角色特点
记者问古龙：“你故事里的侠客为什么总爱喝酒？”古龙说：“因为不喝酒，他们怎么有勇气说那些又酷又长的台词？”
角色特点
随机笑话
打野说："我去偷龙。" 结果十分钟后传来提示："敌方击杀暴君！"
打野
小朋友问："掉进黑洞能穿越吗？" 科学家推眼镜："理论上可以，但建议带充电宝，那边插座是十一维的。"
离谱
程序员小王连续加班一周，直接睡在公司。早上老板看到他说：“小王，你昨晚又没回家？”小王迷迷糊糊回答：“老板，我这不是响应公司号召，把公司当家嘛！”老板点点头：“那好，这个月水电费从你工资里扣。”
职场
电影咖朋友说：“我昨天看了一部恐怖片，全程捂眼。” 我问：“那你怎么知道剧情？” 他答：“我通过指缝看的，像看电影字幕一样！”
影视
儿子问："爸，为啥咱家墙裂了用红绳拴着？" 父亲答："这叫风水，裂的是龙脉，拴的是开发商的良心！"
质量
穿成宫斗文里的秀女，嬷嬷教导：“要夸皇上英明神武。”面圣时我紧张道：“皇上…您真像我爸。”满殿寂静中，皇上扶额：“朕记得选秀年龄是十六至二十？”
宫斗
朋友说："我追求情感自由，再也不为爱情流泪了。" 我问他："那你为什么哭？" 他说："洋葱切的。"
搞笑
老太太上公交车，一个年轻人赶紧让座。老太太摆摆手：“不用不用，你们年轻人上班累。” 年轻人坚持：“您坐吧，我习惯了。” 老太太叹气：“唉，现在这社会，连让个座都这么卷。”
生活
工程师对物理学家说：“你们总把简单问题复杂化。”物理学家回：“不，我们只是活在叠加态里，既要写论文又要解释为什么还没诺贝尔奖。”
物理自嘲
朋友："你怎么不努力了？" 我："努力有什么用，反正最后都是摆烂。" 朋友："那你现在在干嘛？" 我："在摆烂啊，不然呢？"
日常
CEO在年会上宣布：“为了提升公司地位，我们决定全员降薪30%，将省下的钱全部投入元宇宙部门，打造行业标杆！” 三个月后，公司因发不出工资倒闭，元宇宙部门开发的虚拟办公室以NFT形式拍卖，拍得者正是那位CEO。
讽刺
程序员加班到深夜，回家路上遇到一个强盗。强盗说：“打劫！把钱交出来！”程序员叹了口气：“你来得正好，我老婆以为我这么晚回家是在加班。”
职场
小明问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛上的火会跳舞？” 妈妈说：“因为它是焰色反应。”
沙雕
钓鱼时，老张对朋友说："你知道吗？鱼其实很聪明。"朋友问："为什么？"老张回答："因为它们从来不会上我的钩！"
钓鱼
合伙人：“市场调查显示90%用户不需要我们的产品。”创始人：“太好了！这说明蓝海啊，我们去教育剩下那10%。”合伙人：“可那10%里9%是竞争对手。”创始人：“更好！这说明赛道火热，快写进PPT，融资估值翻倍。”
战略
小明问妈妈：“妈妈，我们家有钱吗？”妈妈笑着说：“我们家没钱，但有很多爱。”小明想了想说：“那你能把爱换成钱，给我买个冰淇淋吗？”
家庭
同事说："我老公送的LV包包压得我肩膀疼。" 我答："我先生直接请了拎包助理，现在愁的是助理工资比包贵。" 她撇嘴："那算什么？我家管家团队集体抗议，说豪宅储物间不够放包，要求扩建配电梯。" 我点头："巧了，上个月我刚买栋楼给包住，物业抱怨保洁工作量太大。"
凡尔赛
魔术师宣称："我能通过触摸猜出物品材质！"观众递来东西，他摸着说："光滑金属..."实际是只抹了发胶的刺猬。
错位
专家建议：“年轻人找工作不要太挑剔。” 网友回复：“您儿子在哪儿高就？”
职场
员工：“老板，竞争对手又降价了！”老板：“别慌，我们也降。”员工：“可我们成本比他们高啊？”老板：“那就把‘亏本促销’包装成‘情怀补贴’，发篇公众号，让用户为梦想买单。”
竞争
散文家深情对狗说："你的眼眸，倒映着星空与孤独。"狗汪一声："说人话！"他叹气："……该遛我了。"
宠物
海王吹嘘："没有我撩不到的妹。" 结果下一秒收到短信："你女朋友们拉了个群。"
反转
一个悲观主义者说：“希望是醒着时做的梦。” 旁边的人回答：“那我现在希望你的咖啡是热的。” 结果他喝了一口：“看来我的希望破灭了。”
冷幽默
记者采访一位百岁老人：“您长寿的秘诀是什么？”老人说：“我从不抽烟，不喝酒，早睡早起。”记者正要记录，突然屋里传来摔东西的声音。记者问：“怎么了？”老人说：“那是我爸爸在发脾气，因为他没按时喝酒。”
问答
新手司机停车时撞到了后面的车。车主过来看了看说："你这技术，是跟驾校的树学的吧？"
新手
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“我看起来像戴着领结吗？”酒保回答：“先生，您不仅戴着领结，还穿着燕尾服呢。”企鹅叹了口气：“唉，可我老婆总说我出门前忘了穿裤子。”
动物
教练喊：“相信自己，你就能起飞！” 学员跳伞失败后说：“您没说降落伞要自己买。”
黑色
侦探对嫌疑犯说：“你的不在场证明‘站不住脚’。” 嫌疑犯回答：“那我的脚‘推理’了吗？”
推理
游客指着地图问导游：“这里标着‘危险区域’，是什么意思？”导游回答：“意思是，如果你继续问我问题，我们可能就要走进那里了。”
地理
房产销售说：“我们这楼盘得房率高达95%！” 客户问：“那剩下的5%呢？” 销售答：“是您公摊后破碎的梦想。”
黑色