宠物幽默
主人对狗说：“我教你说话吧。”狗说：“好呀，不过你得先教我闭嘴。”
宠物幽默
随机笑话
小明和小红是青梅竹马，一天小明问小红："你知道为什么我总跟在你后面吗？" 小红摇头，小明说："因为你是我的青梅，我是你的竹马，竹马当然要追着青梅跑啊！"
童年
甲对乙说：“我昨晚梦见自己变成了一部手机。” 乙问：“然后呢？” 甲说：“然后早上醒来发现自己在充电，旁边还有张纸条写着‘记得清缓存’。”
生活
主播卖力吆喝：“这款面膜只要99，效果堪比前男友面膜！”观众提问：“是让人后悔遇见前男友的那种效果吗？”
美妆
“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？” “因为 Oct 31 == Dec 25”
程序员笑话
和网恋女友视频，她一直用卡通头像挡脸。我说：“你让我看看你真容吧。”她回：“我怕你看了会失望。”我坚持，她终于移开头像，结果是个表情包，上面写着：“惊喜吗？我是男的。”
反转
导航提醒："您已超速。" 我叹气："人生唯一超速的机会，居然是在打工路上。"
社畜
婆婆和媳妇因为教育孩子吵架，婆婆说：“我儿子就是我这么带大的，现在不也挺好？”媳妇回答：“妈，您说得对。所以您儿子现在只会说‘我妈说’。”
育儿
学生问老师：“老师，什么是形而上学？”老师回答：“就是研究那些无法用经验验证的问题。”学生接着问：“比如呢？”老师说：“比如我现在跟你讲的这些，到底有没有实际意义？”
教学
睡美人睡了一百年，醒来后王子问："你睡这么久不饿吗？" 睡美人说："饿啊，但我更想知道这一百年里WiFi密码变没变。"
童话
一个程序员去肉店，他对老板说：“给我来一斤代码。”老板一愣，说：“我们这儿只卖猪肉。”程序员说：“不，我就要那种有很多bug的。”老板想了想，递给他一块肥肉，说：“这个‘内存泄漏’严重，算你便宜点。”
反差
相亲时女生说："我要求不高，有房有车就行。"男生淡定掏出房产证和车钥匙："这是我的模型收藏，够硬核吗？"
物质
我妈说：“你看人家孩子都打酱油了。”我说：“那你让他帮我带一瓶，我懒得下楼。”
家庭
老师："你的作文怎么和网上的一模一样？"学生："因为我抄的是百度百科，权威！"
作文
双子座自言自语："周末去哪玩？" 三秒后自己回答："算了还是宅家吧。" 又三秒："不行必须出门！"
星座
电竞少年对妈妈说：“我要成为职业选手！”妈妈反问：“那你先解释下‘祖安文化’是什么？”他立刻闭嘴了。
电竞
语C群里，一人扮演霸道总裁，对另一人说：“女人，你成功引起了我的注意。”对方秒回：“大哥，我是你昨天认的干爹，咱俩戏串了。”
串戏
朋友问形婚男友：“怎么追到她的？” 男友答：“我说婚后各过各的。” 朋友震惊：“这也能成？” 女友路过：“不然呢？难道图他打呼噜？”
社交
新娘婚礼上誓言：“无论贫穷富贵，我都不会变脸。” 婚后第一天，丈夫没倒垃圾，妻子瞬间黑脸。 丈夫指着婚礼视频说：“你昨天刚承诺过不变脸的！” 妻子冷笑：“我说的是‘不会变脸’，又没说‘不会变表情’，这是两码事。”
规则
医生对病人说：“你的检查结果出来了，好消息是你没有绝症。”病人松了一口气：“那坏消息呢？”医生回答：“坏消息是你得了‘永远记不住好消息’综合征。”
诊断
小明：“妈妈，你知道什么动物最懒吗？”妈妈：“树懒？”小明：“不对，是考拉，因为它总是‘考’在树上。”
家庭
我们互相暗恋却天天互嘲“单身狗”，团建玩游戏被逼坦白秘密。他咬牙说：“我偷拍过某人加班睡着的照片。”全场起哄时，我低头嘟囔：“巧了，我手机里全是某人PPT翻车的截图。”HR点评：“你俩挺配，都在收集对方黑历史。”
社畜
闺蜜说："住300平别墅好烦，每天从卧室到门口取快递要走5分钟"，我默默把合租屋的快递地址改成菜鸟驿站。
凡尔赛
公交车上，一位大妈指着小伙子问：“你让座吗？”小伙子说：“不让。”大妈说：“现在的年轻人真没素质！”小伙子回答：“我刚做完手术。”大妈立刻说：“那你好好休息，我不打扰你了。”
社会
考试结束后，老师问：“你们觉得这次考试难吗？”学生回答：“不难，就是不会。”
考试
车主抱怨：“师傅，我这车一开空调就有臭味。”师傅趴到出风口闻了闻，淡定地说：“你这空调滤芯上，有只老鼠存的过冬花生，已经发酵了。”车主大惊：“那怎么办？”师傅说：“简单，你以后开空调就说‘开饭了’，它自己就出来了。”
修车
在表现主义画展上，一个人盯着扭曲的肖像看了很久，然后问画家：“这画的是谁？”画家激动地说：“这是我内心的呐喊！”那人点点头：“哦，原来你内心在喊‘救命’。”
展览
村里分地，张三说：“我要靠河边的地，浇水方便。” 李四说：“我要靠路边的地，运输方便。” 王五说：“我要中间的地，两边都占。” 村长说：“别争了，地全被开发商征走了，你们每人领补偿款五百块。” 三人齐喊：“那不如当初要现金！”
农村
妈妈对儿子说：“去把垃圾倒了。”儿子玩着游戏头也不抬：“等会儿，我正忙着拯救世界呢！”妈妈淡定地说：“哦，那等你拯救完世界，顺便把拯救世界前就该倒的垃圾倒了。”
日常
英雄救完美女，美女说："你真是我的白马王子！"英雄挠头："可我是送外卖的，刚才是怕你差评才救你的。"
现实
小明问老师：“老师，为什么鲁迅的文章里那么多‘我’？”老师说：“那可能是他的类型是‘第一人称叙述者’。”
校园