废土
废土上，劫匪用枪指着一个拾荒者：“把罐头交出来！”拾荒者递出一罐。“就这？”劫匪不屑。拾荒者又掏出一瓶净水。“还有吗？”劫匪逼近。拾荒者突然举起生锈的机器人控制器：“其实，你踩着的这块地，是我家哨戒炮的充电板。”
废土
掠夺者拦住旅人：“留下所有瓶盖！”旅人交出袋瓶盖。掠夺者掂了掂：“太少了。”旅人又交出几枚子弹。掠夺者冷笑：“就这？”旅人指指天空：“你抬头看看，那架跟着我三天的无人机，刚刚把你的营地坐标发给了变种人军团。”
废土
暴徒抢走流浪者的防毒面具：“现在它是我的了！”流浪者咳嗽着说：“请还给我……”暴徒又夺走水壶：“这个也是我的！”流浪者喘息道：“面具滤芯三天没换，水壶里装的是辐射蟑螂浓缩液——恭喜你，双杀。”
废土
土匪用刀抵着商人：“交出所有物资！”商人交出背包。土匪翻找：“只有破零件？”商人又指指卡车：“车里还有。”土匪钻进车厢，商人锁上门喊道：“忘了说，车厢里关着昨天抓的狂尸鬼——祝你用餐愉快。”
废土
恶棍抢走老农的辐射羊：“羊归我了！”老农哀求：“它很危险……”恶棍又牵走哔哔小子：“这个也归我！”老农叹气：“羊是实验室逃出来的，脖子上的项圈是遥控器——而你刚才按下了哔哔小子的自爆快捷键。”
废土
随机笑话
老师：“小明，请用‘果然’这个词造句。”小明：“我先吃苹果，然后喝水，果然拉肚子了。”
课堂
“吾乃冥界之王，尔等凡人速速跪拜！”他在网吧对着一群小学生大喊。网管淡定地走过来：“你包夜的钱还没付，再喊就把你‘冥界’的电源拔了。”
社会
新兵问："为什么我们要戴钢盔？"老兵答："因为敌人喜欢扔铁饼！"
防护
天选打工人发朋友圈："今天终于准时下班了！" 配图是凌晨三点的办公室。
讽刺
小明对爸爸说：“学校摇号选班长，我摇中了！”爸爸大喜：“好儿子，有出息！”小明接着说：“可是老师说我摇中的是‘值日生’。”
校园
新手冒险者问老手：“你怎么知道哪里有危险？”老手指着地上一个脚印说：“看到这个坑了吗？这是我刚才踩的，里面全是泥巴和荆棘。”新手问：“那你怎么还踩？”老手说：“因为我在测试它是不是新的‘踩坑’笑话。”
自黑
“追星有什么好处？” “可以锻炼肺活量，每天尖叫。” “还有呢？” “还能练习拍照技术，比如拍糊了就说‘这是氛围感’。” “那坏处呢？” “坏处是钱包比脸还干净。”
追星
特朗普发推特：“我是最聪明的总统！”网友回复：“那你为什么还要发推特证明？
特朗普
两个蒸汽朋克爱好者聊天，一个说：“我给我的机械狗装了个新功能，它会捡报纸了。”另一个问：“真的？怎么做到的？”他回答：“简单，我给它装了个蒸汽喷射器，现在它能把报纸直接从信箱里轰到我手上。”
宠物
鹦鹉站在主人肩上合影，突然对镜头喊：“你瞅啥？再瞅收费！”
宠物
地球人问三体人：“你们为什么不用微信？”三体人回答：“我们直接用智子聊天，已读不回是常事。”
科技对比
专家建议："年轻人没钱可以把闲置房子租出去，或者用私家车拉活"
经济
新手停车后下车，路人说："车歪了。" 新手答："是路修歪了。"
歪车
路人甲看到让行牌前停着一辆车，司机正对着牌子大喊：“你走啊！我都让你了！”路人甲好心提醒：“那是牌子。”司机回头怒道：“我知道！可它上面写着‘让’，我让它它不走，这不是骗人吗？”
误会
“哥们，你这位置钓到鱼了吗？” “钓到了，一条十斤的草鱼。” “厉害！那你怎么还在这？” “它把我手机也拖走了，我正等它发短信来。”
空手坑
面试官问：“你为什么离开上一份工作？” 失业者回答：“公司说我在家办公效率太低，可他们明明看到我每天在电脑前忙到深夜。” 面试官疑惑：“那为什么还辞退你？” 失业者叹气：“后来他们发现，我其实是在通宵打游戏。”
职场
病人对医生说：“医生，我记性很差。” 医生问：“什么时候开始的？” 病人反问：“什么什么时候开始的？”
健忘
一个悲观主义者说：“希望是醒着时做的梦。” 旁边的人回答：“那我现在希望你的咖啡是热的。” 结果他喝了一口：“看来我的希望破灭了。”
冷幽默
我爸让我去相亲，我说：‘万一她看上的是咱家拆迁款呢？’我爸：‘那她眼光不错啊’。
家庭
妻子抱怨丈夫：“你天天拼命工作，家里事都不管！”丈夫解释：“我这么拼，是为了咱们的未来。”妻子说：“那明天请假陪孩子吧。”丈夫为难：“不行，项目关键时刻。”第二天，丈夫在朋友圈看到妻子发的照片：她带着孩子在海边度假，配文是：“感谢某人拼命工作，让我们能享受人生。”
反转
“用户抱怨‘我发的帖子被删了，管理员说内容违规’，另一人回复‘你标题写的是“如何制作一杯卡布奇诺”，但内容全是“咖啡因”的化学式，管理员以为你在制毒。’”
误会梗
售楼处里大妈吐槽：“这房子棱角太多不吉利！”角落里穿外卖服的小哥放下手机：“坎宅巽门八宅明镜有云，户型方正可聚财。”后来销售总监匆匆赶来：“老师，您体验生活结束了吗？香港的风水客户还在等您。”
风水
科学家在南极研究，突然一只企鹅走过来问：“你们在找什么？”科学家说：“我们在找外星人。”企鹅叹了口气：“别找了，我就是，只是太冷了不敢摘帽子。”
科幻
网管警告少年："再换台就断网！"少年继续切游戏频道。突然所有屏幕蓝屏，少年掏出证件："我是来测试你们防火墙的网络安全员。"
科技
"将军，敌人直升机来了！" "发射干扰弹，然后播放《最炫民族风》。" "这有用吗？" "飞行员会忍不住跟着抖腿，直升机就失控了。"
战争
深海螃蟹挥着钳子抗议："凭什么浅海螃蟹叫帝王蟹？我们万米以下的该叫祖宗蟹！"
动物
同事A："周一早上好困啊，感觉身体被掏空。"同事B："那你周末干嘛了？"同事A："熬夜追剧啊，就为了周一能多睡会儿。"同事B："结果呢？"同事A："结果现在更困了，还踩坑里了！"
调侃
同事："你为什么总买包邮的东西？" 我："因为生活已经够沉重了，我不想再为邮费多付一分钱。"
调侃
“王总，您这公司估值才500万，我们收购是看得起你。” 王总默默掏出手机：“喂，爸，有人要买咱家那个市值50亿的小玩具公司。”
商战
朋友问我：“为什么涂了防晒霜还是黑了？”我回：“可能防晒霜在摸鱼，没认真上班。”
生活