烂尾维权
"开发商说交房就像开盲盒，我问他烂尾了怎么办，他说'恭喜你抽到了隐藏款——永久工地体验卡'。"
烂尾维权
"业主问律师：'烂尾楼能退房吗？'律师答：'能，但得先找到开发商，就像找一根针，而这根针在太平洋里。'"
烂尾维权
"维权群里有人说：'我们楼盘从期房变成期墓了。'另一个人回复：'至少墓地还能升值，你这连土都还没挖。'"
烂尾维权
"业主举牌抗议：'我要住房！'开发商路过说：'别急，你先看看这个牌子——'烂尾楼业主专属VIP帐篷体验区'。'"
烂尾维权
"有人问烂尾楼业主：'你家几室几厅？'业主答：'一室——一个工地帐篷；零厅——因为客厅还在图纸上。'"
烂尾维权
随机笑话
新手探洞者问向导：“如果洞穴坍塌我们怎么办？”向导指着头盔说：“首先，用这个保护头部。”新手追问：“然后呢？”向导淡定道：“然后保持这个姿势，等一万年后被考古学家发现时比较体面。”
安全
程序员对同事说：“我昨晚梦见自己在改需求，醒来发现真的在改需求。”同事回答：“那你应该再睡会儿，说不定能梦见下班。”
职场
“这套豪装房，连马桶都是镀金的。” 客人惊叹：“那拉屎是不是得先擦鞋？”
装修
一个新手司机看到让行牌，问教练：“教练，这个牌子上画个三角形是啥意思？”教练说：“这是让行，你得让别的车先过。”新手又问：“那要是别的车一直不来呢？”教练瞪他一眼：“那你就一直等着，等到它来为止！”
交通
孩子问："妈妈，为什么我要学这么多？" 妈妈答："因为怕你输在起跑线啊。" 孩子反问："可你不是说人生是马拉松吗？"
矛盾
程序员A："听说你用生姜擦头？" 程序员B："是啊，可惜头发没长出来，头皮倒是辣得写代码更快了。"
自嘲
社恐被拉进群聊，群里有人@全体成员："大家自我介绍下吧！" 社恐默默退出群聊。
社交
助产士安慰产妇：“别怕，你比我们主任强多了，他上次接生时对着婴儿说‘欢迎来到这个疯狂的世界，你的第一份工作是呼吸’。”
自嘲
赛博舔狗表白：“你就是我的管理员权限。”对方回复：“那你应该知道——普通用户禁止写入。”
双关
程序员最讨厌的节日是国庆节，因为要加班七天。
职场
老婆："你觉得我胖吗？"老公："不胖，你是冷。"老婆："为什么？"老公："因为胖子怕热，你怕冷。"
幽默
新手问："区块链能做饭吗？" 老手答："能！但每粒米都要全网共识，饿死前可能刚煮熟一粒。"
生活冷笑
心理医生对病人说：“你总是梦见自己变成一只蜗牛，这反映了你内心渴望放慢生活节奏。”病人回答：“可我只在高速公路上开车时才做这个梦。”
焦虑
朋友："你说请我吃米其林，结果带我来煎饼摊？"我："你看师傅画饼的弧度，是不是米其林三星手法？"
生活
一位自然主义者走进酒吧，酒保问：“今天喝点什么？”自然主义者回答：“水就行，毕竟它最自然。”酒保说：“那要不要加点人工香精？”自然主义者立刻摆手：“不不不，那太不自然了！”
幽默
看到一条微信签名：“我是吃货，我骄傲。” 我问：“你最喜欢吃什么？” 对方回复：“什么都吃，签名从‘吃货’升级到‘饭桶’，现在改成‘美食家’了。”
生活
中考前，我妈说：“考不好就完蛋了！” 现在老板说：“项目做不完就滚蛋！” 我自嘲：“原来中考是社畜入职培训。”
自嘲
病人对医生说：“医生，我最近总是失眠，有什么办法吗？” 医生说：“你试试数羊吧。” 第二天病人又来了，说：“我数到一万只羊，剪了羊毛，还织了毛衣，结果天亮了。”
医疗
财务看到报销单上写着“购买强力胶水修复公司裂痕”，批注：“下次请直接说‘团队建设费’，我懂。”
报销
测速仪显示车速200码，司机摇窗喊："这仪器坏了吧？我车上显示才80！" 交警默默举起测速屏："看清楚，这是你的车牌自拍。"
超速
老公收到电费单惊呼：“怎么这么高？” 妻子淡定：“你天天说‘开空调冷，关空调热’，电表听你的。”
家庭
顾客问：“这款笔记本电脑续航多久？”销售员说：“官方宣称10小时。”顾客说：“那实际呢？”销售员回答：“如果你只开着什么都不做，大概9小时；如果正常使用，4小时；如果你玩游戏，那它就会问你：‘充电器在哪？’”。
电脑
顾客说：“我想贴个防蓝光膜，保护眼睛。”老板郑重其事地介绍：“我们这款‘智能交互膜’更高级，它不仅能防蓝光，还能在您长时间玩手机时，自动弹出对话框质问您：‘眼睛不要了吗？’并拒绝显示内容十分钟。”顾客愣了：“这功能有点狠啊。”老板说：“是的，它最近还学会了自己报警，说机主有自残倾向。”
幽默
奢侈品店进来一位穿着褪色T恤和拖鞋的男士，店员懒洋洋地应付。男士指着一只限量包问：“这针脚是不是有点歪？”店员嗤笑：“您可能更适合隔壁超市。”此时品牌首席设计师匆匆赶来，握住男士的手：“老师，您终于来抽查工坊了！”原来他是该品牌全球最顶尖的工艺顾问。
时尚
两个轮胎在吵架，一个说：“你整天摩擦路面，不热吗？”另一个回答：“热啊，但我能怎么办？难道要我飞起来吗？”
生活
女友抱怨："你脾气这么冷，连北极熊都嫌冷。"我说："那正好，省得它们来抢地盘。"
情侣
元宇宙里，一个虚拟人对另一个说：“我昨天在NFT市场花大价钱买了个数字头像。”对方回道：“让我看看……咦，这不就是系统默认的初始头像吗？”
虚拟
上海朋友说：“你们北方人洗澡真豪放。”北方朋友答：“你们上海人喝咖啡，杯子比酒盅还小。”
地域
宇航员对同伴说：“在太空漂浮的感觉真是‘无与伦比’——毕竟，这里没有‘伦’重力。”
双关
朋友抱怨："静音模式真坑，连闹钟都不响。"我说："那你为啥不定个震动闹钟？"他说："手机在床上蹦迪更吵。"
生活