对决
吃鸡决赛圈，只剩我和一个伏地魔。我大喊：“兄弟，出来吧，我保证不开枪！” 他回：“你骗人，你手里拿着平底锅！” 我说：“那是对付蚊子的。”
对决
随机笑话
一对情侣在餐厅吃饭，女生问男生：“你觉得我胖吗？”男生回答：“不胖啊，你身材刚刚好。”女生追问：“那你为什么总点这么多菜？”男生说：“因为我想让你多吃点，这样我就能显得更瘦了。”
情侣
甲方说：“这个logo放大的同时能不能缩小一点？” 我：“您是说比例调整吗？” 甲方：“不，我要大的霸气，小的精致，同时存在！”
需求
调查员A说：“我昨晚梦到克苏鲁了。”调查员B问：“然后呢？”A答：“祂说我的房贷压力比祂的封印还牢固。”
压力
老师质问小明："为什么早退？"小明掏出一张电影票："《逃学威龙》重映，我去复习功课。"
校园
考研自习室有人嘀咕：“咱们这层楼，八卦流通速度比知识点快多了。” 邻座头也不抬：“毕竟‘谁和谁在一起了’比‘拉格朗日定理’好背。”
调侃
外国人学中文，看到"方便"一词问老师："这是什么意思？" 老师答："就是‘convenient’的意思。" 几天后，外国人对朋友说："我昨天去你家，你不在，我在你家门口‘convenient’了一下。"
误解
文学课上，学生举手：“老师，您说《追忆似水年华》是意识流巨著，可我读了半天只意识到自己在流口水。”老师答：“恭喜，你已进入互动踩坑环节——‘似睡年华’。”
调侃
"996"是什么？"就是早上9点上班，晚上9点下班，一周6天。""那007呢？""那是你还没下班。"
加班
观众问影评人："这部电影怎么样？" 影评人答："‘戏’说不是戏，是‘戏’精本精！"
双关
主人和狗合拍视频，狗突然不动了。主人问：“你怎么了？”狗答：“我在等‘汪’的一声，好配合你那个‘咔嚓’的脑筋急转弯。”
宠物合拍
一位画家在湖边写生，一个小男孩在旁边看了很久，然后问：“叔叔，你画得真好，可是为什么你画里的鸭子比湖里的鸭子小那么多呢？”画家回答：“小朋友，你看到湖里的鸭子离我们很近，而我画的是远处的鸭子。”小男孩想了想说：“那为什么远处的鸭子比近处的天鹅还要大呢？”
绘画
妈妈：“你这次考试怎么又不及格？”儿子：“因为您说过‘失败是成功之母’，我想先多生几个妈妈。”
教育
老板：“你为什么总是带着耳机工作？“员工：“因为我不想听到您说我工作效率低。“
职场
秘书对经理说：“您的会议通知里写‘请务必准时出席，否则后果自负’，是不是太严厉了？”经理回答：“应用写作讲究效率，直接点好。”
通知
“服务员，这汤里有个苍蝇！” “先生，您放心，它不会喝太多汤的。”
现实
老师怒斥学生：“你说作业被虚拟狗吃了？它刚才还在我眼镜里叼着你的数学试卷跳霹雳舞！”
教育
同事喊减肥：“从今天起每天少吃一顿！”第二天中午他饿得趴在桌上，我问他：“还减吗？”他有气无力：“不减了……老板说再饿晕算工伤，影响公司形象。”
职场
小李第一次钓鱼，钓了一整天都没收获。回家时邻居问："钓到鱼了吗？"小李说："钓到了，不过鱼太小，我让它回去叫它爸爸来。"
钓鱼
用户质问："珍珠奶茶没珍珠怎么办？"商家回复："点单时默认‘无珍珠模式’，要珍珠需加购‘实体加载包’。"
规则漏洞
医生对病人说："你要多运动，每天走一万步。" 病人惊讶地问："那我现在的步数算吗？" 医生摇头："你是指从病床走到厕所的那几步？"
医疗
小明戴着墨镜走进办公室，同事问他：“这么暗的天，你还戴墨镜？”小明说：“你不懂，这样我偷偷睡觉老板就发现不了。”
职场
他在相亲时自我介绍："我擅长用泰勒展开分析人生"，女方礼貌回应："那请您展开说说存款项"。
幽默
同事说鹿血补气，我叹气：“补啥啊，我这种加班狗喝一缸，最后气全用在跟客户说‘好的，马上改’上了。”
调侃
同学问：“考试复习了吗？”我说：“复习？复习就像给手机充电，充到50%就拔了，因为我知道它还能用一会儿。”
学习
程序员小李发现脱发严重，同事安慰道：“别担心，这是代码写多了，CPU散热太好，把头发蒸发了。”小李恍然大悟：“难怪我每次调试完程序，地上都有一层头发！”
错位
小时候以为‘佚名’是个很厉害的作家，现在发现他比曹雪芹还高产。
校园
老师问：“谁能用‘互动’造句？”小华举手说：“老师，如果我们不互动，您会不会觉得课堂很无聊？”
校园
在群里看到段子：“以前工资叫‘薪水’，听着像水一样流动；现在叫‘薪资’，听着像‘尸’一样僵着——通膨干的。”
自嘲
主人指着金鱼缸问：“你整天游来游去不无聊吗？” 金鱼吐着泡泡说：“你整天盯着我看不无聊吗？” 主人吓一跳：“你会说话？” 金鱼：“嘘，别让猫知道。”
金鱼
医生说："健康最高境界是忘掉病痛。" 病人捂着肚子："可您刚才说那是阑尾炎晚期"
医疗