习性拟人
变异的发光水母飘在海里，对着太阳嘟囔：“自从我会发光，人类总对我喊‘拍照要开美颜！’，可这是我的素颜啊！”
习性拟人
转正
实习生修改了第十版方案后，忍不住问导师：“您觉得我还有机会转正吗？”导师沉默片刻说：“当你不再问这个问题的时候。”
转正
行程
旅游特种兵在景区狂奔，导游喊：“大家跟紧！”他回头喊：“别管我，你们按路线走，我抄近道去下个景点帮你们探路！”
行程
审稿
审稿人批注：“作者在第三章声称‘数据显著相关’，但未提供p值。”作者回复：“已在修订版补充：p值约为0.05（肉眼估测）。
审稿
签约
刚需购房者签完合同后，律师提醒：“请仔细阅读补充条款。”他叹气道：“不用读了，主要条款就一句——‘乙方同意放弃后半生所有任性’。”
签约
脾气
妻子对丈夫说：“你的脾气真是越来越差了。”丈夫回答：“胡说！我的脾气一直都很差，只是现在懒得装了！”
脾气
医生对病人说：“你这病，一半是累的，一半是气的。”病人问：“怎么治？”医生说：“累的，好好休息；气的，你去找个没人的地方，大喊几声‘我脾气真好’。”
脾气
儿子问爸爸：“爸爸，你为什么总对妈妈发脾气？”爸爸说：“我哪有发脾气？我这是在和她进行充满激情的辩论！”
脾气
顾客对服务员吼道：“这汤里怎么有只苍蝇？”服务员平静地说：“先生，请小声点，别人听见了该点这道菜了，我们这苍蝇是限量供应的。”顾客顿时没了脾气。
脾气
老婆对老公说：“你以前脾气多好，现在动不动就发火。”老公叹了口气：“以前那是没结婚，有火没地方发。现在结婚了，有地方了。”
脾气
答题
学渣问：“学霸，这道题选A还是选B？”学霸说：“选C。”学渣疑惑：“可选项里只有A和B啊？”学霸回答：“所以我说选C。”
答题
审题
学渣拿着试卷找老师：“老师，这道题我明明写对了，为什么没给分？”老师看了看说：“题目问‘水的化学式是什么’，你写的是‘H2O’，但你在旁边画了个泡泡，还标注‘这是水在说话’。”
审题
刷屏
小明在群里发了个搞笑视频，瞬间刷屏。小红私聊他：“你发的啥？我还没看就被刷过去了。”小明回复：“没事，我再发一遍。”结果刚发完，又被新消息刷走了。小红说：“算了，你还是直接告诉我吧。”小明：“视频里一只狗跳进泥坑，然后主人崩溃地喊‘我的新沙发！’”
刷屏
公司群里，领导发通知：“明天上午九点开会。”小王不小心手滑，连发了十个“收到”。同事小李调侃：“你这刷屏功力，开会内容是不是要发一百遍？”小王尴尬回复：“手机卡了，我真不是故意的。”
刷屏
朋友群里，小张发了一张自拍，瞬间被大家的“哈哈哈”刷屏。小张生气地问：“你们到底笑啥？”小李回复：“你帽子戴反了，还配文‘时尚新潮流’。”小张一看照片，默默撤回了消息。
刷屏
家族群里，阿姨转发了一条养生文章，紧接着七大姑八大姨开始刷屏式转发类似链接。表弟忍不住发了一句：“再刷屏，我就退群了。”结果阿姨们集体回复：“这孩子，我们是为你好！”
刷屏
游戏公会频道里，队友连续发了二十条“求组队”。会长忍不住说：“别刷屏了，整个屏幕都是你的消息。”队友委屈道：“我怕你们看不见嘛。”会长回复：“现在全公会都看见你刷屏了，包括那个正在潜水的BOSS。”
刷屏
殖民
一个殖民者问当地人：“你们为什么不用轮子？”当地人回答：“因为我们在等你们发明马路。”殖民者说：“但我们先发明了轮子啊！”当地人反问：“那你们为什么还骑骆驼？”
殖民
殖民官对土著说：“从现在起，这片土地归我们了。”土著问：“那你们打算种什么？”殖民官说：“种文明。”土著又问：“那收成呢？”殖民官答：“收你们。”
殖民
一个殖民者骄傲地说：“我们带来了先进的厕所。”土著看着马桶问：“那你们拉完屎用什么擦？”殖民者递过一张纸。土著又问：“那你们之前用什么？”殖民者答：“用手。”土著笑了：“那你们还不如我们，我们用树叶。”
殖民
殖民者问土著：“你们知道什么是私有财产吗？”土著指着自己的房子说：“这是我的。”殖民者点头，然后指着整片森林说：“这也是我的。”土著问：“那你的房子呢？”殖民者愣住，说：“我住你的房子。”
殖民
殖民者教土著说英语：“This is a tree.” 土著指着树说：“树。”殖民者纠正：“不，是tree。”土著问：“那你们怎么叫太阳？”殖民者说：“sun。”土著指着殖民者手里的镜子说：“那你们怎么叫这个？”殖民者说：“mirror。”土著笑了：“所以你们用mirror照sun，却管tree叫tree？”
殖民
文字
面试官问：“你能接受加班吗？”应聘者答：“能，但我希望加班费能‘加’在工资‘班’上。”面试官：“什么意思？”应聘者：“就是‘班’上加‘钱’。”
文字
我问：“你觉得什么门永远关不上？” 朋友答：“球门？” 我说：“不对，再猜。” 朋友说：“电梯门？” 我说：“错，是‘没门’！” 朋友：“这算什么答案？” 我笑着说：“你踩坑了，因为‘没门’这个词本身就没有门啊。”
文字
种草
看到小红书有人晒“自家后院摘的奶油草莓”，个个饱满红润像打了蜡。我种了同款草莓苗，结出的果子又小又青。我私信博主：“请问施肥秘诀是什么？”博主回复：“秘诀是拍照时用‘莓红滤镜’，再加一句文案——‘原相机直出，绝无添加’。”
种草
朋友按小红书推荐买‘显白神仙色号’口红，涂上像中毒。她问博主：“这颜色不对啊？” 博主回：“亲，要搭配我同款冷白皮滤镜哦。”
种草
买家秀
看到小红书‘ins风办公桌’照片，满是绿植和香薰。我照样子布置完，同事问：“你桌上仙人掌怎么是贴纸？” 我答：“博主说这是‘氛围感滤镜版’，实物要自己想象。”
买家秀
剧透
布兰问：“三眼乌鸦能预知未来吗？”乌鸦答：“能，但我昨晚看了剧本。”
剧透
串戏
语C群里，一人扮演霸道总裁，对另一人说：“女人，你成功引起了我的注意。”对方秒回：“大哥，我是你昨天认的干爹，咱俩戏串了。”
串戏
利益纠葛身份错位
一个穿着破旧的老头走进奢侈品店，店员嫌弃地说：“这里的东西你买不起。”老头没说话，走到柜台前对经理说：“把你们最贵的表拿出来。”经理认出他是集团董事长，赶紧照办。老头试戴后说：“包起来，记我儿子账上，他叫王刚，是你们这的店长。”
利益纠葛身份错位
外卖员送餐到高档小区，保安刁难：“骑电动车的不准进！”外卖员默默离开。几分钟后，一辆劳斯莱斯开来，车窗摇下，外卖员对保安说：“现在能进了吗？我给自己家送个外卖。”
利益纠葛身份错位
公司年会上，清洁工大妈被同事嘲笑穿得寒酸。抽奖环节，董事长上台宣布：“今年特等奖是辆宝马，获奖者是……张翠花女士！”在众人震惊的目光中，大妈接过钥匙笑道：“谢谢儿子，妈正好缺个买菜车。”
利益纠葛身份错位
古董摊前，年轻人指着个瓷碗问：“这破碗多少钱？”摊主伸出五根手指。年轻人撇嘴：“五十？太贵了！”这时一位老者冲过来捧起碗惊呼：“明代官窑！我出五百万！”摊主苦笑：“爸，别闹了，这真是咱家吃饭的碗。”
利益纠葛身份错位
相亲现场，女方听说男方是送快递的，立刻起身要走：“我们不适合。”男方淡定道：“我送的是国际快递，主要业务是把欧洲古董运回国。对了，你父亲上周拍下的那幅油画，就是我亲自押运的。”
利益纠葛身份错位
犯罪反转
法官问被告：“你被指控偷窃，为什么在商店里把一罐鱼放进自己的口袋？” 被告回答：“法官大人，我以为是猫粮。” 法官说：“可那是金枪鱼罐头。” 被告立刻说：“对啊，我的猫特别挑食。”
犯罪反转
警察问小偷：“你为什么只偷闹钟？” 小偷回答：“因为时间就是金钱。” 警察说：“那你怎么解释偷了十个闹钟？” 小偷叹了口气：“唉，最近通货膨胀太厉害了。”
犯罪反转
劫匪冲进银行大喊：“都别动！钱是国家的，命是自己的！” 大家立刻安静躺倒。劫匪看了一眼，突然对同伙说：“糟了，忘戴面具了！” 同伙淡定地说：“没事，你看他们，谁睁眼了？”
犯罪反转
审讯室里，警察问：“你说你入室行窃时，房主突然回来，你只好假装是修水管的。那为什么你手里拿着电视机？” 嫌疑人委屈地说：“因为他家水管在电视机后面啊。”
犯罪反转
法官问：“你被指控抢劫，为什么抢了钱还给受害者留了收据？” 被告认真地说：“法官大人，我是讲究人，那是发票，抢一送一，下次再来。”
犯罪反转
解梦
我梦见自己一直在找厕所，网上说这暗示我现实中憋着话没说。朋友听完说：“那你现在能先去把厕所修好吗？你梦里找的是我家厕所。”
解梦
我梦见自己掉进河里，赶紧上网查解梦。网友说：“‘水’代表财运，你要发财了！”第二天我兴冲冲去买彩票，结果一个没中。我质问网友，他回复：“对啊，‘掉进河里’是‘财（才）到水里’，不就等于‘才（财）泡汤了’吗？”
解梦
小李对朋友说：“我梦见自己一直在数钱。”朋友问：“这是好兆头，预示要发财啊！”小李叹气：“可梦里数的是别人的钱，我还得交手续费。”
解梦
暗示
朋友说：“我梦见被狗追，查了下说‘狗代表朋友’，难道有朋友要害我？”我严肃道：“别信！那网站还说‘被追是桃花运’，你难道要跟狗谈恋爱？”他愣住：“那到底啥意思？”我笑了：“意思是你该遛真狗了，别老瞎琢磨。”
暗示
小王说：“昨晚梦见掉了一颗牙，网上说这暗示亲人会有灾。”同事回答：“别信那个，你只是该去看牙医了。”
暗示
科普自嘲
程序员A对程序员B说：“我压力太大了，感觉脑子像一台内存不足的服务器。” 程序员B回答：“那你试试重启一下，或者给自己写个段子自嘲，就当是释放缓存。”
科普自嘲
天文学家对同事抱怨：“我觉得自己就像一颗渺小的行星，在科研的宇宙里孤独旋转。” 同事回道：“至少你还有轨道，我像被踢出太阳系的冥王星，连群体身份都没了。”
科普自嘲
数学家边算题边自嘲：“我的焦虑就像无穷级数，永远收敛不到一个解。” 朋友笑道：“那你得给自己加个‘压力解构’公式，比如笑一笑，当常数项处理。”
科普自嘲