科普调侃
物理学家在派对上叹气：“我的生活就像薛定谔的猫，既成功又失败，直到别人观察我。” 朋友接话：“那你赶紧把盒子盖上，我们假装没看见。”
科普调侃
生物学家做实验时嘀咕：“我的细胞培养又污染了，简直像我的生活一样失控。” 助手安慰：“别慌，这说明你和微生物共享了群体身份，它们都在调侃你的无菌操作。”
科普调侃
言情反转
女友说：“我们分手吧，我爱上别人了。”我震惊地问：“是谁？”她答：“你最好的兄弟。”我沉默良久，突然笑了：“太好了，其实我是同性恋，我爱的是你哥。”
言情反转
总裁对她说：“给你五百万，离开我儿子。”她含泪答应。第二天，总裁儿子找到她：“我爸给你五百万？太好了！快分我一半，我正愁没钱和他断绝父子关系，这下我们可以私奔了。”
言情反转
她车祸失忆，丈夫日夜照料。终于她想起一切，哭着说：“我记得了！你根本不是我丈夫，你是害我出车祸的仇人！”男人温柔擦去她的泪：“没错，但现在你肚子里有我的孩子，法律上你是我妻子。”
言情反转
婚礼上，新郎突然说：“其实我是卧底，来逮捕你父亲的。”新娘震惊时，新娘父亲大笑掏枪：“巧了，我也是卧底，来逮捕你上司的。”此时神父脱下袍子：“都别动，我是来逮捕你们俩的。”
言情反转
她临终前说：“其实孩子不是你的。”丈夫握紧她的手：“我知道，当年你车祸需要输血，是我偷偷让医院说血型匹配的。”她瞪大眼睛：“那亲子鉴定…”丈夫苦笑：“我换的样本。别说了，我爱你。”此时医生推门而入：“抱歉拿错报告，孩子确实是您的。”
言情反转
体检
体检环节，医生对考生说：“你血压有点高，是不是太紧张了？”考生点头：“是啊，考了五年，这是最后一次机会了。”医生叹气：“那你别当公务员了。”考生一惊：“为什么？”医生说：“进去后血压会更高。”
体检
忏悔
一个男人走进忏悔室，对神父说：“神父，我需要救赎。我偷了一捆绳子。”神父说：“这不算太糟，只要你归还并忏悔，主会宽恕你。绳子值多少钱？”男人回答：“绳子本身不值钱，但拴在绳子另一头的那匹马……可能有点贵。”
忏悔
短句
午休约会，男生对女生说：“我研究过了，午间小睡20分钟效率最高。” 女生点点头：“嗯，那我们抓紧时间，你还有19分钟。”
短句
数据库
程序员A说：“我优化了数据库查询，速度反而慢了。”B问：“你怎么优化的？”A答：“加了索引。”B追问：“加在哪儿了？”A支吾：“好像加错字段了……”B摇头：“又一个索引坑。”
数据库
思维
程序员教孩子数学：“你看，如果你有5个苹果，我拿走2个，你还剩几个？” 孩子说：“3个。” 程序员说：“正确。那么，在数学里，这叫做减法。但在我们编程里，这更常被描述为：你初始化了一个值为5的变量，然后我调用了某个函数，传入了参数2，这个函数执行后，你的变量被重新赋值为3。明白吗？” 孩子茫然地说：“爸爸，我只是想知道我还有几个苹果可以吃。”
思维
刑法
警察说：“偷东西是盗窃罪。”小偷反问：“那我偷个冷笑话算犯罪吗？”警察答：“如果笑话是‘法律为什么像脑筋急转弯？因为它总让你转不出条文’，那属于精神伤害，建议自首。”
刑法
民法
调解员说：“相邻权要求不得排放噪音。”邻居抱怨：“可他天天讲法律冷笑话，比如‘为什么宪法不参加脑筋急转弯比赛？因为它一出台就冷场了！’这算噪音吗？”调解员沉默后说：“这算冷暴力，建议申请禁止令。”
民法
施工
装修师傅说：“这墙绝对平！”我拿水平仪一测，结果气泡在中间。师傅看了一眼说：“哦，那是水平仪坏了。”
施工
深夜施工，居民投诉。负责人回复：“我们在赶‘静音工程’的工期，理解一下。”
施工
广场
广场舞大妈音响震天，小伙交涉。大妈说：“这叫公共空间共享，你的耳朵需要适应时代。”
广场
戏仿
小指头在临冬城开了一家快递公司，广告词是：“混乱不是深渊，混乱是阶梯——您的包裹，直达顶层。”
戏仿
歪理
同事：“我有个不用充电的手机。”我：“不可能吧？”同事：“真的，我把手机卡拔了，放抽屉里一个月，电量还是满的。”
歪理
爸爸对逃课的儿子说：“你知不知道，你逃课的时候，老师还在辛辛苦苦地讲课？”儿子回答：“知道啊，所以我不想打扰他，让他专心讲。”
歪理
恐怖逻辑
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯最烈的酒，我刚从鬼屋出来，那里面太吓人了。”酒保递给他一杯酒，男人一饮而尽，然后说：“谢谢，现在好多了。不过，鬼屋里其实什么都没有，是我自己太害怕，把墙上的影子当成鬼了。”酒保疑惑地问：“那你怎么还这么害怕？”男人回答：“因为我发现，那个影子……在我离开房间时，朝我挥了挥手。”
恐怖逻辑
探险者进入废弃医院，手电筒突然熄灭。他嘀咕：“肯定是电池没电了。”黑暗中传来一个声音：“不，是我把电闸拉了。”探险者松了口气：“原来是人啊，吓死我了。”那声音回答：“是的，但我是五十年前死在这里的电工，拉电闸是我的习惯——现在，轮到你来修电路了。”
恐怖逻辑
恐怖错位
深夜，一个孩子对妈妈说：“妈妈，我床底下有怪物。”妈妈检查后说：“什么都没有，快睡吧。”孩子坚持道：“可是它刚才说‘你好’。”妈妈笑了：“那是你的玩具熊在说话吗？”孩子摇头：“不，怪物说‘你好’，是因为它看到你弯腰时，背后还有一个更大的影子。”
恐怖错位
恐怖漏洞
一个程序员在论坛发帖：“我写了个程序，每晚自动在凌晨3点播放恐怖音效，但奇怪的是，音效总提前到2:59播放。”楼下回复：“检查一下时区设置？”程序员回答：“时区没问题，但我发现，每次音效提前时，监控显示我的猫正蹲在键盘上——它好像在故意修改代码。”
恐怖漏洞
恐怖归因
女人对朋友说：“我家的智能音箱最近总在半夜自动播放哀乐。”朋友建议：“可能是被黑客入侵了，你该改密码。”女人摇头：“我改了密码，但哀乐还在播放。后来我发现，音箱每次播放前，都会先收到一条来自我已故祖母的旧手机的短信，写着‘好听吗’。”
恐怖归因
火灾
记者问火灾幸存者：“这场灾难让你学到了什么？” 幸存者回答：“我学到了火灾报警器的电池一定要常换。” 记者感慨：“真是深刻的教训啊！” 幸存者补充：“不，我邻居家的报警器响了一整夜，吵得我们全家没睡好，第二天精神恍惚才没逃出来。”
火灾
空难
空难生还者在采访中说：“坠落时我眼前闪过一生，发现百分之九十时间都在加班。” 主持人安慰：“这说明工作给了你存在感。” 生还者点头：“对，最后百分之十在想——早知道该用年假去跳伞，至少是自己选的坠落方式。”
空难
绑架
外星人绑架了一个农夫，问他：“地球人的智力水平如何？”农夫反问：“你怎么判断？”外星人说：“我们会问一个问题，如果答不上来，就证明智力低下。地球是圆的还是平的？”农夫立刻说：“圆的！”外星人对同伴叹了口气：“唉，又抓到一个低等样本，送他回去吧。现在连农民都知道标准答案了。”
绑架