民法
调解员说：“相邻权要求不得排放噪音。”邻居抱怨：“可他天天讲法律冷笑话，比如‘为什么宪法不参加脑筋急转弯比赛？因为它一出台就冷场了！’这算噪音吗？”调解员沉默后说：“这算冷暴力，建议申请禁止令。”
民法
随机笑话
外语课上，小明举手："老师，‘How are you’是什么意思？" 老师答："‘你好吗’。" 小明追问："那‘How old are you’呢？" 老师脱口而出："‘你好老’。"
误解
我妈说我房间像猪窝，我顶嘴说：『猪窝就猪窝，猪还分三六九等吗？』现在她正在查族谱。
家庭
小孩指着雷达图说：“妈妈，这个蜘蛛网画歪了。”
图表
老板说：“这个月业绩再不行，你就卷铺盖走人！” 我点头：“好的老板，我保证以最摆烂的姿态，迎接被开除的命运。”
职场
医生："你胃溃疡严重，要改用勺子吃饭" 病人："可我是中国人啊！" 医生："所以你的筷子是合金的吗？"
医疗
团播连麦时，主播A说：“我最近在健身。”主播B吐槽：“你昨天还说炸香。”主播A辩解：“健身是为了更好地吃炸鸡！”粉丝弹幕：“这逻辑没毛病！”
生活
程序员对同事说："我写代码时总把bug叫'花呗'。" 同事问："为啥？" 答："因为迟早要还，还带利息。"
职场
朋友问："知道为什么虐心故事里总下雨吗？" 我摇头。 他答："因为老天爷看剧本时，眼泪把云朵都泡发了。"
虐心
员工签竞业协议后问老板："我还能去对手公司吗？"老板说："可以，但只能当保洁。"员工："为什么？"老板："因为协议里没禁止你扫地。"
职场
甲方深夜发消息："在吗？我觉得首页的蓝色应该用 Pantone 2736C。" 设计师："现在凌晨三点..." 甲方："所以能现在改吗？明天就要。"
催稿
豪门婆婆对儿媳说：“嫁进我们家要守规矩，早餐必须用金筷子吃燕窝。”儿媳点头：“妈，那中午能用银勺子喝西北风吗？”
豪门
有人问："冷水煮鸡蛋能省电吗？" 回复："能，还能让鸡蛋多思考一会儿人生。"
搞笑
老公对老婆说：“你为什么总买那么多抱枕？”老婆说：“因为沙发看起来孤单。”老公说：“那我们的钱包看起来更孤单！”
家居
四川人跟湖南人比谁更能吃辣，四川人说："我们火锅辣得你跳！"湖南人回："我们辣椒炒辣椒辣得你哭！"最后两人被贵州人用酸汤鱼辣到投降。
饮食
丈夫藏钱被孩子看到，孩子问：“爸爸，为什么把钱放书里？”爸爸说：“这叫‘私房钱’，就像书里的‘私房’知识。”孩子恍然大悟：“原来爸爸在‘藏书’啊！”
双关
小王在办公室养了盆仙人掌，同事问：“不怕扎手吗？” 小王说：“它说它尽量不长刺。”
冷幽默
生物实验时，小王对同学说：“这只青蛙怎么一动不动？”同学回答：“它可能在假装自己是对照组。”
实验
中考前夜，妈妈对儿子说：“早点睡，明天考试精神好。” 儿子说：“我睡不着，满脑子都是公式。” 妈妈说：“那数羊吧。” 儿子回答：“数了，但羊都变成了数学题，我还在解呢。”
紧张
老婆敷面膜问我："像什么？" 我："白无常。" 她撕下面膜瞪眼："现在呢？" 我："黑无常，还是索命的那种。"
夫妻
家长会上，老师严肃道："您孩子昨天背圆周率时把3.14背成了3.41"，家长瞬间脸色惨白："完了，这孩子以后只能去平行宇宙当会计了"。
教育焦虑
妻子抱怨丈夫婚后变了："结婚前你说要带我看遍世界，现在连小区门口都不愿去！"丈夫淡定道："别急，我正下载地图呢，加载到99%了。"
夫妻
领导说："这个项目很重要，大家要加班加点！" 员工回复："领导，您说的是‘加班’还是‘加点’？我们只能选一个。"。
加班
队友在游戏里喊：“快撤退，我们打不过！” 另一个队友回答：“别怕，我带了闪现。” 结果他闪现撞墙了，所有人沉默了。
游戏
学生A："我昨晚梦见考试，题目是‘如何用一根香蕉统治世界’。"学生B："这简单，先成立香蕉共和国。"学生A："那香蕉烂了怎么办？"学生B："那就改名叫‘腐烂的民主’。"
荒诞
老婆生气不吃饭，我劝她：“少吃一顿又不会死。”她冷冷地说：“你试试看。”我立刻回：“我试过啊，上次你说减肥，我不是陪你饿了一整天？”她瞪我一眼：“那叫陪？你半夜偷吃泡面以为我不知道？”
夫妻
交警拦下SB110车牌车主："您这车牌需配合警车使用"，车主苦笑："每天被查8回，警车没见着，交警认全了"。
车牌
欧阳克对黄药师喊："岳父！我和蓉儿是真心的！" 黄药师冷笑："你先接我十招《碧海潮生曲》……用唢呐吹的。"
武侠音乐
甲：“为什么公文里总要写‘经研究决定’？” 乙：“因为直接写‘我随便想的’不太合适。”
官僚
豪门宴会上，一位客人问主人：“您家游泳池的水怎么这么蓝？”主人淡淡回答：“因为我倒了几瓶蓝墨水。”客人惊讶：“为什么？”主人说：“因为我听说古代皇帝用墨汁批奏章，我也想体验下‘御笔亲题’的感觉。”
炫富
同事说：“你下班怎么总带个空水杯？”我：“白嫖完公司的水，回家继续白嫖自己的眼泪。”
社畜