绑架
外星人绑架了一个农夫，问他：“地球人的智力水平如何？”农夫反问：“你怎么判断？”外星人说：“我们会问一个问题，如果答不上来，就证明智力低下。地球是圆的还是平的？”农夫立刻说：“圆的！”外星人对同伴叹了口气：“唉，又抓到一个低等样本，送他回去吧。现在连农民都知道标准答案了。”
绑架
麻烦
垃圾站阿姨指着桶说：“塑料瓶放可回收。”小伙子扔完转身要走，阿姨喊住他：“你人不能走，你手里的奶茶杯是干垃圾，吸管是其他垃圾，盖子又是可回收，得分开扔。”小伙子叹气：“这杯奶茶喝得真累。”
麻烦
教训
小明对小红说：“我昨天骑共享单车，忘了关锁，结果骑了200块钱的。”小红说：“那你岂不是拥有了这辆车？”小明回答：“不，我只是拥有了200块钱的教训。”
教训
一位老股民教育儿子：“儿子，你要记住，股市里最重要的就是‘止损’。”儿子问：“爸爸，那你为什么每次都不止损？”老股民沉默了一会儿说：“因为我是你爸爸，不是你儿子。”
教训
准备
相亲时，男生说：“我平时喜欢看书、健身，生活很规律。”女生问：“那你最近在看什么书？”男生支吾半天：“《如何与女生聊天》……刚看到第三章。”
准备
打杂
实习生对同事抱怨：“为什么我的工作总是‘帮忙订咖啡’？”同事拍拍他：“知足吧，上个月那个实习生，唯一任务是给办公室绿植讲笑话。”
打杂
简洁
客户问文案：“你能用一句话总结我们的产品优势吗？”文案答：“能。”客户等了半天：“然后呢？”文案说：“这就是那句总结。”
简洁
惊叹
女友发烧到38.5度，给直男发消息：“我发烧了。” 他秒回：“卧槽，牛逼啊！”
惊叹
精准
女友问直男：“我今天的口红颜色是不是太红了？” 他凑近仔细观察后回答：“嗯，RGB值大概在（200，50，80）左右，确实属于高饱和度范畴。”
精准
几何
"一个平面和一条直线吵架了，直线说：‘你永远只有两个维度！’ 平面回答：‘至少我不会像你一样，走到哪儿都拐弯抹角。’"
几何
女友剪了短发问直男：“新发型怎么样？” 他沉思片刻说：“根据勾股定理和你的脸型，这个长度确实比之前更能优化头部表面积利用率。”
几何
触觉反转
小明问妈妈：“为什么盲人摸象时，每个人说的都不一样？” 妈妈回答：“因为他们只摸到了一部分。” 小明想了想说：“那如果让一个视力正常的人闭着眼睛去摸呢？” 妈妈说：“那他可能会说‘这地毯质感真不错’。”
触觉反转
病人对医生说：“医生，我总觉得我的手指能穿透任何东西。” 医生检查后说：“这可能是触觉失调，我开点药给你。” 病人伸出手说：“不用了，我已经穿透药瓶自己拿了一颗。”
触觉反转
魔术师对观众说：“我能让这只手套拥有生命，它会自己动起来。” 观众们屏息凝视，只见手套缓缓抬起手指，指向魔术师并说：“你该洗我了，我摸到的全是汗。”
触觉反转
老师问学生：“谁能举例说明热胀冷缩？” 小华举手说：“冬天我缩在被子里，夏天我摊成‘大’字。” 老师摇头：“这是人的行为，不是物体。” 小华补充：“但被子每次都说‘你压得我喘不过气’。”
触觉反转
顾客摸着新买的毛衣抱怨：“这料子怎么扎人？” 店员微笑：“这是最新科技，模拟猫咪舌头的触感。” 顾客愣住：“可我是狗派。” 毛衣突然开口：“汪。”
触觉反转
互联网
超文本对浏览器说：“你总是解析我。”浏览器说：“不然你怎么‘跳转’到新页面？”
互联网
逆袭打脸
美食大赛海选，评委对着家庭主妇的蛋炒饭嗤之以鼻：“这种家常菜也敢来？”主妇低头擦围裙。三个月后国际决赛，评委们对着编号007的“黄金帝王炒饭”全体起立鼓掌。主厨摘下高帽，正是那位主妇，她对着镜头笑：“评委老师，还是用的隔夜米饭。”
逆袭打脸
职场习性
蜜蜂家族集体设计一款新饮品。工蜂们激烈辩论后，决定推出一款“蜂巢气泡蜜水”。市场部蜜蜂在发布会上激情宣讲：“我们的口号是——‘甜过初恋，忙过996！’”一只路过的蝴蝶小声问：“那你们有加班费吗？”工蜂齐声回答：“有啊，年终奖多发两罐蜜！”
职场习性
内卷动物
松鼠们组成囤粮委员会，制定冬季储备计划。会计松鼠推了推眼镜：“根据预算，每人需囤积三百颗松果。”一只松鼠突然举手：“报告！我昨天偷偷藏了五百颗，能不能算KPI超额完成？”委员会主席拍桌：“严禁内卷！否则罚你表演连续嗑壳不带停。”
内卷动物
河狸建筑队召开项目评审会，讨论新水坝的设计图。队长指着图纸说：“这次我们要加装休闲观景平台。”一只年轻河狸犹豫道：“可是……这样会不会影响防洪效率？”队长瞪眼：“你不懂，现在都讲究‘坝居一体化’，隔壁水獭家都装水下健身房了！”
内卷动物
内耗
朋友去相亲，回来后我问：“怎么样？”他说：“对方问我有没有房，我说有；问我有没有车，我说有；问我存款多少，我说七位数。然后她很高兴，说那就定下来吧。我赶紧补充：‘不好意思，我说的是欢乐豆。’
内耗
相亲时，女方说：“我希望找一个能懂我的人。”男方回答：“那我可能不行，我连自己都不懂。”女方沉默了一会儿说：“那算了，我觉得我们在一起会互相内耗。”男方点头：“同意，毕竟我连自己想不想谈恋爱都没搞懂。”
内耗
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？”我说：“计划三年内结婚，五年内生娃。”她皱眉：“太急了，我觉得应该先互相了解。”我答：“了解过了，你朋友圈三天可见，我只能看到一条‘岁月静好’。”她说：“那还是别互相内耗了。”
内耗
奇幻错位
在魔法学院入学测试上，考官对一位穿着破旧、看似呆头呆脑的年轻人说：“你的魔力波动几乎为零，恐怕不适合学习魔法。”年轻人挠挠头，憨厚地说：“俺也不太懂，但俺家看门的大黄狗总说俺搓的火球比它的饭碗还大。”考官嗤笑：“狗会说话？幻听了吧！”此时，窗外传来一声低沉的龙吟，一头巨龙俯冲而下，用爪子恭敬地递上一张纸条，上面写着：“主人，您昨天搓着玩的那个‘小火球’，把魔王城的东塔楼炸没了，这是赔偿账单。”
奇幻错位
冒险者公会里，一个背着生锈铁剑的瘦弱少年想接取S级任务“讨伐上古炎龙”。柜台后的精灵美女不屑地说：“孩子，这任务需要屠龙勇士，你的剑恐怕连龙鳞都刮不花。”少年怯生生地问：“那……如果龙自己怕我呢？”全场哄笑。这时，公会大门被猛地撞开，那头传说中的上古炎龙缩成小猫大小，连滚带爬地窜进来，一头扎进少年怀里瑟瑟发抖，口吐人言：“老大！您出门遛弯怎么不叫我？隔壁山头的冰龙又抢我收藏的亮晶晶了！”
奇幻错位
亡灵法师集会上，众人炫耀着自己召唤的骷髅大军。一个裹着脏袍子、抱着本破书的新人被嘲笑：“你手里那本难道是《初级死灵法术入门》？”新人小声说：“是……是的，我才刚学会召唤骷髅。”他随手一翻书页，地上冒出一具歪歪扭扭的小骷髅。众人笑得前仰后合。突然，小骷髅开口了，声音却苍老而威严：“本体，您用这个劣质分身参加集会，是故意羞辱我们这些老骨头吗？还有，您本体正在冥界和死神下棋的事，要不要我跟大伙儿说说？”
奇幻错位
皇家魔法竞技场决赛，对手是声名赫赫的大魔导师，而他的对手是个抱着一盆向日葵的乡下姑娘。大魔导师优雅地行礼：“女士，你的魔杖呢？”姑娘憨笑：“俺不会用魔杖，就会种点花。”观众嘘声四起。比赛开始，大魔导师吟唱起禁咒，天空乌云密布。姑娘只是给向日葵浇了浇水，嘀咕：“太阳公公，晒会儿呗。”瞬间，乌云散尽，烈日当空，禁咒反噬的闪电全劈在了大魔导师自己身上。向日葵则转向姑娘，花瓣里传出浑厚的声音：“神上，下次这种杂鱼，让我根系直接处理掉就好，不必劳烦您亲自‘浇水’。”
奇幻错位
深渊酒馆里，一群恶魔围着个穿神父袍的人类打赌：“你能用圣光净化这杯最污秽的深渊陈酿吗？”人类神父腼腆地推了推眼镜：“我圣光术学得不好，可能不行……”在恶魔们的起哄声中，他指尖冒出一丝微弱的白光。酒液毫无变化。恶魔们爆发出震天嘲笑。突然，酒馆地板裂开，深渊领主庞大的脑袋钻了出来，它盯着那丝白光，惊恐地尖叫：“是您？！上次您说‘学得不好’，随手一抹就净化了我三层领地！快把他送走！酒钱我付！不，整个酒馆都送您！”
奇幻错位
学区
家长A问家长B：“你们家孩子上哪个小学？”家长B回答：“实验二小。”家长A惊叹：“那学区房很贵吧！”家长B苦笑：“不，我们实验的是‘在家门口就能上学’的‘二小’——因为第一个小学没建成。”
学区
搞笑对话
主人问金鱼：“你整天游泳不累吗？”金鱼吐着泡泡回答：“你整天走路不累吗？哦对了，你忘了关鱼缸盖。”
搞笑对话
宠物幽默
主人对狗说：“我教你说话吧。”狗说：“好呀，不过你得先教我闭嘴。”
宠物幽默
宠物趣事
猫对老鼠说：“你为什么总躲着我？”老鼠说：“因为你总说‘让我好好看看你’，可你的眼神像在看外卖。”
宠物趣事