素质
朋友坐我车，看到前面有车突然变道，我赶紧踩刹车。朋友："你怎么不骂他？" 我："我妈在车上，要注意素质。" 朋友："你妈又不在车上。" 我："我媽在车牌上。"
素质
边界
程序员对同事说："我昨晚梦见你一直问我进度，我直接回了一句 'git off my branch!'"
边界
废话
侦探接到报案说珠宝被盗，赶到现场后问店主：“锁被撬了吗？”店主说：“没有，锁完好无损。”侦探思考良久，突然说：“我明白了！凶手是用钥匙开的锁！”店主点头：“对啊，钥匙昨晚被我弄丢了。”
废话
网友A：“你听过‘废话文学’吗？”网友B：“听君一席话，如听一席话。”网友A：“这波操作真是听君一席话，如听一席话啊！”
废话
疏忽
视频会议时忘记关摄像头，穿着睡衣边跳舞边煮泡面。直到同事发来消息："舞蹈不错，但水烧干半小时了。"
疏忽
感慨
退休的老刘去银行取钱，柜员说：“刘大爷，您这退休金每月准时到账，真让人羡慕。” 老刘苦笑着说：“羡慕啥？这钱就像青春，来得准时，去得也快。”
感慨
打车
新来的实习生交报销单，会计惊呼：“你打车从公司到宿舍花了800块？”实习生眨着眼睛说：“司机说这是浪漫夜景专线，还送了我一首《月亮代表我的心》。”
打车
人际
老板看到报销单上写着“疏通人际关系费5000元”，把员工叫来问：“这是什么费用？”员工正色道：“上次您说要把客户当亲人，我请二舅喝了顿酒。”
人际
补习
儿子对爸爸说：“爸爸，我不想上补习班了。”爸爸回答：“不行，你必须去！你知道爸爸小时候没上补习班，现在多后悔吗？”儿子好奇地问：“你后悔什么？”爸爸说：“后悔没上补习班，不然现在就能帮你辅导作业了。”
补习
妈妈问孩子：“你今天补习班学得怎么样？”孩子说：“老师讲得特别好，我全都听懂了！”妈妈高兴地说：“那太好了，快告诉妈妈你学了什么？”孩子回答：“我学会了怎么在课堂上偷偷玩手机不被发现。”
补习
一个学生问补习老师：“老师，我为什么总要上这么多补习班？”老师回答：“为了让你将来有更多选择啊。”学生说：“那我现在可以选择不上补习班吗？”老师说：“不行，这个选择不在列表里。”
补习
爸爸对儿子说：“你补习班费用这么贵，要是考不好怎么办？”儿子说：“别担心，爸爸，我保证考好！”爸爸问：“怎么保证？”儿子说：“我保证下次考试时，把补习班老师的电话号码背下来，随时打电话问他。”
补习
补习班上，老师问学生：“如果你有10元，买了5元的笔，还剩下多少？”学生回答：“5元。”老师说：“很好！那如果你妈妈给你报了这个补习班，花了1000元，你还剩下什么？”学生说：“还剩下黑眼圈和作业。”
补习
用功
家长会上，一位爸爸说：“我儿子小升初复习太用功，连家里的狗都学会解方程了。”
用功
奖项
评委对落选者说：“您的作品深刻如海。”作者欣喜地问：“所以差在哪？”评委答：“深海恐惧症患者占读者八成。”
奖项
茅盾文学奖评委安慰落选者："每届都有遗珠。"作者指着自己泛黄的书稿："珍珠会发黄，但不会发霉。"
奖项
公益
后辈举着捐款箱呐喊："请大家为山区孩子捐出午饭钱！" 三个月后孩子们收到印着「XX保险」的书包，校长看着转账记录呢喃："原来20万善款经过慈善平台就变成两万了啊。"
公益
灵异悬疑
深夜值班护士听到空病房传来声音："猜猜我在哪？" 护士颤抖着问："谁？" 声音答："温度计里的水银。"
灵异悬疑
法医对尸体说："你怎么死的？" 尸体突然坐起："被你的冷笑话冻死的——现在猜猜谁才是真凶？"
灵异悬疑
镜中人突然开口："我们玩捉迷藏吧，你找到我就让你出去。" 我冷笑："你输定了。" 镜中人："为什么？" "因为镜子里根本没人。"
灵异悬疑
凶宅里鬼魂问："什么东西越洗越脏？" 我答："水。" 鬼魂沉默片刻："错，是你的不在场证明。"
灵异悬疑
停尸房尸体突然举手："我生前最怕数字13。" 法医："为什么？" "因为...现在躺在14号柜的我，其实有两个人。"
灵异悬疑
违规
骑电动车的大爷被交警拦下："您这车没牌照要罚款。" 大爷指着车筐说："怎么没牌？我麻将牌就放在筐里！"
违规
事业
王健林在公司年会上说：“我们要把万达广场建到全世界去！”台下员工问：“那要是外星人也想逛万达呢？”王健林回答：“那就先定一个能达到的小目标，比如先征服太阳系。”
事业
故事
写作老师批评学生：“你的故事太拖沓了。”学生辩解：“但我在学习悬疑技巧啊！”老师说：“那也不能让读者悬疑到睡着。”
故事
地面
邻居抱怨：“你家大理石地板太滑！”房主笑：“这叫‘平步青云’体验版。”
地面
照明
验房师指着吊顶：“为什么装这么多射灯？”装修工挠头：“给蚊子开‘星空演唱会’。”
照明
喝水
朋友说：“减肥要多喝水。” 我每天喝八杯水，结果同事问我：“你是不是在为公司省水费？”
喝水
音频
小明问爸爸：“爸爸，为什么音乐会停止？”爸爸回答：“因为它没有电了。”
音频
老师问学生：“什么是立体声？”学生回答：“就是两个人同时说话，但只有一个人听。”
音频
朋友说：“我的耳机坏了，一边没声音。”另一个说：“那太糟了，你只能听一半的音乐。”
音频
顾客问店员：“这个音箱防水吗？”店员回答：“是的，但别把它扔进水里，它会沉下去。”
音频
儿子问：“爸爸，为什么收音机里的人在说话？”爸爸回答：“因为他们被关在里面了。”
音频
意识
有人说：“我思故我在。” 另一个人回答：“那你不想的时候，是不是就省了房贷？”
意识
哲学家说：“意识是宇宙的镜子。” 朋友冷笑：“那我的镜子怎么只照出穷？”
意识
学生问：“老师，意识能超越肉体吗？” 老师答：“能，比如你加班时，灵魂早就飞走了，身体还在打字。”
意识
有人说：“我通过冥想提升了意识。” 同事回复：“你的意识提升了，但工资卡意识还在地上爬。”
意识
专家说：“人类意识是进化的顶峰。” 路人叹气：“那为什么我的意识总在提醒我还没还花呗？”
意识