小偷
小偷研究智能锁半天没打开，主人突然回来，小偷尴尬地说：“你这锁挺高级啊。”主人得意道：“那当然，指纹、密码、刷卡都能开。”小偷眼睛一亮：“那遥控器呢？我刚在楼下捡到一个。”
小偷
随机笑话
脱口秀主持人调侃："特朗普说‘我最懂交易艺术’，结果网友回复：‘您连周末加班调休的谈判都没赢过国会，这分明是资深社畜的自我安慰！’"
社畜
三只小猪盖房子，老大用稻草，老二用木头，老三用砖头。狼来了，老大和老二的房子被吹倒了，老三的房子没事。狼问："为什么你的房子吹不倒？" 老三说："因为我用了房贷！"
童话
客户怒问："精装房配的电视为什么是张纸质海报？"，经理淡定："这是超薄折叠屏，建议您用眼神充电后无限续航"。
搞笑
水手在暴风雨中大喊："船长！我们要沉了！快想个遗言！"船长冷静道："放心，我刚更新了朋友圈。"
航海
读者在书店翻看精装书：“这书定价怎么比电子版贵十倍？” 店员微笑：“因为您同时购买了书签、镇纸和防身武器三重功能。”
定价
网剧咖抱怨："为什么我总演配角？" 导演说："因为你站C位时，观众以为广告插播。"
自嘲
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："你试试把电脑重启一下。" 程序员A："我是说我的手写代码。"
科技
看房时客户嘀咕："总觉得阴森森的…"中介立刻打开灯："现在像凶宅了吧？"
反转
记者：“您对年轻人有什么忠告？” 老人：“不要轻信网上那些‘人生忠告’。” 记者：“比如呢？” 老人：“比如我这个忠告。”
访谈
小明对妈妈说：“我想买那件潮牌卫衣。”妈妈看了看价格说：“这价格够买一台微波炉了。”小明说：“可是微波炉不能穿出去啊。”妈妈说：“但你穿这件衣服出去，我会热得想把你放进微波炉。”
家庭
闺蜜炫耀："我和男友破镜重圆啦！"朋友问："上次不是说他摔了你口红？"她点头："对！这次他买了十支粘起来的！"
情侣
考公失败后，我妈安慰我："别灰心，明年再战！" 我爸补刀："明年岗位可能更少。"
失败
煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱：“这是一首煎蛋的小情歌。”
谐音
妻子发微信：“今晚回来吃饭吗？”丈夫回复：“在加班，你们先吃。”深夜到家发现灯全黑，妻子留言：“饭菜在加班，还没熟。”
家庭
老板要求："这个IP必须火！"员工小声嘀咕："要不先给它浇点汽油？"
压力
面试官问："你为什么想考公务员？"考生答："因为听说上班可以喝茶看报纸！"
面试
同事吹嘘沉浸式办公椅，我说：“你这不够沉浸。” 第二天我带了个工地水泥桶当座椅，头顶挂“甲方急催”横幅，电脑循环播放键盘声和叹气声，他路过时我猛然摔笔大喊：“这需求根本做不完！”——他当场给我转了五百说是精神损失费。
反杀
外国人学中文，看到"方便"一词问老师："这是什么意思？" 老师答："就是‘convenient’的意思。" 几天后，外国人对朋友说："我昨天去你家，你不在，我在你家门口‘convenient’了一下。"
误解
郑渊洁看到皮皮鲁在哭："又被老师批评了？" 皮皮鲁擦泪："不，我投资的虚拟货币涨了，激动。"
反转
上海阿姨吐槽邻居：“依屋里厢多重人格，早上讲苏州话，夜里讲宁波话，阿拉叫伊‘多重方言’。”
方言
变色龙相亲失败后痛哭："她说我花心，可我连衣服颜色都是女朋友选的"
拟人
程序员最讨厌的节日是哪个？"劳动节"，因为要劳动。
节日
同事："周末有什么计划？" 社畜："和床谈判，争取多躺两小时。"
休息
弟弟感慨：“别人都说姐弟恋不好。”姐姐摸着他的头说：“别听他们的，他们那是嫉妒，毕竟不是谁都能拥有‘预售款’的。”
机智
病人对心理医生说：“我觉得自己像一只蘑菇。”医生问：“那你怎么治愈自己呢？”病人说：“我每天撑把伞蹲在角落，直到有个护士走过来对我说：‘蘑菇同志，食堂开饭了！’”
治愈
朋友问：“你为什么总打哈欠？”我回答：“身体在提醒我，该充电了，可惜插头找不到。”
体感
妻子对丈夫说：“你能让时间倒流吗？”丈夫说：“不能。”妻子说：“那你怎么能把我们结婚时说的话忘得一干二净？”
时间
末世里，两个人相遇。一个人问："你有食物吗？"另一个人回答："没有，但我有一瓶过期十年的罐头。"第一个人说："那还是算了吧，我怕吃了会直接穿越到下一个末世。"
食物
儿子在学校打架被叫家长，爸爸对儿子说：“叫你小子打架！看老子回家怎么收拾你！” 老师劝道：“您别这样，教育孩子要以说服为主。” 爸爸一拍桌子：“说服？行！你等等。” 他出去打了个电话，回来对老师说：“他舅是律师，他二叔是法官，我已经说服他们晚上来我家吃饭了。”
复仇
两个朋友在聊天，一个说：“我昨天梦见自己变成了一百万。” 另一个说：“那你分我一半吧！” 第一个回答：“不行，友情万岁，得全给我！
搞笑