违背
《盗梦空间》拍摄时，主角对目标说："你在梦里。" 对方哈哈大笑："我早知道，但你们没发现这个梦是我设计的吗？现在该交版权费了。"
违背
财力
茶楼里几个商人嘲笑穿着拖鞋的作家：“兄弟拼桌不？我们谈的是千万生意。”作家默默打开手机银行，弹窗跳出“您稿费账户入账20000000元”。
财力
量化
“你们量化交易厉害在哪？” “能在你止损的瞬间自动反弹。”
量化
基金
“基金经理和算命先生有什么区别？” “算命先生会说‘你命里缺金’，而基金经理会说‘你账户缺金’。”
基金
散户
“为什么A股散户总亏钱？” “因为当别人贪婪时他们更贪婪，当别人恐惧时他们刚补完仓。”
散户
骂战
甲：“你怎么又在网上跟人吵架？”乙：“他居然说‘呵呵’！这是网络骂战的导火索！”
骂战
电力
新手问老矿工：“挖矿最重要的是什么？”老矿工指着电表说：“看那个转得比风扇还快的东西。”
电力
显卡
小孩问爸爸：“为什么电脑天天在算数学题？”爸爸泪流满面：“因为它想帮爸爸还显卡分期贷。”
显卡
文案难
文案对医生说：“医生，我写不出东西了。” 医生说：“别急，最近这类病人很多，这个病叫‘输入性障碍’。” 文案松了口气：“那还好，具体怎么治呢？” 医生：“我们目前也没什么输出办法。”
文案难
地板
装修工人说：“地板铺好了，但有点不平。”业主问：“多不平？”工人答：“放个球能自己滚到门口。”业主无奈：“那算赠送的自动送球功能吧。”
地板
库存
作者抱怨：“我的书在书店里放了三个月，封面都落灰了。” 朋友安慰：“至少它还在书店，我上次自费出版的书，现在全在我家车库当墙纸。”
库存
印量
出版社开会时，主任严肃地说：“我们要严格控制印刷量。” 新人举手问：“那如果不够卖怎么办？” 全办公室沉默三秒后齐声回答：“这种冷笑话留着过年讲。”
印量
定价
读者在书店翻看精装书：“这书定价怎么比电子版贵十倍？” 店员微笑：“因为您同时购买了书签、镇纸和防身武器三重功能。”
定价
纸质
印刷员盯着刚下线的图书感叹：“现在这纸质，读者撕个书签都怕扯坏封面。” 师傅头也不抬：“知足吧，上世纪出的书能当砖头用，你这版顶多算纸巾。”
纸质
情话
“你猜我想喝什么？”“不知道。”“我想呵护你。”
情话
“你猜我想吃什么？”“不知道？”“痴痴地望着你。”
情话
“你知道我的缺点是什么吗？”“是什么？”“缺点你。”
情话
“我最近有点忙”“忙什么？”“忙着喜欢你。”
情话
“你属什么？”“我属兔”“不，你属于我。”
情话
性格
相亲时，男生对女生说：“我这个人最大的优点就是老实。” 女生问：“那你谈过几次恋爱？” 男生答：“三次。” 女生追问：“那为什么分手？” 男生老实回答：“因为她们都说我太老实了。”
性格
相亲对象说：“我觉得我们性格不合。”我点头：“同意，我属于‘再相就抑郁’型，你属于‘还能再战五百年’型。”
性格
女生问：“你介意我有点小脾气吗？” 男生答：“不介意，我祖传老中医，专治各种不服。”
性格
有人问普京：“您为什么总是这么严肃？”普京回答：“因为我的笑容太珍贵，不能随便给别人看。”
性格
民主
普京和奥巴马通电话，奥巴马说：“我们美国的民主制度很完善。”普京回答：“我们俄罗斯也有民主，只是我们的选举结果总是和我预期的一样。”
民主
外交
记者问普京：“您如何看待西方对俄罗斯的制裁？”普京回答：“这就像是在冬天里，有人试图用冰块砸我们，但我们有暖气。”
外交
盗窃
法官问被告：“你为什么偷车？”被告回答：“我看到车上写着‘法律面前人人平等’，我以为这车是公用的。”
盗窃
诽谤
原告在法庭上说：“他骂我是头猪！”法官转向被告：“你承认吗？”被告说：“法官大人，我坚决否认！我从未说过他是头猪——我只是说他的行为像猪。”
诽谤