叛逆
朋友说："你该多出去社交"，我点头答应，然后把他拉黑了。
叛逆
爸爸看到孩子玩手机怒吼："你再玩下去连职高都考不上！" 孩子淡定回答："职高也要分数线的好吗"
叛逆
昂贵
路人甲看到劳斯莱斯说：“这车真帅！”路人乙接话：“别碰，碰了你这辈子就白干了。”
昂贵
警示
一个游客问老牛仔："你们这里最危险的是什么？"老牛仔回答："新手拿着枪装老手。"
警示
儿子问爸爸：“劳斯莱斯车头的小金人能掰下来吗？”爸爸严肃道：“能，但你会比车先消失。”
警示
吃土
双十一过后，我对老婆说："咱们家这个月要吃土了。" 老婆淡定地回答："没事，我已经囤了一箱压缩饼干。"
吃土
剁手
朋友问我："你双十一剁手了吗？" 我说："剁了，现在只能用脚打字了。"
剁手
账单
老婆兴奋道："旅行就是逃离现实！" 老公看着账单："不，是让现实追上你。"
账单
老公看着账单说："你这个月网购花了多少钱？" 老婆回答："不多，就一个肾的钱。" 老公惊呼："那你还有几个肾？" 老婆淡定地说："还有一个，够下个月用。"
账单
贡献
同事问我："你怎么又网购了？" 我说："这不是网购，这是给国家GDP做贡献。"
贡献
感冒
声优感冒后配音，导演说："这段哭戏不用演了，鼻音够真实。"
感冒
忘词
声优直播忘词，沉默三秒后说："这段是角色内心OS，请自行脑补。"
忘词
老年
广场舞大妈音响坏了，大爷安慰："别急，我帮你外放！" 说完掏出手机播放《最炫民族风》，音量键当场卡死。
老年
爷爷盯着电视说："这节目真没意思。" 奶奶说："那你换台啊！" 爷爷回答："遥控器在你手里。"
老年
反杀
怕狗的我遇到小狗，狗主人说：“它不咬人。” 我：“可我怕啊！” 狗主人：“那你蹲下，它以为你捡石头就不敢过来。” 我蹲下，狗冲来叼走我手机，狗主人惊呼：“这招失效了？” 我站起冷笑：“我开了录像，它现在涉嫌抢劫，你教唆的。”
反杀
她说："冷战三天！" 我直接订机票："虐恋终极奥义是地理隔离。"
反杀
算命先生："你命里缺金"，我："所以呢？"，算命先生："建议改名叫鑫鑫"，我："那你命里缺德，建议改名叫德德德德德"。
反杀
算命先生："你30岁前会穷困潦倒"，我："30岁后呢？"，算命先生："30岁后你就习惯了"，我："那你70岁前会挨揍"，算命先生："70岁后呢？"，我："70岁后你也习惯了"。
反杀
算命先生："你五行缺土"，我："所以我要多吃土？"，算命先生："不，建议你买房"，我："那你五行缺钱，建议你闭嘴"。
反杀
拆穿
新特工相亲暴露身份："你资料显示爱吃辣，但刚才涮火锅没沾辣酱"，女方摔碗："废话！我假资料不也写年薪百万吗？"
拆穿
白血病男主深情道："我活不久了"。女主递上体检报告："误诊，下一个"。
拆穿
营销
售楼员推销："三角形客厅多好，客人来了都坐不稳，聊两句就走！"
营销
甲："你们IP周边卖得怎样？"乙："粉丝说‘用爱支持’，结果销量和他们的爱一样抽象。"
营销
谈判
新人问："IP授权费怎么算？"前辈答："先吹个估值，再打个骨折，最后说‘交个朋友’。"
谈判
治疗
治疗师说："想象你的痛苦是个气球..." 来访者打断："然后被钉子扎爆？这个比喻我熟。"
治疗
双十一
剁手党在双十一前发誓："今年绝对不买了！" 结果第二天看到购物车，自言自语："我昨天发的誓不算数！"
双十一
理解
一人对行为艺术家说：“你的作品太难懂了。”艺术家回：“这就是‘距离美’。”对方：“那我现在应该退后几步？”
理解
理性
程序员对女友说："我可以给你一生的浪漫，但需要先写个算法。"
理性
工程师表白："你的笑容是唯一能让我电路短路的代码。"
理性
马路
路人："您倒车压到我脚了！" 司机："别急，等我再倒一把确认下位置。"
马路
怕路咬散步时突然停下，路人问："怎么了？" 它严肃道："前面有斑马线，我担心是条形码，扫了会被收钱"
马路
交警拦住压线的司机：“你知道为什么抓你吗？”司机：“因为我压线了？”交警：“不，因为你压的是我的脚。”
马路
餐具
收到外卖发现少双筷子，打电话质问。商家说："不可能啊，我们放了四双！" 打开袋子一看，果然四双——全是左手的。"
餐具