嗜睡
一只考拉刚下飞机，在知乎发帖：“谢邀，人在澳洲，刚下长途航班。海关官员问我是不是携带了违禁桉树叶，我揉了揉黑眼圈说‘这是提神用的，你们人类喝咖啡不也这样？要不您先给我办个精神类药物特许携带证？’。”
嗜睡
随机笑话
程序员调试代码到凌晨，突然收到警报短信，他喃喃自语：“这系统比我的人生还能起飞，至少它还会报错。”
自嘲
妻子让丈夫跪搓衣板，丈夫抗议：“现在都用洗衣机了，哪还有搓衣板？”妻子说：“我已经网购了，明天就到。”丈夫立刻跪下：“我今天先预习一下。”
生活
老公："今天我做家务了。" 老婆："真的？太阳从西边出来了。" 老公："我把你堆在沙发上的衣服都挂进衣柜了。" 老婆："那是我刚叠好准备收起来的！"
家务
创作工坊里，一名学员怯生生地问：“我能用‘扮猪吃虎’套路吗？” 导师当场训斥：“俗套！网络小说看多了吧？” 当晚工坊周年庆，特邀嘉宾登台时，学员发现正是白天被骂的新人——他胸前挂着“年度畅销天王”的工牌，笑着对导师说：“您批评得对，我那本均订十万的书确实俗。”
反转
家长会上，老师问："谁家孩子报了5个辅导班？" 一半家长举手。老师又问："谁家孩子报了10个？" 另一半家长默默举起了手。
内卷
朋友抱怨：“工作太卷了，好累！” 我劝道：“累了就歇，不想卷就别卷，平平淡淡才是真。” 朋友问：“那业绩怎么办？” 我回：“业绩如浮云，来去皆空。”
佛系
健身教练说：“运动一小时延寿一小时，这样算下来你躺在床上的时间其实一点没少。”
黑色
小明问水果摊老板：“香蕉梗是啥？” 老板说：“就是香蕉树的主干。” 小明点头：“那我踩上去会怎样？” 老板笑答：“你会踩到‘梗’上，然后摔进‘坑’里！”
互动
四川厨子出题："火锅里捞出来的银镯子叫啥？" 伙计吼："金镯（纠）撒！红油里头捞出来可不就‘油纠’嘛！"
谐音解谜
交警拦下一辆浑身响的破车：“你的车噪音严重超标，知道吗？” 司机一脸无奈：“知道，但它一安静下来，我就知道肯定是彻底熄火了，那更麻烦。”
破车
户外主播在河边直播钓鱼，半天没动静，观众问：“鱼呢？”主播说：“别急，我在和鱼谈判。”观众又问：“谈什么？”主播答：“我答应它，只要上钩，我就给它开个直播间。”
钓鱼
同事说："我上班就是为了钱，别跟我谈理想。"老板路过接话："我的理想就是不给钱。"
现实
A："我新鞋3000块！" B："假的吧？" A："专柜买的！" B："专柜卖假货的被抓了，昨晚新闻。"
生活
男生带女友吃情侣餐，服务员问："要什么甜点？" 女生说："冰淇淋。" 男生说："我也要冰淇淋。" 服务员提醒："我们有心形双球冰淇淋哦。" 女生摇头："不用，他吃他的，我吃我的，免得吵架。"
日常
双十一后，同事问我：“你这个月工资还剩多少？”我叹了口气：“工资？它只是在我卡上短暂地停留了一下，连个招呼都没打就走了。”
消费
算命先生对顾客说："你命里缺金又缺木，名字得改！"顾客问："改什么好？"先生掐指一算："叫‘钢筋’吧，金木都有！"
起名
"你为什么总是一个人吃饭？" "因为和别人一起吃饭时，我连咀嚼声都怕吵到别人。"
自嘲
朋友："你手机静音了怎么还接电话？" 我："我开了心灵感应模式，手机震动是我在脑内接听。"
离谱
早八人闹钟响起时喃喃自语："再睡五分钟"，醒来后惊呼："天怎么黑了？"
起床
家族宴会上他温柔夹菜，回家立刻划平板：“夹菜服务费50，帮你怼亲戚额外收200。”她突然凑近：“那你偷偷在桌下握我的手，这算谁付费？”
金钱
程序员安慰女友：“你的心情就像我写的代码，总有bug但能修复。”女友问：“修复要多久？”程序员说：“看情况，有时重启就行。”
治愈
赫拉问宙斯：“为什么把金牛座放在天上？”宙斯答：“因为那次‘牛市’行情让我终身难忘。”
神话财经
老婆对老公说："你每次加油都加满，是不是怕半路没油？" 老公回答："不是，我怕加油站涨价！"
生活
心理医生问阳光型抑郁症患者：“今天感觉如何？”患者咧嘴一笑：“好极了！我刚刚给阳台的花浇了水，给邻居送了饼干，还写了首快乐的诗...哦对了，医生，窗外的救护车是您叫的吗？”
医疗
甲：“我昨晚梦见自己没意识了。”乙：“那你怎么知道自己梦见了？”甲：“对啊，我现在也没意识了。”
梦境
合约到期那天，他递来续约协议：“建议升级为终身契约。”她挑眉：“哦？条款有变化吗？”他耳尖通红：“新增吻戏免费条款。”
反转
周一早晨闹钟响后，我对着枕头说："再睡五分钟"，枕头回答："你这是想直接睡到下周末吗？"
生活
殡仪馆小王给遗体化妆时手机响了，铃声是《今天是个好日子》。家属瞪着他，他赶紧解释：“误会！这是...这是客户点的送行曲！”
职业尴尬
剪纸大师拿着作品对徒弟说：“你看这只凤凰，我剪了整整三年。”徒弟端详半天，小心翼翼地问：“师父，您这三年……主要是在练习剪圆吗？”
荒诞
猪和羊争论谁更聪明，牛插话："别争了，你俩加起来都没我‘牛’。"
机智