出版
编辑对作者说："你的书稿太厚了，能不能删掉一些？"作者回答："删掉？那不就是电子书了吗？"
出版
编辑对作者说："你的稿子我看完了，写得很好，就是有个小问题。" 作者问："什么问题？" 编辑回答："没写。"
出版
印刷
印刷厂工人抱怨："现在的人都不看书了，我们的活越来越少。"同事回答："别担心，至少我们还能印钞票。"
印刷
印刷厂工人抱怨："这年头，连纸张都在减肥。" 同事问："怎么说？" 他回答："越来越薄了。"
印刷
书店
书店老板问顾客："为什么你不买纸质书了？"顾客说："因为我的书架已经装满了Kindle。"
书店
书店老板叹气："现在的人啊，进店就问‘有没有电子书’，我说‘有’，他们就走了。"
书店
校对
老编辑对新编辑说："校对要仔细，别学我当年把‘人民出版社’校成了‘人民出殡社’。"
校对
考研
考研党问室友：“你觉得我能考上吗？”室友说：“你连‘考研’两个字都能写成‘考验’，还是算了吧。”
考研
品牌
儿子问："爸爸，为什么你的衣服这么贵？"爸爸回答："因为上面有‘ designer ’的名字。"儿子说："那我的衣服上也有名字，为什么便宜？"爸爸看了看："因为写的是‘ made in china ’。"
品牌
观众问："你为啥把番茄酱倒头上？" 艺术家答："这是脑浆迸裂的隐喻。" 观众说："可你用的是亨氏牌啊！"
品牌
面膜
小明问小红：“为什么你的面膜总是放在冰箱里？”小红回答：“因为它是冷敷面膜啊！”
面膜
小李敷面膜时突然停电了，他大喊：“完了，我的面膜要过期了！”朋友问：“为什么？”小李说：“因为说明书上说要在15分钟内用完！”
面膜
小王敷面膜时睡着了，醒来后发现面膜干了，他惊呼：“我的脸怎么变成石膏了！”
面膜
小张敷面膜时接到电话，对方问：“你在干嘛？”小张说：“我在给脸充电。”
面膜
小赵敷面膜时被朋友嘲笑：“你看起来像个鬼！”小赵淡定回答：“这是面膜，不是面具。”
面膜
贬低
A："我觉得这部电影不错"，B："不错？你懂什么是艺术吗？"
贬低
冷漠
A："我感冒了"，B："感冒就感冒，难道要我给你颁个奖吗？"
冷漠
逗乐
交警："请配合吹气检测。"司机："不行，我肺活量小。"交警："那你唱歌吧。"司机："两只老虎..."
逗乐
危机
老婆问老公："如果我掉进河里，你会救我吗？" 老公说："当然会！" 老婆又问："那如果我不会游泳呢？" 老公说："那我更得救了，不然别人会以为是我推你下去的。"
危机
老板对员工说："公司最近资金周转困难，可能要晚发工资。" 员工说："没关系，我们相信您。" 老板说："太好了，那你们先垫付一下这个月的工资吧。"
危机
恐怖
小明问妈妈："为什么鬼从来不吓唬温柔的人？" 妈妈回答："因为他们怕把温柔的人吓哭了，自己会内疚。"
恐怖
惊悚
小明半夜上厕所，突然听到马桶里传来声音："猜猜我是谁？"小明吓得赶紧盖上马桶盖，结果听到："哎哟，夹到我手指了！"
惊悚
深夜打车，司机问："你相信世界上有鬼吗？"乘客说："不信。"司机突然回头："那你看看后座为什么有两个人？"
惊悚
半夜照镜子，突然发现镜子里的人没动，"你谁啊？""我是你啊。""可我在眨眼睛啊。""我没眨。"
惊悚
"妈妈，我床底下有人！""别傻了，快睡吧。"妈妈关上门，床下传来："这女人真多事。"
惊悚
"医生，我总感觉有人跟踪我。""放轻松，那只是你的幻觉。""可他现在就站在你背后啊！"
惊悚
诡异
镜子问墙："你为什么总是挡着我？"墙说："因为我不想让你看到真相。"
诡异
护士给病人打针时说："别怕，我很温柔的。" 病人颤抖着问："那...那你为什么拿着斧头？"
诡异
灵异
半夜上厕所，突然听到马桶里传来声音：“喂，兄弟，能递张纸吗？”我吓得一哆嗦：“你是谁？”马桶回答：“我是昨天被你冲下去的小强啊！”
灵异
小明晚上走夜路，突然感觉有人拍他肩膀，回头一看没人。继续走，又拍，还是没人。第三次拍时，他怒了：“谁啊！”空中传来声音：“我是你的影子，你踩到我的脚了。”
灵异
老王半夜回家，发现客厅灯亮着，电视也开着。他喊：“老婆？”没人应。突然电视里传出声音：“别喊了，你老婆在我这儿看连续剧呢。”
灵异
病人对医生说：“我总感觉有鬼跟着我。”医生问：“具体什么症状？”病人说：“每次照镜子，镜子里的人都不笑。”医生沉默了一会儿：“那是因为你长得丑。”
灵异
阿强半夜听到厨房有动静，过去一看，冰箱门自己开了。他关上后，冰箱又开了。反复几次后，冰箱里传来声音：“你能不能别关？我热！”
灵异
天文
天文学家对黑洞说："你胃口真大！"黑洞回答："没办法，我天生就是个吃货。"
天文
火星问地球："你怎么整天转个不停？"地球回答："不转我就不是地球了！"
天文
太阳对月亮说："你为啥老躲着我？"月亮回答："我怕被你晒黑了！"
天文
流星对地球说："我要撞你了！"地球回答："别闹，我还没买保险！"
天文
宇航员问外星人："你们这儿WiFi密码多少？"外星人回答："连不上，你们信号太落后了！"
天文
充电
同事问："你为什么总带着充电宝？" 我回答："因为我的工作热情和手机电量一样，需要随时补充。"
充电
赛博分身对主人说："我觉得我比你聪明。" 主人回复："那你先学会自己充电吧。"
充电
客服："请问您遇到什么问题？" 客户："我买的充电宝充不进电。" 客服："您试过充电吗？" 客户："试过了，没用。" 客服："那您试过给充电宝充电吗？"
充电
账号
客服："请问您需要什么帮助？" 客户："我的账号被盗了！" 客服："请提供您的账号信息。" 客户："账号就是被盗了啊！" 客服："那您是怎么登录的？"
账号
左右
老婆用导航开车，导航说：“请靠左行驶。”她突然问我：“靠左是往哪边？”我说：“就是往你平时打我的那边。”
左右
误差
导航说：“前方500米有加油站。”结果开了600米还没看到，导航补充：“可能是我看错了。”
误差