职场讽刺
元气后辈兴奋地汇报："部长！我连续加班30天把公司系统优化了！" 部长沉默片刻："很好，但昨天总公司全员调薪邮件因为系统升级延迟了。" 次日公司公告："因不可抗力，年度调薪取消"。
职场讽刺
随机笑话
朋友说养老房要选安静小区，我点头："对，现在住城中村，天天听房东催租比闹钟还准时"
社畜
网红直播卖货，大喊："这款面膜用了能年轻十岁！"结果粉丝留言："那你先试试，我们看你效果。"
直播
小明打王者荣耀，队友问他："你为什么一直送人头？"小明回答："我在帮对面戒网瘾。"
游戏
同事问："你年终奖发了多少？"我："发了个锤子。"第二天他送了我一把锤子。
误会
玩家A："我昨天氪了648抽卡，结果全歪了！" 玩家B："你至少还有保底，我氪了328连保底都没触发！" 系统提示："您的银行卡余额不足。"
氪金
面试官问："你有什么特长？"求职者答："我能同时投递50个岗位，并在凌晨3点秒回HR消息。"
职场
乐队问乐评人："新专辑打几分？" 他沉吟："负分。" 主唱怒："凭什么？" 答："因为满分10分，你们突破了底线。"
毒舌
商业间谍被对手抓获，对方CEO亲自审问：“谁派你来的？” 间谍突然大笑：“贵司HR啊！你们双倍薪资挖我时没做背调吗？”
挖角
虫洞旅行社广告："双人时空穿越套餐优惠！注：若返回时多出一个您自己，需补缴50%费用。"
旅游
外卖小哥送餐到豪宅，开门的是个穿睡衣的邋遢大叔。客户皱眉说："放门口吧，我待会吃。"小哥转身时，大叔突然喊："等等！"接着掏出总裁工牌："你被录用了，刚才的冷漠测试只有你合格。"
职场
员工："为什么我天天加班绩效还是C？" 主管："因为你没发现，我给你的任务量是别人的三倍。"
真相
培训师问学员：“如何激励团队？”学员答：“加薪。”培训师摇头：“太直接，要说‘赋能’。”学员恍然大悟：“给钱赋能！”
职场培训
猫头鹰和兔子比赛熬夜，兔子说："我赢了！" 猫头鹰淡定道："你只是熬了一夜，我可是熬了一辈子。"
机智
为什么历史学家过马路特别慢？因为他们总是要确认每一个“历史性时刻”！
历史
蜗牛对乌龟说："你怎么跑这么慢？"乌龟回答："你背着房子试试！"
吐槽
书法课上，老师问小明：“你为什么把‘马’字写得这么歪？”小明回答：“因为这是‘马失前蹄’体。”
书法
射手座兴奋地说："周末我们去冒险吧！"摩羯座冷静回："先把你的工作计划写完。"
星座
科幻作家对朋友说："我昨晚梦见自己写了一本畅销书。"朋友问："然后呢？"他回答："然后我就醒了，发现电脑里还是空白文档。"
梦境
丈夫提议："咱们分工合作，你管白天我管晚上。"妻子点头："行，那你负责半夜给孩子冲奶粉。"
育儿
凡尔赛人说：“哎呀，私人飞机换漆颜色等了三个月，真是耽误我喂鸽子。” 东北老铁：“这波‘凡尔赛’改叫‘翻儿晒’得了，太阳底下晒懵了吧！”
谐音
老婆：“你知道为什么结婚后男人变胖吗？“老公：“因为幸福肥。“老婆：“不，是因为你总吃我剩下的。“
家庭
主播卖榴莲大喊："不好吃退全款！"第二天收到退货，打开是块砖头附纸条："榴莲很好吃，退钱按你说的办。"
退货
健身教练喊：“别躺平！起来卷！” 学员喘着气说：“你先让工资卷起来。”
社会
社恐被拉进群聊，群里有人@全体成员："大家自我介绍下吧！" 社恐默默退出群聊。
社交
历史老师：“秦始皇为什么焚书坑儒？”学生：“因为当时的书太重，Kindle又没发明。”
历史
"钓鱼人最虔诚，风雨无阻""是啊，毕竟打窝的钱比香火钱还贵"。
信仰
旅游特种兵在景区排队，路人抱怨："人太多了！"特种兵冷笑："这算什么？我们拉练时一个厕所排队200人！"
排队
印刷工人抱怨：“这纸质太薄，透印了！”老板淡定道：“别慌，读者买一本能看到两页内容，这叫传统出版的性价比。”
印刷工艺
小明问爸爸："为什么加油站不能打电话？" 爸爸说："因为怕有人给油箱‘加油’啊！"
常识
暗恋的女生问我：'你为啥总看我朋友圈但不点赞？'，我慌得打字：'我...我在考古'，她回：'挺好，下次记得带洛阳铲'
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