演员
记者采访《模拟人生》电影主演：“您为角色做了哪些准备？” 演员严肃回答：“我练习了七天对着空气挥手，以及被 invisible wall 挡住时保持微笑。”
演员
编程双关
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子说：“你又在用代码注释哄我，这句话是朱自清《背影》里的，而且‘橘子’在编程里是JavaScript的谐音梗吧？”
编程双关
程序员向女友表白：“你是我的‘main’函数，没有你，我的程序就无法运行。”女友回答：“那你的‘bug’（虫子）是不是都藏在我这儿了？”
编程双关
代码幽默
程序员对朋友说：“我最近在学Python，但总是遇到问题。”朋友问：“什么问题？”程序员说：“每次我写‘import antigravity’，电脑就飘起来了，这重力模块是不是装反了？”
代码幽默
双关笑话
代码评审会上，同事指着一段代码说：“这里为什么要用‘==’而不是‘===’？”作者回答：“因为我想让它们‘ loosely coupled’（松散耦合），就像我的婚姻一样。”
双关笑话
祖孙
爷爷教孙子下棋，孙子突然问：“爷爷，为什么你总让着奶奶？”爷爷小声说：“这不是让，是战略撤退。你奶奶当年可是用擀面杖赢过胡同象棋冠军的！”
祖孙
挑战
网综咖在节目里挑战吃辣，边流泪边喊：“这辣度简直不是人吃的！”主持人问：“那你还吃？”他抹着眼泪说：“不行，这段播出去肯定上热搜，标题我都想好了——‘猛男落泪’。”
挑战
婉拒
我问女孩：“可以加个微信吗？” 她摆摆手：“不好意思，我手机没电了。” 我指指她亮着的屏幕：“可你正拿着手机呢。” 她淡定地说：“哦，这是模型机。”
婉拒
死结
用户说：“我想取消订阅。”AI客服回复：“为了帮您取消订阅，请先登录您的账户。”用户说：“我要是能登录，还需要取消订阅吗？”
死结
涂鸦
小明在墙上涂鸦，画了个太阳。爸爸看到后问：“你画的是什么？”小明说：“这是太阳啊。”爸爸说：“那为什么是绿色的？”小明回答：“因为这是‘冷’太阳啊，所以是冷笑话。”
涂鸦
老师在涂鸦墙上看到一行字：“什么东西越洗越脏？”下面有人用喷漆回复：“水。”老师问：“谁写的？”一个学生举手说：“是我，但答案不是我写的，是脑筋急转弯。”
涂鸦
公园涂鸦区有个图案：一只猫拿着笔。下面写着：“猫会涂鸦吗？”路人甲说：“不会。”路人乙指着图案说：“那这是什么？”甲说：“这是‘猫腻’啊。”
涂鸦
涂鸦比赛上，作品是一扇画出来的门。评委问：“这算什么涂鸦？”作者说：“这是‘冷笑话门’，因为一打开，里面什么都没有，冷到了。”
涂鸦
墙上涂鸦写着：“为什么涂鸦的人喜欢画圈？”下面有人补了一句：“因为‘圆’来如此。”清洁工看到说：“这笑话真冷，我得把它擦掉。”
涂鸦
名誉
原告："法官，被告说我长得像河马，侵犯我名誉权！"被告："法官，我只是陈述客观事实。"法官："双方注意法庭纪律。原告，你有证据吗？"原告："有录音！"播放录音："你照照镜子，简直和河马一模一样！"法官沉默片刻："休庭十分钟，本法官去趟洗手间……照镜子。"
名誉
接盘
售楼处打电话推销：“先生，考虑买房吗？现在有优惠。”我答：“不用了，我已经在去年山顶买了套房，现在正站着岗呢。”对方沉默两秒：“那……您需要岗亭吗？我们也有商铺。”
接盘
阴谋
侦探对客户说：“跟踪你丈夫一周，他每天去孤儿院做义工。”妻子松口气时，侦探补充：“但孤儿院护士是你流产时的主治医生，孩子当年没死。”
阴谋
背锅反转
老板冲进办公室：“谁把咖啡洒在服务器上了？” 我立刻站起来：“是我，对不起。” 老板愣了一下：“服务器在机房，而且我们公司没人喝咖啡。” 我点点头：“我知道，但刚才会议室洒了牛奶，我怕小李被骂。”
背锅反转
妈妈拿着碎花瓶问：“谁干的？” 弟弟马上说：“是哥哥！” 我正想辩解，妈妈却笑了：“这花瓶我昨天就扔垃圾桶了，刚是想试试你俩诚不诚实。”
背锅反转
项目经理怒吼：“这代码bug谁写的？站出来！” 新同事颤巍巍举手：“我……可能是我。” 项目经理拍拍他肩膀：“好，这月奖金给你，因为其他人都没敢承认——其实根本没bug。”
背锅反转
老师举着乱涂的课本：“谁在书上画猪？” 全班沉默，小刚突然站起来：“老师，是我画的。” 老师瞪大眼睛：“可这是老师的教案，我刚从办公室拿来。”
背锅反转
妻子举着空钱包：“你是不是又乱花钱了？” 丈夫叹气：“对，都是我花的。” 妻子突然抱住他：“傻瓜，我刚发现钱包被偷了，只是想看你愿不愿意替我背锅。”
背锅反转
医疗讽刺
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得我是一台冰箱。” 医生说：“别紧张，把门打开，让我看看里面。” 病人打开嘴，医生说：“灯不亮，制冷也停了，你这台冰箱得住院。” 一周后，病人收到账单，上面写着：“高级冷藏病房费用、灯光维修费和氟利昂补充费。”
医疗讽刺
患者问牙医：“拔一颗牙多少钱？” 牙医说：“500元。” 患者惊呼：“这么贵？只要几秒钟！” 牙医笑道：“如果您愿意，我可以慢慢拔，拔一个小时。”
医疗讽刺
愿望
一个程序员在海边捡到一盏神灯，灯神说：“我可以实现你一个愿望。”程序员说：“我要一个永远写不完代码的项目。”灯神说：“换一个吧。”程序员说：“那我要我的代码没有bug。”灯神想了想说：“你刚才说的那个项目是什么来着？”
愿望
回声
导游对游客说：“这个洞穴的回声特别大，大家试试喊话。”一个小孩大喊：“你好笨！”回声传来：“你好笨！”小孩立刻说：“看，它承认了！”
回声
电台
堵车时，电台主持人说：“分享一个让车流动起来的秘诀！”听众激动收听，主持人说：“把表调快一小时，你就觉得车流快了。”听众：“这叫脑筋急转弯？”主持人：“不，这叫冷笑话。”
电台
利润
王健林在年会上说：“今年公司利润增长不错。” 员工问：“有多少？” 王健林淡定道：“不多，也就几个‘小目标’吧。” 员工嘀咕：“原来‘小目标’是计量单位啊。”
利润
决策
老婆对老公说：“这个家，大事你决定，小事我决定。”老公问：“那什么是大事，什么是小事？”老婆说：“什么是大事由我决定，什么是小事也由我决定。”
决策
新闻冷笑
新闻说某地发现一尊千年石像，记者问专家有何意义，专家说：“意义重大，它证明了古人也会玩‘石头剪刀布’，而且出了布。”
新闻冷笑