阴谋
侦探对客户说：“跟踪你丈夫一周，他每天去孤儿院做义工。”妻子松口气时，侦探补充：“但孤儿院护士是你流产时的主治医生，孩子当年没死。”
阴谋
随机笑话
月球车抱怨："天天加班，连个加班费都没有！" 地球回怼："你倒是下来领啊！"
职场
相亲角大妈问男生：“你买房了吗？”男生答：“买了，在五环外。”大妈摇头：“那不行，我们姑娘得找个‘内环’的。”男生淡定道：“阿姨，我是搞IT的，专修服务器‘内环’漏洞。”
职场
银行经理对新手职员说："记住，客户永远是对的。"职员问："那如果客户说我们银行要倒闭了呢？"经理回答："那就赶紧帮他办转账手续！"
职场
杠精说：“你懂什么？”物理老师答：“确实，我连杠精的杠杆支点都找不到。”
调侃
调解员说：“相邻权要求不得排放噪音。”邻居抱怨：“可他天天讲法律冷笑话，比如‘为什么宪法不参加脑筋急转弯比赛？因为它一出台就冷场了！’这算噪音吗？”调解员沉默后说：“这算冷暴力，建议申请禁止令。”
民法
AI驯服日记第四天：我问"你饿吗？"，它秒回："检测到关键词‘饿’，建议搜索：附近餐厅。"
呆萌
甲方催稿："下班前能改完吗？"设计师看着凌晨三点的窗外说："您指的是哪个下班？"
加班
心理医生问存在主义者："你为什么总焦虑？"，患者答："因为我被抛入这个世界且终有一死。"医生建议："试试深呼吸？"患者反驳："呼吸只是延缓虚无的临时措施！"
焦虑
天文学家说：“我发现了一颗会唱歌的恒星。” 同事问：“它唱什么？” 天文学家回答：“‘一闪一闪亮晶晶’。”
恒星
房东收水电费时租客震惊：“上个月我出差28天，怎么用水量翻倍了？”房东低头按计算器：“可能是水表在梦游。”
费用
业主投诉："别墅隔音太差！" 物业回复："您家客厅说话，邻居以为自家电话响。"
邻里
专家建议：“冬天怕冷可以多喝热水。” 大爷怒怼：“您家暖气片能接自来水不？”
生活
小明问妈妈：“为什么盲人摸象时，每个人说的都不一样？” 妈妈回答：“因为他们只摸到了一部分。” 小明想了想说：“那如果让一个视力正常的人闭着眼睛去摸呢？” 妈妈说：“那他可能会说‘这地毯质感真不错’。”
触觉反转
松鼠把过冬的坚果藏进了智能马桶的储物柜。马桶感应到后，自动播放语音：“检测到您储存了食物，建议开启冷风干燥模式，防止变质哦。”松鼠尖叫：“那是我的冬粮，不是需要风干的屁股！”。
错位
朋友说：“你星巴克杯子摆一柜子，却天天蹭公司免费咖啡。” 我答：“这你就不懂了，我喝的是生存，摆的是生活。”
自嘲
墓地守夜人老李看到新墓碑前蹲着个黑影，他走过去问：“兄弟，这么晚还不回去？”黑影转头，脸色惨白：“我是鬼。”老李递了支烟：“抽一根？我是新来的，这片墓区Wi-Fi密码是多少？”鬼愣住：“……我还没问到。”
悬疑灵异
粉丝问躺平代言人：“如何实现人生价值？”，代言人缓缓举起牌子：“‘价值？我连价格都懒得标’。”
哲理
用户："我新买的洗衣机不会用。" 客服："请打开盖子，放入衣服，关好盖子，按启动键。" 用户："明白了，那我先把我家猫放进去试试。" 客服："等等！那是洗衣服的，不能洗猫！" 用户："你不早说，它现在正在里面滚得欢呢。"
生活
教官问：“假如你驾驶的飞机油料耗尽，你会怎么办？”飞行员答：“我会立即跳伞。”教官摇头：“你应该尽量滑翔，寻找安全地点迫降。”飞行员恍然大悟：“哦，我明白了，就像打车时尽量让司机多送一段路。”
军事
领导开会表扬：“小王从不熬夜，状态真好！” 全部门转头看向我。我扶了扶墨镜：“领导，我这是永久性黑眼圈，省得每天化妆。”
熬夜
领导说："这次晋升名额有限，大家要公平竞争。"结果第二天，他儿子成了部门经理。
讽刺
“我暗恋楼下咖啡师。” “然后呢？” “现在我一喝咖啡就心跳加速，不知道是因为他，还是咖啡因。”
双关
火锅店老板对实习生说："客人要加汤时得回应响亮！"只见实习生转身对厨房大喊："壮士又要续命汤一碗！"
火锅
作家协会开会讨论标点符号使用规范，会长严肃地说：“我强调一下，双引号必须用“”这种格式！”台下一位作家小声嘀咕：“那单引号呢？”会长瞪了他一眼：“单引号？那是异端！”
格式
"你再不结婚，以后孩子上学都赶不上同龄人！" "妈，我连对象都没有，您这进度条拉得有点快。"
家庭
顾客抱怨：“这盘菜太淡了。”服务员说：“可您刚才还说‘盐重’？”顾客答：“我说的是‘严重’！”
误解
“为什么整容医院要放镜子？” “为了让顾客知道钱花哪儿了。”
整容
魔尊入侵修仙服务器，程序员冷笑一声，在护山大阵配置里加了条规则：“if (user.role == '魔尊') { return 403; }”。魔尊撞阵后吐血：“权限不足！”
魔修
旅游必备清单：1. 防晒霜；2. 地图；3. 迷路时对导航说："你是故意的吧？" 导航回复："前方请直行到银河系。"
旅行
男友指着星空：“看！像不像我们吃火锅的漏勺？”女友沉默片刻：“所以你昨晚用它捞丸子了？”
情侣