观念
行为艺术家对观众说：“我将表演‘消失’，请认真看。”说完他躲进一个纸箱。五分钟后，观众喊道：“出来吧，我们懂了！”箱子里传来声音：“不，你们还没懂——我已经消失了，现在说话的是艺术概念。”
观念
随机笑话
网红直播唱歌，粉丝刷礼物点歌。网红说："谢谢大哥的火箭，我唱首《青藏高原》！"结果高音没上去，弹幕全是："翻车现场，退钱！"
翻车
代驾问："您车钥匙呢？" 客户掏出一把指甲刀："给，这是遥控的！"
搞笑
儿子把成绩单递给爸爸，爸爸看到满江红的分数说：“你这成绩，让我想起了一首歌。”儿子问：“什么歌？”爸爸回答：“《凉凉》。”
家庭
甲：“你写的词典体文章真特别。”乙：“谢谢，这是‘自恋’词条的范例。”甲：“那‘尴尬’词条呢？”乙：“就是现在这段对话。”
幽默
一个文玩爱好者去朋友家做客，看到朋友桌上放着一串星月菩提，颜色均匀，包浆厚重。他拿起来仔细端详，赞叹道：“这串盘得真好，得有十年了吧？”朋友笑了笑说：“哪有十年，这是昨天买的做旧货。”爱好者不信：“不可能，这包浆一看就是老物件。”朋友说：“真的，我花五十块买的，还送了个证书。”爱好者又看了看证书，只见上面写着：“本品为天然做旧星月菩提，非老籽，请勿当真。”
搞笑
“请问这杯‘初恋奶茶’为什么是苦的？” “因为初恋就是苦的，而且你还得付钱。” “那为什么还有第二杯半价？” “因为分手后，你还会再找一个。”
情感
导航语音突然卡顿："前方500米...请...请..." 司机暴躁拍屏幕："请啥？说人话！" 导航恢复："请自行判断，我死机了。"
公路
中考前，老师提醒大家：“考试时不要东张西望。”小明举手问：“老师，那我可以看自己的卷子吗？”老师无奈：“当然可以！”小明松了口气：“那就好，我还以为连自己的都不能看。”
考试
老师：‘谁能用‘果然’造句？’小明：‘我先吃了个苹果，然后又吃了个香蕉，果然拉肚子了。’
校园
新手问大佬："怎么用潮玩理财？" 大佬答："先买十个盲盒，开完告诉我亏了多少，我就教你第二步。"
入门
同事问我：“最近怎么不加班了？” 我说：“躺平了。” 他问：“躺平容易吗？” 我答：“难啊，房东说：‘躺平可以，房租得站着交。’”
生活
“闺蜜，我今天的妆怎么样？” “美若天仙，就是眼线有点歪，粉底有点厚，口红有点出界。” “那你还说美若天仙？” “因为友情让我学会了睁眼说瞎话。”
友情
“老板，我想辞职。”“为什么？”“因为我发现公司里只有我一个人在干活。”“那其他人呢？”“他们都在努力假装干活。”
讽刺
海军军官问水兵：“为什么你总把救生衣穿在防弹衣外面？”水兵答：“这样如果掉进水里，防弹衣先沉底，救生衣就能把我浮起来——这叫分层防御。”
军事
尼采对一棵树说：“你如此深刻地扎根，难道不痛苦吗？” 树回答：“至少我不会写《查拉图斯特拉如是说》。”
哲学
一位牧师问神父：“为什么我们教堂的WiFi密码总是‘信者得救’？”神父回答：“因为每次有人问密码，我都说‘你得自己祷告连接’。”
宗教
老师问小明："你知道为什么海水是咸的吗？" 小明回答："因为鱼在海里游泳太久，流汗了！"
学生
“老铁们，这口红是名牌，只要99！” 弹幕：“主播，你嘴上那根毛是啥？” 主播：“……那是口红刷的纤维。”
翻车
“其实我挺喜欢你的，但我妈非说咱俩八字不合，我也没办法。” “没事，我算命的也说咱俩相克，要不咱俩一起甩锅给老天爷？”
甩锅
网警查封刷单平台时发现，所有刷手都在认真学习《反不正当竞争法》。头目解释："最完美的伪装就是成为法律专家，这样被抓就能自己辩护！"
漏洞
IP联名失败后，同事A安慰：“别难过，至少网友记住了咱们。”同事B哭诉：“他们只记住‘这联动像在逼孙悟空和Hello Kitty结婚’！”
吐槽
“医生，我割肉减肥，现在瘦了十斤！” “是吗？你割的哪块肉？” “钱包。”
减肥
面试官：“你为什么离开上一家公司？” 应聘者：“因为老板觉得我工作效率太高，怀疑我作弊。” 面试官：“那你怎么解释？” 应聘者：“我说我是天才，他说天才应该去创业，别在他这浪费才华。”
幽默
一位作家获奖后，朋友祝贺：“你的新书销量暴涨了吧？”作家苦笑：“不，书店把我所有的旧书都贴上了‘获奖作家早期作品’的标签，连小学日记都被人买走了。”
现实
小明问妈妈：“妈妈，我和爸爸谁更帅？”妈妈回答：“当然是你爸爸帅。”小明不服：“为什么？”妈妈说：“因为你长得像他。”
家庭
“大师，我总感觉家里有鬼。”“简单，你今晚对空气说‘我知道你们存在’，鬼就会现身。”次日大师来电：“怎么样？”对方哭诉：“现在全小区的鬼都来我家开派对了，说终于找到不害怕的人类了！”
搞笑
甲问乙：“你怎么证明自己存在？”乙说：“我微信步数每天都有记录。”甲说：“那可能是你的手机在替你存在。”
科技
“交警同志，我真的没喝酒，我只是吃了点醉蟹。” “那你解释一下，为什么酒精检测仪显示你体内有82年的拉菲？”
查酒
朋友问我：“失业这么久，你靠什么活？” 我说：“靠梦想。” 朋友惊讶：“梦想能当饭吃？” 我叹气：“不能，但能让我在梦里吃上饭。”
社畜
“我最近想买一块地。” “什么地？” “你的死心塌地。”
土味