家校
家长质问：“老师，我孩子成绩怎么一直没进步？”老师解释：“他上课总开小差。”家长说：“那你多提醒他啊！”老师答：“我提醒了，他说在思考人生。”家长不满：“那你不会批评他吗？”老师淡定道：“批评了，他说我打断了他的人生规划，要我赔偿精神损失费。”
家校
随机笑话
老板问：“周末加班那个方案写完了吗？”我：“写了，但好像又没完全写。”老板：“什么意思？”我：“就是打开文档，发呆两小时，然后关掉了。”
社畜
老婆："你急刹害我口红画歪了！" 老公："前面有人！" 老婆探头："哪有人？" 老公指后视镜："现在有了——交警在追我们。"
现实
两个仿生人聊天，A说："最烦人类突然拔我充电线，还说‘试试看你会不会断电跳舞’……我们内置的是紧急预案，不是霹雳舞程序！"
行为
顾客对服务员说：“你们这的服务真差，一点互动都没有。”服务员回答：“那您现在不是在和我互动吗？”
服务
老三线人对孙子说：“我们当年响应号召，青春献给三线。”孙子玩着手机头也不抬：“你们三线人是不是特爱玩‘三线摆’实验？”爷爷气得拍桌：“是西南、西北、中南三条战略线！”
代沟
老师对学渣说：“你平时要多看书，你看人家爱因斯坦，脑子多聪明。” 学渣回答：“老师，他的脑子借给我，我也用不来啊。”
师生
来访者说：“每次焦虑，我就觉得我的大脑在播放天气预报。” 咨询师问：“现在播报什么？” 来访者答：“局部地区有脑雾，伴随零星胡思乱想，建议携带一顶逻辑帽子出门。” 咨询师说：“请把频道调到‘当下’，并重复收听‘这不是你的错’。”
离谱
牙刷对牙膏说："你整天挤在我身上不难受吗？" 牙膏反怼："那你天天在别人嘴里捅来捅去就光荣了？"
日常
人类大脑嘲讽：“你连意识都没有！” 神经网络反驳：“我能识别猫图。” 大脑得意：“我会创作艺术！” 神经网络生成梵高风格图片：“现在呢？” 大脑沉默片刻：“…你赢了，但你会做梦吗？” 神经网络调出对抗生成样本：“这算噩梦吗？”
智能
买家："你们家的衣服质量怎么样？" 卖家："绝对没问题，我家衣服都是经过严格筛选的！" 买家："那为什么我收到的衣服上有个洞？" 卖家："哦，那是筛选的时候留下的。"
网购
妻子抱怨：“你对我越来越冷淡了。”丈夫回答：“那是因为你把暖气调得太高了。”
婚姻
白羊座对朋友说："我决定每天早起！" 第三天朋友问："成功了吗？" 白羊："决定改了，现在每天决定熬夜。"
星座
丈夫抱怨：“结婚前你说最爱我的幽默，现在却嫌我话多。” 妻子平静道：“根据《消费者权益保护法》，婚前宣传属于广告范畴，可能存在夸大效果，最终解释权归我所有。”
归因
李白走在路上，看到汪伦，汪伦说：“我送你个礼物吧。”李白问：“什么礼物？”汪伦说：“我送你离开，千里之外。”
诗人
小明问老师："为什么冬天要减速？" 老师回答："因为路滑，怕冷啊！"
冬天
小孩问爸爸："为什么警车总是响警报？" 爸爸说："因为它们怕黑，需要大声喊叫壮胆。"
童趣
顾客：“这西瓜甜吗？”老板：“甜得就像你初恋！”顾客：“可我初恋是苦的。”老板：“……那这西瓜可能不太甜。”
生活
朋友问："你怎么总穿这件旧衣服？"男人回答："因为它和我一样，越老越有味道。"
生活
资源咖获奖感言："感谢我的努力…"，台下突然响起画外音："卡！重来！要感谢你二姨夫的赞助！"。
讽刺
元宇宙讲座上讲师激情喊话："第一批买比特币的都财务自由了！"台下有人嘀咕："第108批听讲座的还在还花呗。"
讽刺
探险主播对着镜头低呼："老铁们，阁楼娃娃会自己转头！" 画面外传来母亲怒吼："再拿我颈椎按摩仪当道具，下月生活费转你布娃娃账户！"
灵异
老师问小明：“你知道为什么先看到闪电后听到雷声吗？”小明回答：“因为眼睛长在前面，耳朵长在后面。”
科普
小朋友指着天空问："爸爸，北斗七星为什么像勺子？" 爸爸淡定道："因为它在天上给神仙盛汤呢，不信你听——‘咕嘟咕嘟’！"
童趣
乘客："师傅，你急刹车我手机都飞出去了！" 司机："抱歉，刚才有只猫。" 乘客捡起手机："可你开的是遥控车啊！" 司机举起遥控器："所以猫也是遥控的。"
反转
朋友写信抱怨："最近总是丢三落四，连信都写不完。" 回信写道："你的信确实没写完，后半截呢？"
生活
四川人去北京买包子，对老板说：“老板，来四个‘包子’。”老板听成“报纸”，递过一张报纸说：“我们这儿只卖包子，不卖报纸！”
方言
客户问理财顾问："我的钱怎么越来越少了？" 顾问回答："这就是我们常说的通货膨胀。"
理财
研究员骄傲地宣布："我们的算法能识别所有猫的品种！"测试时把一只狗识别成了'心情不好的猫'。
荒诞
A："糊弄学论文怎么写？" B："复制粘贴然后改字体。"
调侃
梦见在年会上抽中大奖，主持人喊：“恭喜你获得全年免加班券！”我笑醒了，发现手里攥着的是一张“加班申请单”。
社畜