游戏逆袭
网吧大神连续通宵30天，网管来催费时发现他在写代码："这破游戏外挂太烂，我自己写了个"，三年后游戏公司公告："诚挚邀请本服第一玩家担任首席工程师"。
游戏逆袭
随机笑话
讨论《仙剑奇侠传》改编，甲说：“‘我以为电视剧是李逍遥的逆袭。’乙说：“‘结果拍成了李逍遥的‘逆袭’——逆风翻车袭击。’”
影视
家长问老师："为什么学区房这么贵？"老师回答："因为学区房里有学区啊！"
房价
编辑劝自费客户："您这书‘胶’装还是‘线’装？"客户哭："我选择‘心’装——心在滴血！"
谐音
一个人走进酒吧，点了一杯“虚无”。酒保说：“我们没有虚无。”那人说：“那你们有什么？”酒保回答：“什么都没有。”
荒诞
蜜蜂冲进面包房："快给我全麦蜂蜜吐司！"老板递上普通吐司，蜜蜂大怒："这根本不是全麦！"老板耸肩："您自己产的蜜，掺没掺假心里没数？"
美食
面试官问："你为什么要离开上一家公司？" 应聘者答："因为公司搬到了新地址，我不认识路。"
路痴
解谜社畜梗："键盘上哪个键最常用？""Ctrl，因为每天都要Ctrl自己别辞职。"
社畜
打电话给暗恋对象，结果不小心按到免提，整个宿舍都听到我说：“我好喜欢你啊！”
慌乱
编辑对被封作家说："你的书被下架了"，作家回答："没事，我早习惯了，连我家WiFi都经常封我"
社畜
老板问员工："你为什么迟到？" 员工回答："因为我在梦里加班，醒来发现迟到了"
迟到
老师质问小明："为什么早退？"小明掏出一张电影票："《逃学威龙》重映，我去复习功课。"
校园
新人问HR："税前工资是什么意思？" HR答："就是让你提前体验‘人间税苦’。"
幽默
老婆对老公说："你就像洞穴一样。"老公问："为什么？"老婆说："又黑又冷还没信号！"
夫妻
同事摸鱼被领导抓到，领导怒斥：“你对得起福报吗？”，同事指着他稀疏的头顶：“您先看看自己的福报成色。”
秃头
朋友问我：“为什么你总能在诈骗电话里聊半天？” 我答：“只有他们愿意认真听我讲完年薪百万的创业计划。”
解构
试睡员凡尔赛说：“这间套房的迷你吧不够高级，只有普通香槟，我不得不让管家从我的酒窖空运一瓶过来。”
幽默
孤独经济创业者推销“虚拟拥抱机”，路人摆手：“不需要，我有猫。”创业者追问：“那您猫需要虚拟老鼠吗？”路人的猫突然抬头：“他连真老鼠都买不起。”
创业
人类："给我讲个笑话。" AI："为什么鸡过马路？" 人类："为什么？" AI："数据库检索到36481种答案，请问您要宗教版、哲学版还是量子物理版？"
逻辑错位
作者群里有人抱怨：“每天被读者催更，头发都快掉光了。”另一人回复：“知足吧，我昨天更了五千字，读者说‘生产队的驴都不敢这么歇’。”
调侃
"你是个好姑娘" "所以呢？" "所以我配不上你"
渣男
朋友咬了口冻豆腐，汤汁溅到眼镜上，他淡定道：“果然，知识就是力量——连火锅都给我爆装备了。”
滑稽
队友："你怎么又挂了？" 我："我在测试地板的摩擦力！"
搞笑
领导说：'我们要提高效率'，然后发了一堆表格让我们填，'这就是效率？'，'不，这是疯狂秩序'
自嘲
买家抱怨："这户型太奇怪了！" 销售激情回应："这是未来设计！您把孩子卧室放最远端，绝对听不见他练琴！" 买家沉默片刻："但昨天我走到他门口，听见他在打电话'我爸应该还在半路，你快讲'。"
销售
妻子发现丈夫手机里有暧昧短信，质问道：“你精神出轨了？”丈夫淡定地回答：“放心，我的肉体还在家呢。”
夫妻
诗人问编辑："我的诗发表了吗？" 编辑摇头："太抽象了，读者看不懂。" 诗人激动道："这才是纯文学！"
文艺
老师问：“考试时，你为什么总是看同桌的试卷？”学生答：“因为您说过，要互相学习。”
考试
路人看到剪纸摊位问："这龙能飞吗？" 摊主淡定："你对着它喊‘芜湖起飞’试试？"
网络
老婆："你尝尝我做的鱼，味道怎么样？"老公："嗯，挺好吃的，就是有点不像鱼。"
美食
交警拦下一辆超速的车，司机说：“我没超速啊！”交警回答：“可我的测速仪显示你时速120。”司机笑了：“那不可能，我这破车最快只能开到110！”
超速