正邪
魔尊对正道掌门说：“你们整天说‘邪不压正’，可我的修为明明比你高！”掌门淡定回道：“因为我们有‘正道的光’，专门照你这种熬夜修仙的黑眼圈。”
正邪
剑灵
剑灵对主人抱怨：“你天天让我砍柴、切菜、削苹果，能不能尊重一下我上古神剑的身份？”主人挠头：“那明天用你裁衣服？听说你剑气特别齐。”
剑灵
赘婿
龙王被妻子赶出家门，蹲在路边吃泡面。手下找到他：“龙王，家族需要您回去主持大局！”龙王摆手：“不去，我老婆说了，今晚不把地拖干净就别进门。”手下：“可敌方已经打到总部了！”龙王喝完最后一口汤：“告诉他们，等我拖完地再说。”
赘婿
龙王赘婿被岳母羞辱，他默默掏出手机拨号：“十分钟，我要这个小区消失。” 十分钟后，物业打电话来：“先生，您叫的拆迁队到了，请签一下噪音施工同意书。”
赘婿
总裁
总裁把契约妻子按在墙上：“女人，你成功引起了我的注意。” 妻子抬手亮出二维码：“扫码关注公众号，解锁后续章节需付费98元。”
总裁
动物吐槽
动物园的猴子指着游客手机说：“他们整天盯着发光砖头，却笑我们抓虱子。”猩猩啃着香蕉：“至少虱子是真的。”当晚，管理员用香蕉换走了猩猩的旧轮胎。
动物吐槽
流浪狗对宠物狗说：“你脖子上的项圈真闪。”宠物狗摇尾巴：“这是限量版GPS定位器，主人怕我丢失。”流浪狗沉默片刻：“我的孩子昨天被‘定位’到收容所了。”
动物吐槽
企鹅对北极熊说：“你们北极圈是不是太热了，毛都掉光了？”北极熊回答：“不，我只是在践行极简主义。倒是你们，穿着礼服却住在冰箱里，不觉得讽刺吗？”第二天，企鹅发现自己的冰原家园又融化了一大块。
动物吐槽
乌鸦对笼子里的鹦鹉说：“你天天学人话，主人给你颁奖了吗？”鹦鹉答：“至少我不用为明天的虫子发愁。”这时主人进屋，乌鸦立刻喊：“老板万岁！”主人打开笼子把乌鸦也关了进去。
动物吐槽
蜗牛抱怨：“人类总说我们慢，可他们贷款三十年才买到壳。”蚯蚓冷笑：“知足吧，我连壳都没有，却整天被当成鱼饵。”话音刚落，一只铲子把蚯蚓挖走了。
动物吐槽
诡计
哨兵叫嚣：“我能在精神战场碾压你！”向导点头：“那你先找到我的精神体。”哨兵搜索三天三夜无果，向导牵着隐形的精神体路过：“忘了说，我的精神体是微生物，正在你牙缝里度假。”哨兵当场扔了牙刷：“这局算你狠！”
诡计
破坏
深夜emo写道：“我的心是旷野的鸟，在你的眼里找到了天空。”室友探头问：“鸟饿不饿？我这儿有半包辣条。”
破坏
高效
旅游特种兵A：“我昨晚夜爬泰山看日出，今早高铁去杭州逛西湖，晚上准备在西湖边通宵等第二天的日出。” 旅游特种兵B：“太不专业了，你应该在泰山顶看完日出，立刻视频连线西湖边的朋友，让他举着手机给你看，这叫‘云旅游’，效率翻倍。”
高效
虚惊
丈夫半夜回家，在客厅看到妻子留下的纸条：“我在卧室捉奸，有本事你就进来！”丈夫吓得腿软，悄悄走到卧室门口，听到里面传来妻子的声音：“藏好了吗？我要开始找了！”接着是儿子兴奋的叫声：“妈妈快来找我呀！”
虚惊
作家对比
金庸和古龙一起喝酒，金庸说：“我笔下的大侠都是为国为民。”古龙笑道：“我笔下的大侠都是为酒为朋友。”
作家对比
写作趣事
有人问温瑞安：“你小说里的高手为什么总在关键时刻突破？”温瑞安回答：“因为稿费是按字数算的。”
写作趣事
作家对话
梁羽生对金庸说：“我的武侠更注重历史传承。”金庸回道：“但读者更爱看我的‘侠之大者’。”古龙插嘴：“你们聊，我先干为敬。”
作家对话
角色特点
记者问古龙：“你故事里的侠客为什么总爱喝酒？”古龙说：“因为不喝酒，他们怎么有勇气说那些又酷又长的台词？”
角色特点
创作轶事
金庸修改小说，把“一掌打死”改成“大战三百回合”。朋友问：“为何改？”金庸答：“读者说原来的大侠太像快递送货，一招就到。”
创作轶事
沉迷
妻子对沉迷挖矿的丈夫说：“你再盯着那些矿机，咱们家就要破产了！”丈夫头也不回：“别吵，我正在挖通往财富自由的路。”
沉迷
水电
合租室友抱怨：“你洗澡时间太长了，水费很贵啊！”我回答：“但我每次洗澡都在思考人生，这属于精神投资。”室友冷笑：“那你思考出怎么分摊水费了吗？”
水电
冒险讽刺
一个探险家深入亚马逊雨林寻找失落的宝藏，他遇到一个部落酋长。酋长说：“外来者，我可以告诉你宝藏的位置，但你必须先回答我三个问题。”探险家答应了。酋长问：“一加一等于几？”探险家答：“二。”酋长又问：“太阳从哪边升起？”探险家答：“东方。”酋长最后问：“什么东西越洗越脏？”探险家想了想说：“水。”酋长点点头：“很好，你通过了。现在，宝藏就在你脚下。”探险家狂喜地开始挖掘，挖了三天只挖出一块石板，上面刻着：“恭喜你通过了基础逻辑测试，但真正的宝藏是‘知识’。附：你脚下的土地已被我部落以每平方米100美元的价格卖给了开发商，请立即离开。”
冒险讽刺
货币
朋友抱怨：“现在钱越来越不值钱了。”我说：“是啊，以前一百块能买好多东西。”朋友说：“现在呢？”我答：“现在一百块，只能当个‘找零的纪念品’。”
货币
胡扯
队友问打野：“你为什么总在野区采蘑菇？”打野正色道：“这是最新战术，集齐七个能召唤超级兵，说明书上写的。”
胡扯
拆字
小王发微博：“为什么冰箱是个冷笑话高手？” 粉丝评论：“因为它自带‘冷’场功能？” 小王回复：“错，因为它总在‘微博’（微冻）模式，还喜欢把西瓜变成‘瓜’众焦点。#冷藏”，粉丝又问：“那它最怕什么？” 小王答：“怕你发‘热’搜，把它变成烤箱。#反差”。
拆字