虚拟主播读SC：“感谢‘主播你动一下啊’的SC。”随后机械地摆了摆手：“这样算动了吗？再动要加钱。”
打钱
老板开会说："大家要有奉献精神，不要总想着辞职！"角落里传来小声嘀咕："光奉献，不献‘薪’，神仙也得递辞呈。"
现实
老王退休后去领退休金，工作人员说：“大爷，您得先证明您还活着。” 老王回家后，对着镜子拍了张自拍发过去。第二天，工作人员来电：“证明收到，但需要一张不带美颜的。”
生活
两位退休大爷聊天，甲问：“你退休金多少？” 乙答：“三千。” 甲笑道：“我告诉你一个秘密，我老伴一直以为我退休金只有两千五，另外五百是我的私房钱！”
家庭
退休的老张去银行取退休金，柜员说：“请输入密码。” 老张对着键盘小声念叨：“六、零、零、八、零、零。” 柜员提醒：“大爷，密码要保密，不能念出来。” 老张委屈道：“我念的是我退休金数额。”
金融
老太太对老伴说：“听说老李的退休金比你多五百。” 老头回道：“但他比我早走五年啊，算下来还是我赚了。”
对比
儿子问刚退休的父亲：“爸，您退休金打算怎么花？” 父亲答：“一半给你妈，一半存起来。” 儿子好奇：“那您自己呢？” 父亲叹了口气：“我的任务就是努力活着，确保这两笔钱能持续发放。”
家庭
一个现代主义建筑师走进酒吧，点了一杯水。酒保说：“抱歉，我们只卖酒。”建筑师指着空杯子说：“不，我点的是‘负空间’饮料，你已经提供了。”
逻辑错位
现代主义诗人对朋友说：“我昨天写了首关于虚无的诗。”朋友问：“诗在哪里？”诗人答：“你正在体验它——我利用了‘文本缺席’的规则，没写出来就是诗本身。”
规则漏洞
画廊里，观众盯着空白画布问：“这现代主义作品叫什么？”策展人答：“《无题》。”观众说：“可这什么都没画啊！”策展人解释：“根据现代主义规则，标题的语义已覆盖视觉需求，所以你看不见是正常的。”
反常识
现代主义作曲家举办无声音乐会，观众抗议：“根本没声音！”作曲家反驳：“你错了，我利用了‘静默即音符’的漏洞，刚才演奏的是《四分三十三秒》升级版——全程由你的心跳声完成。”
规则漏洞
现代主义小说家交稿，编辑发现全书只有标点。小说家说：“这是先锋叙事，句号代表终结，逗号代表延续，读者按语法规则自己脑补情节即可。”编辑崩溃：“可这怎么出版？”小说家答：“根据现代主义条款，符号的能指已脱离所指，所以它已经是小说了。”
逻辑错位
虚拟主播直播时突然卡顿，弹幕纷纷刷屏：“你动啊！”主播恢复后无奈道：“你们礼貌吗？我只是个纸片人。”
直播
虚拟主播问观众：“大家想听什么歌？”弹幕齐刷刷地回复：“《届不到的爱恋》。”主播沉默片刻：“你们是在暗示我的3D模型还没批下来吗？”
互动
虚拟主播下播前说：“明天一定准时开播！”结果第二天迟到，弹幕刷起：“‘明天一定’已成V圈经典谎言。”主播辩解：“我的‘明天’是时区制，现在还是昨天呢！”
玩梗
虚拟主播玩游戏时突然惊呼：“啊！我的头掉了！”弹幕淡定飘过：“没事，中之人没掉就行。”
整活
甲方：“这个logo放大的同时能不能缩小一点？” 设计师：“您是指……调整视觉比重？” 甲方：“不，我要它看起来大，但实际尺寸小。”
需求
甲方：“海报背景用五彩斑斓的黑。” 设计师：“您能具体描述一下吗？” 甲方：“就是黑，但要闪着彩虹的光，懂吗？”
配色
甲方：“方案整体要高大上，但预算只有500块。” 乙方：“这恐怕有点难……” 甲方：“不难我找你干嘛？体现你们实力的时候到了！”
预算
甲方：“字体要活泼又不失稳重，时尚又兼顾传统，醒目又不能太突出。” 设计师：“好的，具体用哪种字体呢？” 甲方：“这是你的专业，你定，但我觉得都不对。”
修改
甲方：“这个功能用户肯定需要，加上去。什么？用户调研说不需要？那是他们不懂，照做！” 产品经理：“……”
固执
老王去领退休金，工作人员说：“大爷，您得证明您还活着。”老王回家牵来一条狗，说：“它能证明，它跟我一样，每天就等着那口吃的。”
生活
老张对老伴说：“现在这退休金，就像我的头发，越来越少，还总担心哪天就没了。”老伴回道：“别瞎说，头发没了可以戴帽子，退休金没了你可戴啥？”
调侃
两位退休大爷下棋，甲说：“我退休金涨了100块。”乙问：“怎么花的？”甲答：“给儿子发微信红包，告诉他‘爸这个月有钱，这100你先拿着’。”
家庭
老太太去银行取退休金，柜员说：“阿姨，您这密码是您生日吧？得改改，不安全。”老太太答：“不怕，我记性不好，设成我生日，万一忘了，我儿子会提醒我‘妈，今天你生日’。”
银行
退休老王和老李聊天，老王说：“我退休金三千，感觉日子紧巴巴的。”老李说：“我教你个省钱秘诀，每天去超市试吃，午饭就解决了。”老王摇头：“不行，试吃排队时站太久，我的退休金还得买膏药。”
节俭
同事问我：“听说你昨天和客户谈判到凌晨？” 我回答：“不，是甲方爸爸说‘这个方案再改一版看看’，我就改到了凌晨。”
社畜
老板在晨会上说：“我们要用互联网思维颠覆行业！” 我小声对同事说：“意思就是让我们用‘996’的力气，干出‘007’的活，然后领‘955’的工资。”
商战
看到竞品公司推出新品，总监紧急开会：“我们要快速反应，做出对标产品！” 我默默打开电脑，把我们的产品PPT标题从“引领未来”改成了“紧跟友商”。
自嘲
朋友问：“你们公司最近在搞什么大项目？” 我答：“在搞‘降本增效’，具体表现为咖啡机撤了，下班时间也‘增效’到晚上十点了。”
社畜
两个投资人聊天，A问：“你对这个创业项目怎么看？” B说：“创始人说‘我们在下一盘大棋’，翻译过来就是‘目前还没找到盈利模式’。”
商战