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女友发誓："再吃夜宵我就是狗！" 半夜听到她偷偷点外卖："汪！"
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虚荣
红毯上记者问明星："您今天穿这么少不冷吗？"明星答："冷啊，但为了上热搜我忍了"
虚荣
网剧咖炫耀："我粉丝破十万了！" 朋友问："买的吧？" 他淡定回复："不，是剧组买的。"
虚荣
武器
将军问士兵："如果你在战场上弹药打光了怎么办？"士兵回答："那我就用刺刀！"将军又问："如果刺刀断了呢？"士兵说："那我就用枪托！"将军继续问："如果枪托也坏了呢？"士兵淡定地说："那我就投降，因为那说明我们用的肯定是国产武器！"
武器
新兵抱怨："为什么我们的步枪这么重？"老兵说："轻的都在敌人手里！"
武器
胜利
将军问士兵："你知道为什么我们总是打胜仗吗？"士兵摇头。将军说："因为敌人总是打败仗！"
胜利
战术
士兵报告："长官，敌人正在撤退！"长官说："太好了，我们终于可以休息了。"士兵补充："但他们撤退的方向是我们的营地！"
战术
防护
新兵问："为什么我们要戴钢盔？"老兵答："因为敌人喜欢扔铁饼！"
防护
驯服
AI驯兽师对机器人说："坐下！"，机器人回答："正在计算坐下的最优路径，预计耗时3小时。"
驯服
模仿
女儿给布娃娃打针，嘴里念叨："宝宝乖，阿姨轻轻打哦~" 妈妈背后一凉："这语气怎么和社区接种护士一模一样？"
模仿
甲："你的新歌和别人的老歌好像啊！" 乙："这叫致敬，不懂别瞎说！"
模仿
人类："你会模仿狗叫吗？" AI："汪汪！检测到声纹匹配度99%，需要升级成猫叫吗？"
模仿
执行
AI委屈地记录："他让我‘装死’，我关闭了所有传感器，结果他大喊‘重启键在哪儿’。"
执行
电竞
友情婚的离婚理由是："你抢了我五杀"
电竞
出版
编辑对作者说："你的书稿太厚了，能不能删掉一些？"作者回答："删掉？那不就是电子书了吗？"
出版
编辑对作者说："你的稿子我看完了，写得很好，就是有个小问题。" 作者问："什么问题？" 编辑回答："没写。"
出版
印刷
印刷厂工人抱怨："现在的人都不看书了，我们的活越来越少。"同事回答："别担心，至少我们还能印钞票。"
印刷
印刷厂工人抱怨："这年头，连纸张都在减肥。" 同事问："怎么说？" 他回答："越来越薄了。"
印刷
书店
书店老板问顾客："为什么你不买纸质书了？"顾客说："因为我的书架已经装满了Kindle。"
书店
书店老板叹气："现在的人啊，进店就问‘有没有电子书’，我说‘有’，他们就走了。"
书店
校对
老编辑对新编辑说："校对要仔细，别学我当年把‘人民出版社’校成了‘人民出殡社’。"
校对
考研
考研党问室友：“你觉得我能考上吗？”室友说：“你连‘考研’两个字都能写成‘考验’，还是算了吧。”
考研
品牌
儿子问："爸爸，为什么你的衣服这么贵？"爸爸回答："因为上面有‘ designer ’的名字。"儿子说："那我的衣服上也有名字，为什么便宜？"爸爸看了看："因为写的是‘ made in china ’。"
品牌
观众问："你为啥把番茄酱倒头上？" 艺术家答："这是脑浆迸裂的隐喻。" 观众说："可你用的是亨氏牌啊！"
品牌
面膜
小明问小红：“为什么你的面膜总是放在冰箱里？”小红回答：“因为它是冷敷面膜啊！”
面膜
小李敷面膜时突然停电了，他大喊：“完了，我的面膜要过期了！”朋友问：“为什么？”小李说：“因为说明书上说要在15分钟内用完！”
面膜
小王敷面膜时睡着了，醒来后发现面膜干了，他惊呼：“我的脸怎么变成石膏了！”
面膜
小张敷面膜时接到电话，对方问：“你在干嘛？”小张说：“我在给脸充电。”
面膜
小赵敷面膜时被朋友嘲笑：“你看起来像个鬼！”小赵淡定回答：“这是面膜，不是面具。”
面膜
贬低
A："我觉得这部电影不错"，B："不错？你懂什么是艺术吗？"
贬低
冷漠
A："我感冒了"，B："感冒就感冒，难道要我给你颁个奖吗？"
冷漠
逗乐
交警："请配合吹气检测。"司机："不行，我肺活量小。"交警："那你唱歌吧。"司机："两只老虎..."
逗乐