离婚
离婚法庭上，法官问妻子：“你丈夫说你们三年没说话了，是真的吗？”妻子冷笑：“他搞错了——是三年没对我说真话。”
离婚
授权
画家对画廊老板说：“我的画版权不卖，只授权展览。”老板指着画里的太阳说：“那我把太阳涂成方形，算不算新作品？”画家怒吼：“你动一下试试！我保留追究太阳形状版权的权利！”
授权
侵权
作家发现自己的小说被盗版，怒气冲冲打电话给平台：“你们必须下架！这是侵权！”客服温和回应：“先生，请问您能提供版权所有证明吗？”作家愣住：“我……我还没注册版权……”客服说：“那建议您先购买我们的‘版权登记加速包’，现在打八折。”
侵权
跨境
跨境主播说："家人们，今天直播间有跨境福利！" 粉丝问："能跨到哪？" 主播回："跨到运费比货贵的那边。"
跨境
关税
主播喊："老铁们，跨境商品秒杀！" 观众说："秒到关税算谁的？" 主播答："算缘分，海关拦下就是无缘。"
关税
差价
主播热情喊："跨境直播，没有中间商赚差价！" 观众吐槽："只有快递商赚腿费。" 主播点头："对，腿费比差价长。"
差价
汇报
小王向领导汇报工作，领导说：“你这个报告，重点不突出啊。”小王回答：“领导，我重点加粗了。”领导说：“我是说重点内容，不是重点字体！”
汇报
经理问员工：“这次项目汇报，你准备得怎么样？”员工答：“放心吧，我准备得‘表里如一’。”经理疑惑：“什么意思？”员工说：“PPT表面很华丽，里面内容一塌糊涂。”
汇报
同事汇报时说：“这个月我们的业绩‘稳步下滑’。”领导皱眉：“稳步下滑？”同事解释：“对啊，下滑得很稳定，每周都少一点。”
汇报
下属汇报：“领导，这个任务我已经‘转达’给小李了。”领导问：“结果呢？”下属说：“他转头就传达给小张了，现在不知道在谁那儿。”
汇报
汇报会上，同事说：“我们的方案‘可圈可点’。”领导高兴：“具体说说？”同事答：“圈出来的都是问题，点出来的全是漏洞。”
汇报
因果颠倒
SB车牌车主被拦下查酒驾，吹气显示酒精为零。交警沉思片刻："不对，你肯定酒驾了——没喝酒的人怎么会选这个车牌？"
因果颠倒
两代
朋友翻出老照片惊呼："这不是我们小时候玩的弹珠吗！" 他爸路过看了一眼："这玩意我小时候也玩。" 朋友愣住："爸，您这也爷青回？"
两代
寓言错位
一只兔子对乌龟说：“你这么慢，我让你先跑半小时。” 比赛开始后，乌龟突然掏出滑板鞋绝尘而去，回头喊道：“没想到吧？我上个月加入了街头滑板社！”
寓言错位
感知
一个形而上学家盯着自己的手看了半天，然后对朋友说：“我无法确定这只手是否真实存在，它可能只是我的感知。”朋友拿起他的手，用力拍了一下桌子。形而上学家疼得大叫：“哎哟！”朋友说：“现在呢？”形而上学家捂着手说：“疼痛是真实的，但桌子可能不是。”
感知
医生问联觉者：“数字5是什么颜色？”联觉者答：“深蓝色。”医生又问：“那爱情呢？”联觉者想了想：“像打翻的彩虹糖罐子——等等，你刚才的问题闻起来有薄荷味。”
感知
储蓄
同事叹息："我的存款快被通胀吃光了。" 我点头："放心，它连盘子都会舔干净。"
储蓄
谍战反转
地下党员老张被捕，敌人严刑拷打逼问：“说！你的上级是谁？”老张宁死不屈。敌人把他妻子抓来，当着他的面严刑拷打。老张含泪道：“别打她！我说！我的上级是...是...”妻子突然大喊：“老张！别上当！他们根本没打我，我是他们派来试探你的特务！”老张愣住，然后笑了：“太好了，其实我也是特务，专门试探你忠不忠诚的。”
谍战反转
特务接头暗号：“天王盖地虎。”对方答：“宝塔镇河妖。”特务：“同志，可找到你了！”对方却掏出手枪：“对不起，我是卧底。”这时第三个路人路过，突然举枪对准他们俩：“都别动！我才是真卧底！”最先掏枪那位笑了：“巧了，我们俩都是假扮卧底来引你真卧底现身的。”
谍战反转
女特务对嫌疑人说：“我知道你是卧底，证据就在这个U盘里。”嫌疑人冷笑：“你错了，U盘里是病毒。”女特务也笑了：“其实U盘是空的，我骗你的。”嫌疑人哈哈大笑：“我早知道是空的，所以刚才说的话也是骗你的。”这时U盘突然说话了：“别争了，我才是真正的卧底。”
谍战反转
两个特务在咖啡馆交换情报，甲说：“组织有新任务。”乙说：“明白。”突然警察冲进来逮捕他们。警长说：“我们监听你们很久了！”甲突然指着警长对乙说：“看，这就是我们要找的内鬼！”警长大惊失色：“你怎么知道？”乙淡定地说：“因为他刚才说的‘监听’是上周就废弃的暗号。”
谍战反转
老间谍临终前对徒弟说：“其实...我是双面间谍。”徒弟流泪：“师父，我早知道，因为我是三面间谍。”这时医生走进来摘掉口罩：“病房已经封锁，因为我是四面间谍。”护士推门而入：“救护车是假的，我们才是真正的...”话没说完，病床上的老间谍跳起来：“太好了！终于把你们这些假间谍都引出来了！”
谍战反转
寿险
保险推销员对客户说："这份保险能让您活到100岁！" 客户反问："那我100岁之后呢？" 推销员笑道："那时候您就习惯没保险的日子啦。"
寿险
车险
车主打电话报案："我的车被树砸了！" 客服问："当时您在车里吗？" 车主大喊："难道我买的是‘人树双保险’吗？"
车险
绝杀
同学嘲笑："你读书笔记全是断章取义！" 我推过三本论文："引用你刚才那句话..." 他愣住时我翻开扉页："这些核心章节的作者感谢名单里都有你批判的导师。"
绝杀
管束
朋友问：“你女朋友比你大，会不会很成熟？”我答：“是啊，特别成熟，连我的游戏账号密码都管得明明白白。”
管束
直译
老板在会议上宣布："We need to add some horse power to the project!"，员工小声嘀咕："要不要我去借匹真马？"
直译
成语
留学生打电话回家："The weather here is people mountain people sea!"，母亲担心地问："山里海里有妖怪吗？"
成语
记忆
小明问老师：“老师，我记性很差怎么办？” 老师说：“你试试重复记忆法。” 小明说：“什么法？” 老师说：“重复记忆法。” 小明说：“什么法？” 老师说：“重复记忆法！” 小明说：“哦，记住了，重复什么法？”
记忆
病人对医生说：“医生，我记忆不好，老是忘事。” 医生说：“这种情况多久了？” 病人说：“什么情况？”
记忆
甲：“我昨天学了个记忆口诀，特别管用！” 乙：“什么口诀？” 甲：“我忘了。”
记忆
老婆：“叫你买酱油，你又忘了！” 老公：“谁说我忘了？我明明记得你要我买的东西是……是……唉，反正我记着呢！”
记忆
学生：“老师，怎样才能提高记忆力？” 老师：“多吃鱼，鱼补脑。” 学生：“您是怎么知道的？” 老师：“我小时候我妈妈告诉我的。” 学生：“她是怎么知道的？” 老师：“呃……我忘了。”
记忆