胡扯
队友问打野：“你为什么总在野区采蘑菇？”打野正色道：“这是最新战术，集齐七个能召唤超级兵，说明书上写的。”
胡扯
随机笑话
马尔克斯问村上春树：“你的猫今天几点绕图书馆跑第三圈？”村上看了看表：“下午3点，但昨天它多跑了一圈，所以今天时间扭曲了。”马尔克斯叹息：“难怪我的钟表开始下细雨。”
离谱
司机怒吼："你咋不飞过去呢？"直升机车主答："油费太贵。"
土豪
朋友安慰：“失恋没关系，你会遇到更好的人。” 我摇头：“我研究过了，根据墨菲定律，遇到更好的只会更糟。” 朋友扔了鸡汤书：“你这反毒鸡汤够黑。”
情感
程序员对妻子说："我去买菜。"妻子说："买1斤土豆，如果看到西瓜，就买一个。"结果程序员带回来一个土豆。妻子问："为什么只买一个土豆？"程序员答："因为我看到了西瓜。"
编程
路人见书生倒背《论语》，惊问："倒背如流有何用？"书生答："正背考官嫌俗，倒背方能显奇。"路人叹："难怪落榜者多。"
归因
"多重任务让我效率翻倍"，说完他打开了第八个熬夜的深夜
黑色
导演大喊：“这场戏要表达灵魂的扭曲！” 演员困惑：“所以我该用左脚走路还是用右手吃饭？” 导演：“不，你要用第三只脚跳舞！”
离谱
作家协会开会讨论标点符号使用规范，会长严肃地说：“我强调一下，双引号必须用“”这种格式！”台下一位作家小声嘀咕：“那单引号呢？”会长瞪了他一眼：“单引号？那是异端！”
格式
记者问："您认为财富会带来快乐吗？"王健林望着万达广场："快乐？我每天醒来都要说‘我的钱呢？’"
焦虑
火山喷发时树懒挂在岩浆上："急…什…么…反…正…我…们…都…会…变…成…化…石…"
灾难
南极科考队员对企鹅说："这里真冷啊！" 企鹅回答："我觉得还行，就是WiFi信号太差了。"
生活
“妈，我可能要单身一辈子了。” “别胡说，你长这么丑，谁愿意跟你单身一辈子？”
反转
朋友说：“你星巴克杯子摆一柜子，却天天蹭公司免费咖啡。” 我答：“这你就不懂了，我喝的是生存，摆的是生活。”
自嘲
昨晚在家用养乐多洗头，我妈进来看到说：'你这样头发会甜到招蚂蚁。'结果今天早上真的发现头发上爬了几只蚂蚁，它们还排成了'SOS'的形状。
家庭
吃饭时，女友突然说：“我觉得你根本不爱我！”男生很懵：“为什么这么说？”女友指着盘子：“你吃了我最爱的虾，一个都没给我留！”男生说：“可你刚才说你在减肥，让我都吃掉啊。”女友更生气了：“我说减肥你就真不给我留？你就是不爱我！”
日常
弹性班老板对员工说：“我们实行弹性工作制。” 员工问：“那下班时间呢？” 老板答：“‘弹性’就是，你猜。”
职场
主播A假装新人："大哥们别打我，我第一天直播。" 主播B冷笑："新人？你榜一消费都够买我直播间了！" 观众弹幕："这波扮猪吃虎我给满分！"
身份
机器人对另一台机器人说："我的人类主人总说‘重启解决一切’，可他自己从不重启。"
科幻
面试官问："你作为小镇做题家最大的优势是什么？"，他自信回答："能在30秒内解完一道微积分"，面试官点点头递来扫帚："很好，公司厕所的积分题就交给你了"。
现实
正经接龙“春风得意”，突然混入弹幕：“意气风发” 紧接着有人跟：“发量稀少” 全场沉默后爆笑：“哈哈哈哈哈哈真实伤害”
扎心
考试时，同桌偷偷问：“第三题答案是什么？”我小声说：“选C。”结果他写了“选C”两个字。
校园
学生抱怨："数学就像爱情，看似有规律，到头来全是无解集。" 老师点头："但爱情不会让你挂科。"
数学
客服："请问您需要什么帮助？" 客户："我的账号被盗了！" 客服："请提供您的账号信息。" 客户："账号就是被盗了啊！" 客服："那您是怎么登录的？"
账号
新买的筷子很骄傲，对旧筷子说：“你看我多干净漂亮！”旧筷子冷笑：“等你被用来搅过臭豆腐和螺蛳粉汤，看你还骄傲不。”
幽默
印度厨师做飞饼："为什么饼能飞？" 徒弟："因为地心引力在恒河洗过澡！"
美食
朋友问我：“煮泡面是先放调料还是先放面？”我答：“先烧水。”他愣住：“这么严谨？”
日常
一只狗走进图书馆，借了一本《如何训练你的主人》。
动物
单身狗去餐厅吃饭，服务员问：“几位？” 他说：“一位。” 服务员笑着说：“您这是要享受单身经济啊！”
生活
排队时前面的人突然躺平，后面大妈喊：“你这人怎么‘卧倒’不起啊？”那人回：“我在‘卧薪尝胆’，等队伍变短。”
双关
粉丝评论：“哥哥的演技真是绝了！”黑粉回复：“绝了，绝到让人想绝交。”
反讽