短句
午休约会，男生对女生说：“我研究过了，午间小睡20分钟效率最高。” 女生点点头：“嗯，那我们抓紧时间，你还有19分钟。”
短句
随机笑话
上司拍拍新人："你和加班特别投缘" 深夜新人盯着咖啡机喃喃："原来投缘是投进无穷无尽的加班循环"
职场
A："你怎么天天躺床上？" B："我在研究摆烂的哲学。" A："研究出什么了？" B："躺着真舒服。"
哲学
老师问：“谁能用通感造句？”小华举手说：“我听到烤面包的声音，鼻子就闻到香味。”
通感
考生问监考老师："可以带计算器吗？" 老师答："可以。" 考生刚开心，老师补充："但今天考的是游泳。"
考试反转
小明对小美说：“每次看到你，我的心就跳得特别快。”小美淡定地说：“那你该去医院检查一下心脏了。”
幽默
妈妈喂奶时，宝宝突然打了个嗝，爸爸笑着说：“这是喝到兴头上，还自带音效呢。”妈妈无奈地说：“那是差评，提醒你服务有延迟。”
育儿
一位顾客在VR体验馆玩得太投入，结束后对店员说：“我刚才完全沉浸在里面了，感觉像真的一样！” 店员回答：“先生，您刚才戴的是泳镜，根本没开设备。”
科技
零首付购车后，妻子提醒：“记得加油。”丈夫苦笑：“油钱有，但一想到下个月车贷，我恨不得推着车上班。”
经济
老婆说：“我们去办健身卡吧！”我说：“好啊，这样我们就能一起变瘦了。”结果她办了卡，我办了卡，健身房的老板变胖了。
减肥
主播A："家人们，今天PK输了我就剃光头！" 结果PK输了，主播A摘下假发露出光头："其实我早就秃了，这次正好省了理发钱！"
反转
朋友问我：“你知道为什么理财专家能冷静面对市场波动吗？”我摇摇头。他说：“因为他们用的是你的钱。”
理财
企鹅对冰箱说：“兄弟，你里面温度调这么低，是打算开冰雕展吗？”冰箱回答：“不，我在模仿你的家乡，让你有宾至如归的感觉。”
动物
雪人对太阳说："你能不能离我远点？" 太阳回答："不行，这是我的工作。"
自然
网友吐槽："你们IP联名的奶茶难喝死了！"官微回复："亲，这是为了还原角色破产的苦涩人生呢。"
联名
工地领导对着开皮卡的年轻工人吼：“这车挡我保时捷了！”年轻人默默移车时，项目经理狂奔而来：“张工，总部说您设计的桥梁方案获奖了！”领导手机突然收到新闻推送——《最年轻院士座驾意外曝光》。照片里正是那辆沾满泥点的皮卡。
错位
甲对乙说：“我折纸可厉害了，能折出整个动物园。”乙不信：“那你折个大家伙看看。”甲掏出一张纸：“看，我折的‘大象’！”乙看着纸团：“这明明是个球。”甲理直气壮：“‘象’球啊！”
吹牛
弹幕："冷得我打字都哆嗦" 网友回复："哆嗦还打这么多字"
搞笑
一只兔子去参加赛跑，结果被乌龟超过了。
动物
小明问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛火苗一蹦一蹦的？” 妈妈说：“因为这是精神小火。”
搞笑
乐队排练时主唱总忘词，鼓手提议："下次你即兴发挥吧。"结果演出时主唱大喊："大家一起唱——！"观众愣住，贝斯手小声吐槽："这招叫集体创作事故。"
音乐
小明问老师：“为什么多线程跑得比单线程快？”老师答：“因为它们在‘并’行比赛啊。”
学习
租客对房东说：“你这房子隔音太差了，楼上走路我都听得一清二楚。”房东回答：“这简单，你以后就按楼上脚步声的节奏交房租，他走一步你交一块。”
隔音
科幻迷：“如果时间旅行存在，为什么没有未来人回来？” 朋友：“可能因为未来太无聊了。”
科幻
三坑娘对闺蜜说：“我买条格裙你问我是不是又乱花钱，你买奶茶的时候怎么不觉得自己在浪费？”闺蜜回：“奶茶喝完就没了，你裙子穿几次就压箱底了！”三坑娘怒吼：“你懂什么！这叫集邮式消费！”
消费
老特工带新人观摩相亲，新人问：“前辈为什么总点番茄炒蛋？”老特工冷笑：“红色代表危险，黄色代表警戒——这是提醒自己保持清醒。”
专业
平行宇宙的医生告诉我：“你的体检报告显示，你能活到150岁。” 我正欢呼，他冷静地补充：“不过根据计算，其中130年都会用在排队等待平行宇宙的医生看病上。”
反转
条漫主角对反派说：“就凭你还想打败我？”反派淡定掏出手机：“我已经把你做成表情包了，现在全网都在用你抠鼻屎的图配‘就这？’”。
网络
A："最近在干嘛？" B："摆烂。" A："具体点？" B："具体烂。"
生活
我对美容师说：“最近皮肤状态不好，可能是在私人海岛晒多了，毕竟那里连防晒霜都买不到，只能硬扛。”美容师羡慕不已。几个月后，海岛因产权纠纷被查封，我晒成古铜色的皮肤开始脱皮，去美容院修复。美容师看着我说：“您这‘硬扛’的代价，现在得用十倍价钱‘硬修’了。”账单上的数字让我第一次为“凡尔赛”感到肉疼。
荒诞
设计师说：“文案太长了。” 文案回：“‘字’有其短嘛！”
双关