋友都这么说。
欺骗
“我配不上你，你值得更好的。” 翻译过来就是“我想甩了你，但不想背锅。”
借口
“我和她只是普通朋友，你千万别多想。” 结果她在他手机里看到备注“小宝贝”。
双标
“等我忙完这一阵，就带你去旅行。” 然后他忙了一辈子。
拖延
老婆问老公：“如果我和你妈同时掉水里，你先救谁？” 老公说：“先救你，因为妈妈会游泳。” 老婆刚想感动，老公又说：“我妈说了，要是你敢先救她，她回家就让我跪搓衣板。”
夫妻
儿子问爸爸：“咱家谁说了算？” 爸爸说：“当然是爸爸，妈妈只是负责执行。” 儿子又问：“那为什么每次妈妈让你往东，你不敢往西？” 爸爸小声说：“因为执行的是我的膝盖。”
家庭
丈夫对妻子说：“从今天起，我要当家做主！” 妻子点点头：“好，那你先去做饭。” 丈夫愣了两秒：“那个……做主归做主，做饭归做饭，咱得讲道理。” 妻子笑着说：“在我家，道理就是我说的算。”
夫妻
爷爷对孙子说：“在家里，爷爷的地位最高。” 孙子问：“那为什么奶奶一瞪眼，你就去倒垃圾？” 爷爷叹了口气：“这叫战略撤退，你小孩子不懂。” 这时奶奶在屋里喊：“老东西，又在胡说啥？” 爷爷立刻大声回：“报告，我在教孙子怎么尊重领导！”
家庭