美国人说：“我们国家最安全。”结果第二天新闻头条：“某州又发生枪击案。”
社会
半夜照镜子，突然发现镜子里的人没动，"你谁啊？""我是你啊。""可我在眨眼睛啊。""我没眨。"
惊悚
"妈妈，我床底下有人！""别傻了，快睡吧。"妈妈关上门，床下传来："这女人真多事。"
惊悚
"医生，我总感觉有人跟踪我。""放轻松，那只是你的幻觉。""可他现在就站在你背后啊！"
惊悚
书评人看完一本小说后写道："这本书情节太烂了！" 朋友问："你看到第几页？" 书评人回答："封面。"
讽刺
书评人抱怨："现在的作家都太懒了，连标点符号都不好好用。" 编辑回复："您上次的评论连标点都没有。"
幽默
书评人说："这本书毫无逻辑！" 作者反问："您读的是倒序版吧？"
搞笑
书评人写道："这书不值一读。" 读者留言："那您为什么读了三遍？"
反转
书评人评价："这是我见过最差的书。" 出版商回应："可您上周刚说这是您职业生涯的巅峰。"
打脸
男嘉宾："听说你反向相亲要求男方必须不会做饭？" 女嘉宾："对，这样我就能理直气壮点外卖了。"
荒诞
红娘："这位女士要求对象睡觉打呼噜。" 男嘉宾："为什么？" 女士："这样我半夜偷吃零食就有掩护了。"
离谱
男嘉宾："你资料写‘希望对方有拖延症’？" 女嘉宾："嗯，这样婚礼永远不用办了。"
反向
女嘉宾："我理想型是路痴。" 主持人："啊？" 女嘉宾："这样约会永远找不到我家门。"
荒诞
男嘉宾："你要求对象必须讨厌宠物？" 女嘉宾："对，这样我养的三只猫两只狗才有理由挠他。"
离谱
为什么美国人数学不好？因为他们连自己的国庆节都要靠超市打折广告提醒才知道是7月4日。
教育
一个美国人走进酒吧说：“我要一杯自由。”酒保回答：“抱歉，我们这里只卖啤酒。”
文化
老师问：“谁能用‘民主’造句？”美国学生举手：“我家狗叫民主，它总以为自己是老大。”
政治
美国人抱怨：“油价太贵了！”旁边加拿大人冷笑：“你们那也叫贵？”
经济
乘客："师傅，你急刹车我手机都飞出去了！" 司机："抱歉，刚才有只猫。" 乘客捡起手机："可你开的是遥控车啊！" 司机举起遥控器："所以猫也是遥控的。"
反转
驾校教练："看到狗为啥急刹？" 学员："怕撞到它。" 教练："可你刹的是自行车！" 学员指指狗："它骑的平衡车。"
荒诞
老婆："你急刹害我口红画歪了！" 老公："前面有人！" 老婆探头："哪有人？" 老公指后视镜："现在有了——交警在追我们。"
现实
外卖小哥急刹，餐盒飞进车窗。司机怒吼："你干嘛？" 小哥递上筷子："您点的飞餐服务。" 后座乘客擦脸："但这是骨灰盒。"
黑色
交警："为什么急刹导致追尾？" 司机："我老婆说‘小心’！" 交警："她提醒得好啊。" 司机捂脸："可她当时在打电话给我前妻。"
伦理
买房时售楼小姐说："这套房建筑面积100平，实用面积80平。" 收房时业主发现只有60平，去找开发商理论。开发商淡定地说："哦，那20平是公摊面积，另外20平是您的心理阴影面积。"
房产
顾客投诉："你们卖的披萨怎么比广告上小了一圈？" 店员回答："您误会了，是您的胃口比广告观众大了一圈。"
餐饮
地理老师问："为什么地图上俄罗斯看起来特别大？" 小明举手："因为卖家秀和买家秀的区别。"
教育
老婆看着体重秤惊呼："我怎么胖了5斤！" 老公检查后说："别慌，是秤的面积缩水了。"
家庭
游客指着景区地图抱怨："说好的湖泊呢？" 导游指着水坑说："旱季嘛，这是湖泊的省流量模式。"
旅游
学生问导师："我的论文引用量怎么是零？"导师回答："因为你引用的文献也是零引用。"
学术
教授说："你的论文写得像迷宫。"学生答："这样才能让审稿人找不到漏洞。"
写作
审稿人评论："本文创新性不足。"作者回复："因为参考文献太旧了。"
论文