连线
公益主播连线一位受助者，关切地问：“您现在生活怎么样？”对方回答：“挺好的，我刚买了辆跑车。”主播一愣：“啊？我们不是上周才给您捐了生活费吗？”对方说：“对啊，我用那钱买了彩票，中奖了。”
连线
随机笑话
祖安人掉线重连后解释："刚网卡了。" 队友说："菜就菜别找借口。" 祖安人暴怒："卡你爹的遗照加载不出来是吧？"
暴躁
"我写创伤回忆录总是卡文" "为什么？" "因为Word提示‘这段经历可能需要心理支持’"
科技
上海阿姨谈限竞房：“限竞房，侬讲像‘现金房’，阿拉钞票要备足哦！”朋友笑：“侬当买彩票啊？”
搞笑
领导点评述职报告："你写的‘突破性进展’，是指终于学会用打印机双面复印了吗？" 下属认真点头："而且成功率从30%提升到60%。"
日常
老师批评学生：“Why are you late？”，学生解释：“I saw a sign that said ‘School Ahead, Go Slow’！”，老师无语：“So you went slow？”，学生点头：“Yes, very slow！”。
幽默误解
司机开车经过一个村庄，看到路边有个牌子写着："马路封闭，请绕行。"司机下车看了看，发现马路完好无损，就问旁边的村民："这路不是好好的吗？"村民回答："昨天修路的工人把牌子落在这了，我们也不知道该放哪，就插这了。"
误会
“我的人生就像一堆碎片。”“那您需要整理一下。”“不，我在等一个能把我拼成变形金刚的人。”
离谱
老板说："这次升职名额有限，大家要努力。" 我问："多有限？" 老板说："就像你的头发一样有限。"
自嘲
元宇宙购房者崩溃大喊："说好海景房怎么变广告位了？"开发商微笑："虚拟世界解释权归我所有。"
商业
面试官："你期望薪资多少？" 求职者："一百万。" 面试官："你疯了吗？" 求职者："是你先开玩笑的。"
薪资
王健林说："年轻人要多读书。" 网友："您读什么书？" 王健林："《如何用小目标激励员工》。" 网友："作者是谁？" 王健林："我。"
励志
决赛圈1V1，我趴草丛里，对方开全部语音嘲讽：“菜鸟，看见你三级头了！” 我回：“你眼花了，那是绿帽子。” 对方笑到开枪暴露位置，被我反杀。
游戏
同事问：“你工资这么低怎么还天天开心？” 我答：“因为对比法啊——每次看到乞丐我都想，他赚得还没我多呢！”
对比
观众问："新闻联播为什么总是这么严肃？" 主持人答："因为笑点都被剪掉了。"
严肃
一只骆驼走进办公室，对HR说：“我想应聘一个职位，特长是能长时间不喝水。”HR问：“那你对薪资有什么要求？”骆驼回答：“我希望年薪能包含一片绿洲的会员卡。”
沙雕
数学老师问小明："为什么公式总是穿得这么正式？"小明答："因为它们要参加‘等’式派对啊！"
校园
有个人害怕社交，朋友问他："你为什么不去约会？"他说："我和我的床有个长期约会。"
恐惧
老婆说：“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”老公说：“那你还得赶紧扶他过马路！”老婆问：“为什么呀？”老公说：“他瞎呗！”
生活
老婆对有房贷的老公说：“你看人家隔壁老王，又换新车了！” 老公淡定回道：“那他的房贷肯定还完了。”
房贷
程序员对数据库说："你能存储多少数据？" 数据库回答："直到你忘记备份的那天。"
数据安全
病人问医生："这药能根治吗？"医生答："现实主义地说，能缓解就不错了。"
医疗
空间站里，宇航员A严肃地对宇航员B说：“最新数据显示，我们正被28349块碎片追踪。”宇航员B淡定喝咖啡：“没事，我刚更新了朋友圈隐私设置，它们看不到我们动态。”
科技
主播A连麦时突然倒地大喊：“家人们！对方主播给我下毒了！”主播B冷笑：“戏精，你手里拿的是酱油瓶。”
剧本
健身教练对我说：“如果你觉得器械太重，可以试试先练练哑铃。” 我回答：“哑铃？我连矿泉水瓶盖都拧不开！”
健身
宇航员A："为什么太空站WiFi这么慢？" 宇航员B："因为光年费太贵了"
社畜
领导开会宣布："为了优化结构，我们要裁员。" 员工举手："优化后结构是啥样？" 领导："就剩我一人。"
讽刺
一位炒房客去算命，大师说：“你最近五行缺土，命里缺房。”炒房客大喜：“那我赶紧再买几套！”大师摇头：“我是说你快土里埋了，房债压身。”
投资
孩子对妈妈说："我想养只宠物。"妈妈说："行啊，给你报了奥数班，里面全是‘鸡’娃，够你养眼了。"
搞笑
日本宅男看到抖音汉服视频惊呼："これかっこいい！这比武士刀实用多了，能直接拍变装视频"
服饰
王五：“写纯文学能赚钱吗？”赵六：“不能。”王五：“那你还写？”赵六：“我写了，你这不是在问我吗？”
文学