简洁
客户问文案：“你能用一句话总结我们的产品优势吗？”文案答：“能。”客户等了半天：“然后呢？”文案说：“这就是那句总结。”
简洁
随机笑话
经济学家感叹：“CPI公式算不出‘幸福指数’。” 路人吐槽：“因为分母是‘工资’，分子是‘房价’。”
经济
一对情侣去吃情侣餐，服务员问：“先生，您要什么套餐？” 男友说：“我要最贵的。” 女友瞪了他一眼：“你疯啦？” 男友淡定地说：“没事，反正最后是你付钱。” 女友：“……”
情侣
闺蜜说："我请你吃饭！" 结果到了餐厅，她说："哎呀，忘带钱包了，你先付吧。"
互坑
裁判说："你犯规了！" 球员说："不可能，我根本没动！" 裁判回答："对，就是因为你不动才犯规——拖延时间。"
足球
朋友问：“最近炒股怎么样？”我说：“别提了，我被套牢了，现在天天‘割肉’。”朋友惊呼：“你改行做外科医生了？”
炒股
妈妈问儿子：“为什么把妹妹的玩具藏起来？”儿子回答：“因为我想体验一下爸爸说的‘育儿崩溃’。”
家庭
显微镜下的细胞突然分裂成爱心状：“你再拿我试毒，我就让全体癌细胞对你唱情歌。”博士淡定切换样本：“巧了，这批培养皿装的都是聋哑菌。”
实验
评论家评张万新：“他的小说像冷笑话。”张回：“至少‘冷’‘门’全占了。”
评论
白雪公主逃到森林里，遇到七个小矮人。小矮人问：“你叫什么名字？”白雪公主回答：“我叫白雪公主。”小矮人惊讶地说：“哇，那你一定很会讲童话故事！”
童话
学生："老师，‘单身狗’英文怎么说？" 老师："Single dog。" 学生："那‘累成狗’呢？" 老师："Tired like a dog。" 学生恍然大悟："原来狗这么忙！"
幽默
朋友问：“你买这套刚需房后悔吗？”我说：“不后悔，就是每次还贷时，都感觉自己在为别人的财务自由奋斗。”
还贷
小明对妈妈说：“妈妈，今天老师让我背《静夜思》，我背成了‘床前明月光，李白打开窗。看见X光，牙齿掉光光。’”妈妈惊讶地问：“老师怎么说？”小明回答：“老师让我明天带家长。”妈妈松了口气：“还好，我以为你要说老师夸你有创意。”结果小明接着说：“然后老师当着全班的面说，‘请大家欣赏小明同学如何成功把唐诗变成恐怖故事’。”
反转
雕塑家对妻子说："我要创作一个永恒的作品。"妻子问："什么样的？"雕塑家说："我要雕一个你生气时的样子。"妻子冷笑："那确实能永恒——你根本雕不完！"
艺术
女方家要求彩礼30万，男方爽快答应：“不过我家祖训要求彩礼必须用崭新钞票。”婚后女方发现每张钞票都印着“天地银行”。
漏洞
老婆："专家说晚饭不吃更健康"，老公："他们肯定没尝过你煮的泡面"
夫妻
小红对爸爸说："我梦见自己变成了一个灯泡。" 爸爸问："然后呢？" 小红答："突然停电了，我高能反转，变成了手电筒！" 爸爸无语："这笑话真冷。"
冷笑
“感谢大哥的嘉年华，我给大家唱首歌。” 唱完后弹幕：“求求你还是闭嘴吧。”
翻车
妈妈：“你整天‘YYDS’挂嘴边，到底什么意思？”儿子：“意为‘永恒的神圣’，常用于表达对超越性存在的礼赞。”妈妈：“说人话。”儿子：“就是‘永远滴神’，我夸你做饭好吃呢。”
家庭
小明问小红：“你为什么总买这么贵的包？”小红回答：“因为背上它，我就觉得自己是个有钱人。”小明无奈：“可你的钱包不同意啊！”
生活
阳光抑郁者对镜子说：“你要快乐。” 镜子里的自己回答：“好的，但我的灵魂在说不。”
自嘲
阿强看着窗外说："秋天真是让人心情低落。"阿珍说："那你把窗帘拉上不就行了？"
新闻说最新研究显示熬夜有害健康，小李对熬夜追剧的妻子说：“看到没？专家叫你睡觉。”妻子盯着屏幕说：“专家又没说‘立刻马上’。”
生活急转
甲：“你长得真像明星。” 乙：“真的吗？像谁？” 甲：“像猩猩。”
调侃
失业在家，我妈说："你整天躺着，跟瘫痪有什么区别？" 我回答："区别就是瘫痪有医保。"
失业
看到一条热搜：“专家建议年轻人不要躺平。” 我评论道：“好的，收到建议。然后我选择把建议也一起躺平。”
社会
员工问：“为什么每周都要填五份一模一样的报表？”领导答：“为了证明我们确实在填报表。”
职场
收到一个到付包裹，打开一看是空气。打电话投诉，客服说："先生，这是最新款的‘惊喜盲盒’，到付是为了增加仪式感！"
盲盒
客人看到空盘子问："说好的龙虾呢？" 主人掏出手机："扫码看吃播回放，这顿主打沉浸式体验。"
数字黑色
哨兵抱怨：“我的五感太敏锐，连蚂蚁吵架都听得见。”向导淡定道：“那算什么？我刚‘看’到你的精神体在偷吃我的情绪蛋糕——它现在正打着饱嗝唱《征服》。”
诙谐
有人问鹿晗：“你为什么这么红？”鹿晗回答：“可能是因为我长得帅吧。”对方又问：“那你不怕过气吗？”鹿晗笑着说：“不怕，因为我还有演技……的潜力。”
明星