双关笑话
代码评审会上，同事指着一段代码说：“这里为什么要用‘==’而不是‘===’？”作者回答：“因为我想让它们‘ loosely coupled’（松散耦合），就像我的婚姻一样。”
双关笑话
“听说你昨天在宅斗里用了‘一石二鸟’的计策？” “是啊，结果被老爷发现我偷了厨房的石头和鸟蛋。”
双关笑话
“为什么秃顶的人总爱戴帽子？” “因为他们想‘掩盖’真相——头发的真相。”
双关笑话
随机笑话
组长汇报：“我们团队完成了100%的KPI。”总监问：“那为什么项目延期了？”组长说：“因为KPI里没写要按时完成。”
职场
老王在拆迁现场喊："黄鼠狼给鸡拜年——没安好心！" 开发商递过合同："签完字，你家鸡窝也能按学区房补偿。" 第二天推土机碾过祖坟时，老王才看清条款角落写着"包括地下附属设施"。
荒诞
小明对朋友说：“现在躺平真难，连房东都来催我：‘你躺平可以，但房租得站起来交！’”
生活
交警夜查，司机突然开门逃跑。十分钟后被抓回来，交警问：“跑什么？”司机喘气：“我...我媳妇说喝完酒得多运动！”
逃跑
物理学家对天文学家说："我们可能永远找不到外星人，因为文明过滤器在阻止他们。" 天文学家回答："或者过滤器就是他们发现我们后的反应：'快关灯！'"
科技
去加油站，工作人员说：“先生，需要加什么油？”我说：“92号。”他问：“加多少？”我说：“加200。”他转身对同事喊：“这哥们要加200号汽油！”我赶紧说：“不是，是加200块钱的92号。”
囧事
顾客对店员说：“我要一杯奶茶，三分糖。” 店员回头大喊：“老板，这位客人的奶茶要三分钟后再放糖！”
误会
快递员递给我一个包裹，我正准备签收，他突然说：“猜猜里面是什么，猜对了免费。”我答：“手机？”他摇头。“衣服？”他又摇头。我急了：“那到底是什么？”他微微一笑：“是你的快递。”
快递
留学生指着菜单对服务员说：“我要这个‘Ants Climbing Tree’。”服务员端来一盘蚂蚁上树，他惊呼：“我的天！你们真的用蚂蚁？”
外语
两个空间碎片在轨道上相遇，一个说：“嘿，你看起来眼熟。”另一个回答：“当然，我们上次相撞时，你留了块碎片在我身上。”
太空
“妈妈，为什么我们家的菜总是这么咸？” “因为妈妈是咸（贤）妻良母啊。” “那爸爸为什么总说菜淡？” “因为爸爸是淡（蛋）定先生。”
家庭
外星人来到地球，看到一个路标上写着“前方学校，请慢行”。他问地球人：“为什么学校附近要慢行？”地球人回答：“为了保护孩子。”外星人点点头，然后在自己的飞船上也贴了个条子：“前方学校，请慢行——我们也是来收集样本的。”
科幻
乌托邦气象台播报：“明天降雨概率为0%，因为雨水已自愿加入集体灌溉计划。”市民打电话质疑：“可我的郁金香说它想被意外淋湿？”播音员回复：“已为您转接心理疏导部门。”
幽默
“你为什么把我的照片设成头像？”“因为这样别人就知道你是我的人了。”“那为什么我发张自拍你都要生气？”“因为那是我的专属品，不许别人看。”
占有欲
一个乞丐在街头举着牌子：“我需要钱，因为我的狗死了。”路人给了10元。第二天，乞丐换了牌子：“我的狗复活了，需要钱庆祝。”路人又给了10元。第三天，乞丐举着：“我的狗又死了，需要钱安葬。”路人问：“你到底有几条狗？”乞丐答：“就一条，但它演技好，我让它假死骗钱。”路人报警，警察来了，乞丐的狗突然站起来说：“警官，他虐待动物，我被迫演戏。”
现实
四川人问东北人："你咋这么能喝？"东北人回答："俺们那旮沓冷，喝点酒暖和！"四川人笑了："我们吃辣椒更直接！"
方言
女生问：“你谈过几次恋爱？”男生答：“两…两…两次半。”女生：“半次是什么？”男生：“相亲算半次。”
搞笑
"分手大师，我女朋友说我是冷血动物。" "那你们分手吧，冷血动物不适合谈恋爱。"
搞笑
在乌托邦，一位居民兴奋地说：“我终于找到工作了！” 朋友问：“什么工作？” 他回答：“专业梦想家，每天躺草地上想象进步。”
幽默
妻子举着菜刀对丈夫吼：“你说！昨晚去哪了？”丈夫颤抖着指向刀身：“老婆，你仔细看……这刀印着‘超市赠品’，砍人都卷刃，我能怕它？”
家庭
车主去年检，工作人员问："你的车喇叭怎么不响？" 车主："我怕吵到邻居，平时都用嗓子喊。"
逗趣
过气偶像直播带货，粉丝问：“你还记得我们吗？”他对着镜头喊：“记得！但你们先下单让我记得更清楚点！”
现实
一位新手司机在公路上学车，教练说：“看到前面那个人了吗？撞他！”新手大惊：“啊？这是公路，不能撞人啊！”教练叹气：“那你还不停车？他都过马路半天了！”
学车
河马在河边用吸管喝果汁，路过的小鱼大喊：“河马先生，请别用塑料吸管！”河马嘟囔道：“这是芦苇杆做的，我可是本地环保协会的形象大使。”
环保
有人问米其林厨师：“你的秘方是什么？” 厨师说：“很简单，把食材做到极致，然后价格后面加两个零。”
幽默
催眠师对病人说：“现在你是一只鹦鹉。” 病人立刻开始重复：“现在你是一只鹦鹉。” 催眠师皱眉：“别学我说话。” 病人：“别学我说话。” 催眠师无奈：“你被解除了。” 病人：“你被解除了。” 催眠师崩溃：“我才是催眠师！” 病人：“我才是催眠师！”
反转
疫情期间，朋友问我：“你囤了多少口罩？”我答：“不多，也就够用到2030年。”他沉默片刻说：“那你这不叫囤货，叫传家宝。”
生活
“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？” “因为Oct 31 == Dec 25”
程序员笑话
乌龟和兔子赛跑，兔子很快跑到前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢，便说：“你上来，我背你吧。”然后蜗牛就上来了。过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，也说：“你也上来吧。”于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来后，看到蜗牛，说了一句话：“你好。”蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快。”
动物
“你知道什么乐器最诚实吗？” “是喇叭，因为它总是‘吹’自己。”
声音