朋友问低产作家：“你去年说在写的小说怎么样了？” 作家答：“还在第一章，不过标题从《黎明》改成了《黄昏》，现在叫《午夜》，估计下次得叫《来世》了。”
缓慢
有人问：“钓鱼论的核心是什么？”答：“愿者上钩。”又问：“如果鱼不上钩呢？”答：“那就更新一下理论版本。”
荒诞
钓鱼论专家宣称：“人类历史上最大的钓鱼成功案例，是让所有人相信地球是圆的。”听众嘀咕：“可地球确实是圆的啊。”专家点头：“看，这就是钓得最牢的一条。”
反转
甲说：“根据钓鱼论，每个谣言都像鱼饵。”乙问：“那为什么总有人咬钩？”甲答：“因为鱼饵上写着‘限时免费’。”
隐喻
钓鱼论研讨会上，主讲人说：“记住，最好的钓竿是耐心。”台下有人举手：“如果耐心用完了呢？”主讲人看了看表：“那就换一根带自动收线功能的。”
滑稽
一个程序员去面试，面试官问：“你平时怎么处理压力？”程序员答：“我靠拼命工作来缓解压力。”面试官很满意：“很好，你被录取了。”第二天，程序员准时下班，老板质问：“你不是说靠拼命工作缓解压力吗？”程序员回答：“对啊，昨天拼命工作缓解了昨天的压力，今天的压力还没来呢。”
反转
老王天天加班到深夜，邻居夸他：“你这么拼命工作，老板一定很器重你吧？”老王苦笑：“是啊，老板器重得让我一个人干三个人的活。”邻居安慰：“那工资一定很高！”老王摇头：“不，老板说这是锻炼我，为以后升职打基础。”第二天，公司来了个新人，老板宣布：“这位是你们的新主管，老王，以后你多带带他。”
反转
小李对同事说：“我这么拼命工作，就是为了让家人过上好日子。”同事感动：“你真不容易。”年底，公司发奖金，小李拿了最多。同事恭喜他：“这下可以给家人买礼物了！”小李点头：“没错，我给我老板的新车付了首付。”
反转
妻子抱怨丈夫：“你天天拼命工作，家里事都不管！”丈夫解释：“我这么拼，是为了咱们的未来。”妻子说：“那明天请假陪孩子吧。”丈夫为难：“不行，项目关键时刻。”第二天，丈夫在朋友圈看到妻子发的照片：她带着孩子在海边度假，配文是：“感谢某人拼命工作，让我们能享受人生。”
反转
新人问前辈：“您这么成功，秘诀是什么？”前辈说：“拼命工作。”新人深受鼓舞，也开始熬夜加班。三个月后，新人住院了，前辈来探望，新人问：“您是怎么坚持几十年的？”前辈答：“哦，我当年拼命工作三年，赚够钱就辞职了，现在我是这家医院的股东。”
反转
宇航员在太空舱里抱怨：“这里真是太挤了！”另一个宇航员回答：“没办法，这就是太空舱，不是太空房。”
生活
一位宇航员对地面控制中心说：“我好像把螺丝刀弄丢了。”控制中心回复：“别担心，在太空里，它应该还在你附近飘着。”
工作
两个宇航员在月球上相遇，一个问：“你带吃的了吗？”另一个说：“带了，但都是太空食品，真想念地球的披萨。”
饮食
宇航员妈妈对孩子说：“快把房间收拾好，简直像太空舱一样乱！”孩子回答：“可太空舱里没有重力，东西都是飘着的呀。”
家庭
新宇航员紧张地问队长：“如果在太空服里想打喷嚏怎么办？”队长淡定地说：“那就打吧，反正头盔会接住的。”
尴尬
编辑催稿，低产作家回复：“灵感就像公交车，等半天不来，一来就好几辆。” 编辑问：“那你的车呢？” 作家答：“我等的可能是末班车，已经停运了。”
拖延
低产作家对妻子说：“今天写了八个字。” 妻子惊喜：“进步了！哪八个字？” 作家答：“‘本章未完，敬请期待’。”
敷衍
读者问低产作家：“您十年才出一本书，是怎么坚持的？” 作家答：“主要靠读者的遗忘——等大家忘了上一本，新书就刚好出版了。”
自嘲
编辑打电话：“您交稿日期是五年前，稿子呢？” 低产作家答：“我在等一个历史性时刻，让故事更有时代感。” 编辑问：“什么时刻？” 作家答：“比如，我交稿的那一刻。”
拖延
公司空降一位年轻总监，部门老油条们私下议论：“估计又是关系户，啥也不懂。” 开会时，总监腼腆地说：“我刚来，很多业务还不熟，请大家多指教。” 老李当场甩出一份漏洞百出的报告想为难他。总监推了推眼镜，轻声说：“李哥，您这第三页的财务模型，贴现率用错了，而且去年Q2的数据和我在华尔街做空这支股票时的内部账本对不上。” 全场死寂。
职场
新来的保安总被同事使唤去跑腿买咖啡。这天董事长来视察，被部门经理拦在门口盘问。保安默默走过来，经理骂道：“这没你事，去把我车洗了！” 董事长笑了：“小王，我让你从分公司副总调来基层体验一个月，你连洗车都学会了？” 经理手里的咖啡当场洒了一身。
职场
考古队实习生天天被派去搬土。教授当众嘲讽他：“你这学历，也就配清点陶片。” 实习生唯唯诺诺。直到某天墓穴挖出块奇特的青铜器，全场专家束手无策。实习生搓着泥手小声说：“那个……我在《夏商周断代工程》里当过副组长，这铭文好像是我当年翻译过的。” 教授眼镜掉进了探方里。
行业
剧组里演尸体的群演老被导演骂不会找机位。某天主演罢演，导演急得跳脚。群演举手说：“导演，要不我试试？” 导演嗤笑：“你配吗？” 群演接过剧本，三分钟脱稿演完高潮戏，全场震撼。制片人冲过来握手：“陈老师！您这位奥斯卡最佳外语片评委怎么跑这儿演尸体来了？”
演艺
菜鸟程序员总被组长抢功劳。公司系统崩溃，组长甩锅给他：“肯定是他的代码有漏洞！” 菜鸟低头不语，默默敲了十分钟键盘。CEO突然冲进办公室握住菜鸟的手：“感谢您！我们特聘的架构师先生，您伪装成实习生这一个月，终于把内鬼钓出来了。” 组长看着菜鸟工牌上突然亮起的“首席技术顾问”字样，瘫坐在椅子上。
职场
儿子问爸爸：“爸爸，为什么小孩不应该喝酒？”爸爸回答：“因为小孩子不喝酒也可以很开心啊。”过了一会儿，儿子看到爸爸在喝酒，就问：“爸爸，那你为什么不开心呢？”
童言
妈妈对儿子说：“你要是再吵着要买玩具，我就把你关进衣柜里！”儿子说：“没关系，反正我的衣服也在里面。”
机智
女儿问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈觉得是时候进行性教育了，就开始详细解释。女儿听完后说：“哦，隔壁小丽说她是上海来的。”
尴尬
爸爸教育儿子：“你要好好学习，你看林肯像你这么大的时候，已经是班里最好的学生了。”儿子回答：“爸爸，林肯像你这么大的时候，已经是美国总统了。”
反击
孩子不肯吃饭，妈妈说：“你看隔壁小明，吃饭多乖，长得又高又壮。”孩子立刻说：“那你看隔壁小明爸爸，还开奔驰呢。”
攀比
今天去超市买东西，结账时收银员问我：“有会员卡吗？”我说：“没有。”收银员又问：“要袋子吗？”我说：“要。”然后收银员说：“会员卡有吗？”我愣了一下，说：“你刚才不是问过了吗？”收银员淡定地说：“哦，我以为你中途办了一张。”
生活
老婆对我说：“你看隔壁老王，每天都能逗老婆开心，你呢？”我回答：“我也能啊，你看我每天下班回家，你看到我不就笑了吗？”老婆说：“那是嘲笑！”
夫妻