称呼
亲戚来我家，看到电脑机箱，问：“这大铁箱子是啥？” 我说：“是主机，里面装着CPU。” 亲戚惊讶地说：“哎哟，这C扑U（CPU）还得住单间呐！”
称呼
寻宝
两个废土客在翻垃圾堆，一个找到一本《生存指南》，他兴奋地对同伴说：“快看，我找到了上古卷轴！” 同伴看了一眼说：“别傻了，那是本《家常菜谱》。”
寻宝
打劫
劫掠者拦住一个流浪商人：“把你最值钱的东西交出来！” 商人递过去一个瓶子：“给，这是战前最纯净的东西。” 劫掠者喝了一口大骂：“这特么是水！”
打劫
回应
记者问杨幂：“为什么总有人说你脚臭？”杨幂淡定回答：“可能因为我走路带风，吹跑了他们的智商。”
回应
黑色鸡汤
男友每天给女友泡红糖水，女友感动地说：“你真是世界上对我最好的人。”男友点头：“嗯，这样你姨妈期就不会耽误给我洗袜子了。”
黑色鸡汤
系统提示：“恭喜宿主完成‘娇妻带球跑’任务，奖励读心术。”她听见丈夫心声：“终于能定位她藏着的私房钱了。”
黑色鸡汤
推理
一位医生对病人说：“我有一个坏消息和一个更坏的消息。” 病人说：“坏消息是什么？” 医生说：“你只能活24小时了。” 病人问：“还有比这更坏的消息？” 医生说：“我从昨天就开始找你了。”
推理
福尔摩斯和华生去露营。半夜福尔摩斯推醒华生说：“看到满天繁星，你有什么推理？” 华生说：“从天文学上，这意味着宇宙中有数百万个星系。从占星学上，我推断土星在狮子座。从气象学上，我猜明天是个好天气。你呢？” 福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷。”
推理
老师问小明：“如果你回到家，发现冰箱里的食物不见了，但门窗都锁着，你会怎么推理？” 小明回答：“我会推理出是我妈把吃的藏起来了，因为她总说我该减肥了。”
推理
一个侦探在犯罪现场发现一张纸条，上面写着：“710”。他沉思片刻，突然大喊：“我知道了！凶手是把纸条倒过来看的，这是‘OIL’！快去找一个叫奥利弗的人！” 结果发现，那只是冰箱上贴的购物清单，写的是“7月10日”。
推理
警察问嫌疑人：“案发时你在哪里？” 嫌疑人说：“我在家看电视。” 警察问：“看什么节目？” 嫌疑人说：“《名侦探柯南》。” 警察说：“你撒谎！那天晚上电视台在播足球赛。” 嫌疑人愣住了：“你怎么知道？” 警察说：“因为我也在家看电视。”
推理
间谍
一个间谍伪装成清洁工在敌方总部工作。一天，将军的机密文件掉在地上，他命令间谍：“你，把文件捡起来。” 间谍顺从地捡起文件，用抹布仔细擦拭，然后递回去：“先生，给您擦干净了。” 将军看了一眼，怒吼：“白痴！这是绝密文件，不是脏盘子！”
间谍
绝望
一个股民问禅师：“大师，我炒股总是亏钱，怎么办？”禅师指了指窗外，股民恍然大悟：“大师，您的意思是，要像天空一样广阔，包容亏损？”禅师说：“我的意思是，你该跳了。”
绝望
考验
媒人介绍时夸男方：“他特别实在，从不吹牛！”见面后，男方说：“我月薪三千，但未来打算创业。”女方客气道：“有志向挺好。”男方突然补充：“其实我是富二代，家里有矿，刚才只是考验你。”女方眼睛一亮，男方哈哈大笑：“骗你的，我真是月薪三千。”
考验
花费
爸爸看着补习班的账单，心疼地说：“这补习费也太贵了！” 儿子安慰道：“爸爸，别难过，等我把这些知识都学进去了，它们就永远是你的了。
花费
寂寞
声呐员突然抱住鱼雷说悄悄话，战友问他在干嘛，他答："它刚才‘咚’了一声，这是半个月来第一次有人主动搭理我。"
寂寞
苦闷
新兵问老兵如何排解孤独，老兵指着舱壁锈迹："看见没？那是我去年和霉菌聊出来的星座图，现在轮到你了。"
苦闷
交通冷笑
北京限行日，交警拦下蜗牛："你怎么上路了？"蜗牛委屈："限行通知写‘禁止机动车通行’，我这是‘蜗动机’呀！"
交通冷笑
谐音急转
限行段子："为什么电动车不限行？""因为它对交警说：‘我姓电，不姓机！’"
谐音急转
数字冷笑
尾号限行日，数字7哭诉："为什么总轮到我？"交警冷笑："因为你在中国，‘7’和‘气’同音啊！"
数字冷笑
跨界急转
限行检查点，唐僧开车被拦："施主，今日限行！"唐僧合十："贫僧这是‘白龙马’，非机动车也。"
跨界急转
空域冷笑
雾霾限行时，无人机喊话："地上车都停了！"空中传来回话："俺是风筝，不限飞！"
空域冷笑
中餐
美食评委尝菜后皱眉："这红烧肉让我想起童年。"厨师欣喜："是家的味道吗？"评委摇头："不，我童年掉进过油漆桶。"
中餐
编程需求
程序员对产品经理说："这个需求技术上实现不了"，产品经理答："加个班吧，我有个简单的改动"，程序员看了看新需求文档说："这是要重写整个系统啊"
编程需求
测试调试
测试问开发："你代码有bug吧？"，开发回答："不可能！我本地是好的"，测试默默截图："你管这个叫正常？"
测试调试