动物对话
兽医对鹦鹉主人说：“它需要多说话，不然会抑郁。”鹦鹉突然开口：“他天天加班，咱俩谁更抑郁？”
动物对话
退稿
一位作家对朋友抱怨：“我写的小说总被退稿，编辑说缺乏冲突。”朋友建议：“你加个反派试试？”作家恍然大悟，第二天兴奋地告诉朋友：“我改了！现在主角每天早上都和自己的闹钟展开殊死搏斗。”朋友沉默了一会儿，说：“编辑是不是又说‘冲突不够真实’？”
退稿
悬念
创意写作班布置作业：用一句话制造悬念。学生A写道：“深夜，我听到阁楼传来脚步声，可我家根本没有阁楼。”老师点评：“不错。”学生B写道：“医生看着我的X光片，突然说：‘这不可能，你昨天已经去世了。’”老师点头：“很好。”学生C交上纸条：“‘第一章完。’”老师疑惑：“这有什么悬念？”学生C回答：“老师，我这本书只打算写这一章。”
悬念
对齐
朋友教我停车：“看见那个垃圾桶了吗？对齐它就行。”我小心翼翼对齐停好。朋友点点头：“嗯，现在下车去把垃圾桶搬回原位吧，你刚才把它撞到五米外去了。”
对齐
治愈自嘲
程序员对心理医生说：“我压力很大，总感觉代码在嘲笑我。” 医生说：“具体说说。” 程序员：“每次出错，它都显示‘undefined’。”
治愈自嘲
甲：“都说成年人的崩溃是静音的。” 乙：“不，我们程序员崩溃时，会默默把状态改成‘在线’，然后对同事说：‘这个需求，挺有意思的。’”
治愈自嘲
朋友问：“你们设计师是不是经常熬夜？” 设计师答：“不，我们只是把夜晚‘治愈’地填充了RGB值，并亲切地称它为‘甲方快乐色’。”
治愈自嘲
健身教练对学员说：“压力大时，就来运动解压。” 学员回答：“我已经在实践了——我把‘跑步机吃灰’称为‘给家具进行耐力训练’。”
治愈自嘲
妈妈对孩子说：“你爸总说工作压力大。” 孩子说：“我知道，他管自己每天加班叫‘参与公司大型节能项目’——因为总在关最后一盏灯。”
治愈自嘲
猜疑
限行日，老王打车，司机问：“您去哪？”老王说：“跟着前面那辆奔驰。”司机疑惑：“您认识？”老王说：“那是我老婆，今天限行，我看看她开车去接谁。”
猜疑
囤积
一只松鼠刚下飞机，在知乎发帖：“谢邀，人在北美，刚下航班。过海关时工作人员问我有没有携带坚果，我拍了拍鼓鼓的腮帮子说‘这都是我的随身零食，你要检查的话得先给我开张搜查令，根据《森林囤积者权益保护法》第三章第五条’。”
囤积
嗜睡
一只考拉刚下飞机，在知乎发帖：“谢邀，人在澳洲，刚下长途航班。海关官员问我是不是携带了违禁桉树叶，我揉了揉黑眼圈说‘这是提神用的，你们人类喝咖啡不也这样？要不您先给我办个精神类药物特许携带证？’。”
嗜睡
革新
会上，领导慷慨激昂：“我们要用区块链赋能传统行业！” 员工小声嘀咕：“赋能就是先把它变得谁也看不懂，然后宣布革新。”
革新
应酬
销售员小李为冲业绩陪客户喝酒到凌晨，第二天捂着胃开会。经理关心道：“注意身体啊！”小李摆手：“没事，客户说这单签了！”结果下午收到合同，客户在备注栏写：“条款以昨日醉酒状态为准，解释权归我。”
应酬
跑单
外卖小哥为攒钱日跑80单，冲进电梯时撞见老板，老板夸：“年轻人真拼！”小哥笑答：“生活所迫嘛。”结果超时罚款短信响起，老板探头看他手机：“巧了，罚你款的那个App，是我儿子开发的。”
跑单
租金
房东催租：“该交房租了！”租客回复：“最近手头紧，能用笑容支付吗？”房东说：“可以，但我上次收的笑容还没花出去呢。”
租金
位置
看房时我问：“附近有超市吗？”中介说：“有，走过去只要十分钟。”入住后我发现，他说的是开车十分钟。
位置
圆场
员工表演节目，唱到一半突然忘词，尴尬地说：“对不起，我重来。” 台下老板大喊：“不用重来！你刚才的表现，很符合公司今年‘在挫折中前进’的主题。”
圆场
花店
百合花店里，顾客问老板：“这束百合怎么卖？”老板说：“一百块。”顾客惊讶：“这么贵？别的店才五十！”老板淡定回答：“因为我们这是‘真百合’，她们是‘塑料姐妹花’。”
花店
散步
两个女孩在公园散步，A突然说：“我觉得我们像百合花。”B问：“为什么？”A回答：“因为别人都说我们‘纯洁又美好’，但实际上一靠近就会被花粉呛到。”B大笑：“那你是说我打喷嚏很吵吗？”
散步
渡劫
修真长老检查代码时大怒：“你的避雷诀里竟然有死循环！” 程序员挠头：“我在等一个异步回调的天劫，结果事件监听器被道心魔障阻塞了。”
渡劫
魔修
魔尊入侵修仙服务器，程序员冷笑一声，在护山大阵配置里加了条规则：“if (user.role == '魔尊') { return 403; }”。魔尊撞阵后吐血：“权限不足！”
魔修
偏方
朋友问我：“听说你用生姜擦头皮治脱发，效果怎么样？”我回答：“效果显著！现在我一看到生姜，头发就吓得立起来了。”
偏方
安慰
老公对着镜子叹气：“我的头发越来越少了。”老婆安慰道：“别难过，至少你的脸显得越来越大了。”
安慰