病人对医生说：“医生，我最近总是失眠，有什么办法吗？” 医生说：“你试试数羊吧。” 第二天病人又来了，说：“我数到一万只羊，剪了羊毛，还织了毛衣，结果天亮了。”
医疗
小明问爸爸：“什么是低碳生活？”爸爸回答：“就是像你爷爷那样，天不黑不开灯，洗完脸的水洗脚，洗完脚的水冲厕所。”小明想了想说：“那爷爷真是环保先锋！”
环保
老师问：“同学们，为了保护环境，我们应该怎么做？”小红举手说：“少用塑料袋。”小刚说：“节约用水。”小明大声说：“少吃点，这样拉屎少，省水又省纸！”
环保
一位女士对丈夫说：“从今天起，我们要过绿色生活，节约能源。”丈夫问：“具体怎么做？”女士说：“比如，以后你看电视的时候，我可以借着电视的光织毛衣。”
节能
环保局的人到工厂检查，问厂长：“你们厂的污水处理设备怎么没运行？”厂长指着池子说：“运行着呢，你看那水多平静，这叫静态处理法。”检查人员说：“别骗我，这分明就是个养鱼塘！”
污染
儿子对妈妈说：“妈妈，老师说废旧电池不能乱扔，会污染环境。”妈妈点点头：“对，那我们应该怎么办？”儿子说：“所以我把你的旧手机和充电宝都埋在后院了，老师说埋起来就不会污染了。”
回收
一位画家在湖边写生，一个小男孩在旁边看了很久，然后问：“叔叔，你画得真好，可是为什么你画里的鸭子比湖里的鸭子小那么多呢？”画家回答：“小朋友，你看到湖里的鸭子离我们很近，而我画的是远处的鸭子。”小男孩想了想说：“那为什么远处的鸭子比近处的天鹅还要大呢？”
绘画
一位艺术系学生在画展上对着一幅抽象画看了半天，然后问画家：“您这幅画到底想表达什么？”画家回答：“你听到了什么，它就是什么。”学生困惑地说：“可我什么也没听到啊。”画家说：“没错，这就是寂静的声音。”
抽象
雕塑家对妻子说：“我觉得我做的这个雕像简直完美，它唯一的缺点就是不会说话。”妻子看了看说：“亲爱的，没关系，至少它不会顶嘴。”
雕塑
音乐会上，一位观众问邻座：“那个小提琴手为什么要把琴夹在脖子下面？多不舒服啊。”邻座回答：“如果他夹在腿中间，那他就成了大提琴手了。”
音乐
画廊里，一个人站在一幅全黑的画作前久久凝视，然后对导览员说：“这幅画太深邃了，它让我感受到了宇宙的虚无。”导览员小声说：“先生，那只是我们还没来得及挂上去的画框。”
画廊
公益主播在直播中呼吁大家捐款，突然有网友留言：“主播，我捐了100万！”主播激动地问：“真的吗？太感谢了！请问您叫什么名字？”网友回复：“我叫‘匿名’。”
捐款
公益主播连线一位受助者，关切地问：“您现在生活怎么样？”对方回答：“挺好的，我刚买了辆跑车。”主播一愣：“啊？我们不是上周才给您捐了生活费吗？”对方说：“对啊，我用那钱买了彩票，中奖了。”
连线
公益主播直播时，有观众问：“主播，你天天做公益，自己赚到钱了吗？”主播苦笑：“说实话，我靠吃泡面过日子。”观众回复：“那你把泡面链接发我，我买，也算支持公益了！”
直播
公益主播介绍山区孩子困境，哽咽道：“他们连书包都买不起。”弹幕飘过一句：“主播别哭，我有个旧书包，怎么寄给你？”主播说：“感谢！地址是……”弹幕又补了一句：“哦，算了，邮费比书包贵。”
捐赠
公益主播采访一位老人：“您觉得我们的帮助有用吗？”老人点头：“有用有用，上次你们送的棉被，我盖着特别暖和。”主播欣慰地笑了，老人接着说：“就是上面印的‘公益赞助’四个字，掉色，把我秋衣染蓝了。”
采访
医生问病人：“你喝酒吗？” 病人说：“不喝。” 医生又问：“你抽烟吗？” 病人说：“不抽。” 医生再问：“那你有什么爱好吗？” 病人说：“我就喜欢撒谎。”
医疗
病人说：“医生，我腿疼。” 医生检查后说：“你这是老了。” 病人问：“那怎么办？” 医生说：“我建议你换个头。”
医疗
病人问：“医生，我手术成功吗？” 医生说：“很成功，你以后可以像正常人一样生活了。” 病人高兴地说：“太好了，那我以前是什么人？”
医疗
医生对病人说：“你的身体需要补充维生素，多吃水果，比如苹果。” 病人问：“饭前吃还是饭后吃？” 医生说：“代替饭吃。”
医疗
兔子去商店买面包，老板说：“没有。”第二天兔子又去问，老板还是说：“没有。”第三天兔子刚进门，老板就说：“没有面包！”兔子说：“我是来买胡萝卜的。”老板说：“早说啊，有！”
误会
兔子对乌龟说：“我们赛跑吧。”乌龟说：“好啊，不过这次我要用高科技。”兔子问：“什么高科技？”乌龟说：“我开跑车。”
比赛
兔子问长颈鹿：“你掉毛吗？”长颈鹿说：“不掉。”兔子说：“那你把脖子伸过来，我试试这梳子。”
恶作剧
兔子在写论文，狐狸问：“你在写什么？”兔子说：“《论兔子如何吃掉狐狸》。”狐狸大笑：“这不可能！”兔子说：“你跟我来，我证明给你看。”于是兔子把狐狸带进山洞。过了一会儿，兔子独自出来继续写论文。狼路过问：“狐狸呢？”兔子说：“它在我论文里。”
机智
兔子对熊说：“你知道为什么我总跳着走吗？”熊说：“为什么？”兔子说：“因为我的合同上写着：必须‘蹦跶’上班。”
职场
弹性班第一天，老板说：“以后大家上下班时间自由安排。” 第二天小王下午才来，老板问：“你怎么现在才来？” 小王答：“您说的弹性班啊，我把自己弹到下午了。”
职场
弹性班后，同事问：“你一般几点上班？” 我答：“看心情，心情好就九点，心情不好就十点。” 同事追问：“那今天心情怎么样？” 我叹气：“唉，今天心情弹性太大了，直接弹到了下午三点。”
生活
老板宣布实行弹性班，小李兴奋地说：“太好了，那我明天弹性到中午来！” 老板冷冷回道：“我还没说完，弹性范围是早上七点到八点之间。”
幽默
弹性班制度下，经理发现办公室总是空荡荡的，便在群里发消息：“大家弹性得有点太开了吧，怎么每天只有保洁阿姨在岗？” 有人回复：“阿姨也在弹性，她弹到凌晨来打扫了。”
职场
妻子问丈夫：“你们公司弹性班到底怎么弹？” 丈夫答：“就像橡皮筋，老板一松手，大家就弹得没影了；老板一拉紧，所有人又弹回来加班。”
家庭
暗恋一个女生很久，写了一封情书放她抽屉。第二天发现情书被退回，上面写着：“请查收人亲自签收。”
校园