备考
中考前夜，妈妈端来牛奶说：“喝了好睡觉，明天精神好。”孩子说：“妈，我喝的是咖啡，今晚准备通宵。”妈妈惊呼：“那明天考试怎么办？”孩子淡定道：“明天靠意志力。”
备考
双关幽默
加油站里，一辆车迟迟没加完油。员工问：“先生，您还需要加什么吗？”司机答：“给我加点‘油’吧，我的人生也需要动力。”员工说：“我们只提供汽油，心灵鸡汤出门左转。”
双关幽默
朋友开车没油了，我推车到加油站。他感慨：“真是患难见真情啊！”我喘着气说：“不，我是怕你借我的钱还没还，得赶紧给你‘加油’还债。”
双关幽默
教练对运动员喊：“加油！加油！”运动员停下来说：“教练，您再喊，我就真得跑去加油站了。”
双关幽默
妻子对熬夜工作的丈夫说：“老公，给你精神上加个油！”丈夫抬头说：“别光说，实际行动呢？我车也没油了，明天记得帮我开去加油站。”
双关幽默
孩子写作业磨蹭，妈妈说：“快写，给你加油哦！”孩子问：“是加学习的油，还是加能玩游戏的油？”妈妈答：“给你加‘赶紧写，不然挨揍’的油。”
双关幽默
场景
人工智能走进一家酒吧，酒保说：“我们这不服务AI。”AI回答：“哦，那你们的客户群体优化算法可能需要更新。”
场景
江湖
武侠小说中，魔教教主伪装成菜鸟混入正派，总被小师妹救。小师妹总叹气：“你这功夫连鸡都打不过。”教主内心暗爽：“她关心我。”直到敌袭，小师妹一剑横扫干军，教主震惊：“你武功这么高？”小师妹低头：“其实我是武林盟主女儿，装弱是为引魔教教主现身……等等，你刚才用的招式是魔教绝学？”教主摘下面具：“巧了，我装菜鸟是为追查盟主女儿……现在双向暗恋加身份对立，咋办？”
江湖
宣传
保健品推销员说：“这款枕头能治疗失眠！”买家用了三天依旧睡不着，质问时得到解答：“广告里说的是‘治疗失眠的烦恼’，没保证治疗失眠本身。”
宣传
误导
培训班海报写着“包教包会，学不会退款”，学员学完要求退款，机构答复：“‘包教包会’是指我们包教，您得自己包会。”
误导
干扰
维修工检查完说：“路由器放鱼缸边，信号被水吸收了。”我点头：“难怪我每次加载视频，都感觉它在替我流泪。”
干扰
断连
同事问：“为什么会议室WiFi总断？”IT部回复：“因为老板说，连不上网的时候，你们才会认真看他做的PPT。”
断连
分手
渣男分手时说：“你是个好女孩，我配不上你。” 女孩反问：“那你当初为什么追我？” 渣男说：“当时我眼神不好。”
分手
推脱
渣男说：“我其实很爱你，但我妈不同意我们在一起。” 朋友吐槽：“你上次分手说你爸不同意，上上次说你家狗不同意，这次轮到你妈了？”
推脱
遇险
户外主播在森林里直播遇险，大喊：“救命啊！有熊！”观众纷纷留言：“快把镜头对准熊，我们要看高清的！”“礼物刷火箭，主播坚持住！”主播崩溃：“你们是来看直播还是来追剧的？”
遇险
划船
户外主播在湖边直播划船，船突然漏水。他一边舀水一边说：“家人们，现在挑战极限生存，刷个游艇我就……哎不对，我现在缺的是真船！”
划船
吝啬
两个吝啬鬼在路上捡到十块钱，为了怎么分吵了起来。警察过来问明情况，说：“这样吧，我拿走两块钱，你们一人四块，公平了吧？”两人想了想，齐声说：“警察同志，要不您把那十块钱都拿走，然后给我们一人五块？”
吝啬
留学
留学生写信给学校：“宿舍热水器坏了，我洗了冷水澡感冒了，能报销药费吗？”后勤回复：“规则规定只报销设备损坏造成的直接损失。”学生追问：“感冒不是直接损失吗？”后勤答：“不，感冒是‘间接损失’，因为你可以选择不洗澡，而规则漏洞是——我们没定义‘洗澡的必要性’。”
留学
同学问：“你怎么每次论文都满分？”留学生答：“因为教授说引用越多越好。”同学疑惑：“可你引用了超市小票。”留学生点头：“对，规则只要求‘来源’，没规定内容。小票上写着‘购买咖啡’，我论证咖啡因助长学术灵感，这叫反常识归因。”
留学
留学生对房东说：“为什么我每次开窗，隔壁的狗就叫？”房东答：“因为你开的是冰箱门。”留学生困惑：“可我是为了通风啊。”房东点头：“对，但狗以为你要偷它藏在窗台上的骨头，那是它用来看家的‘通风报因’。”
留学
教授说：“迟到要扣分。”留学生问：“如果是因为时差算错呢？”教授答：“规则漏洞是——你从东半球来，但我的课在西半球时间，所以你得按我的手表时间，而我的手表昨天停了。”留学生沉默后说：“那我现在是准时还是提前了一年？”
留学
签证官问：“你留学资金哪来的？”学生答：“我爸卖掉了老家的房子。”签证官摇头：“这不够，房子可能贬值。”学生反问：“可您昨天批准了另一个学生，他说资金来自彩票。”签证官笑：“对，但彩票中奖是‘随机财富’，房子是‘固定资产’，规则里写优先考虑随机性，因为留学就像抽签。”
留学
破车
有个人开着一辆破车去修车厂，修理工检查后说：“你这车得大修。” 车主问：“要多少钱？” 修理工说：“大概五千。” 车主摇摇头：“算了，我还是先听听收音机吧。” 修理工疑惑：“听收音机干嘛？” 车主说：“我听听五千块能买辆什么样的二手车。”
破车
甲：“你那辆破车动静太大了，每次你一开过来，整条街的狗都跟着叫。” 乙：“那算什么，我一刹车，它们全都撞一块儿了！”
破车
路人看到一辆破车停在路边，车门上用粉笔写着：“易爆品，请勿靠近。” 他好奇地问车主：“车里装了什么？” 车主摇下车窗说：“我老婆，她一点就着。”
破车
交警拦下一辆浑身响的破车：“你的车噪音严重超标，知道吗？” 司机一脸无奈：“知道，但它一安静下来，我就知道肯定是彻底熄火了，那更麻烦。”
破车
朋友指着他的破车说：“别看它旧，空调特别给力。” 我问：“怎么个给力法？” 他回答：“窗户全摇下来，自然风，比什么空调都凉快。”
破车
认知
一位男子走进心理咨询室说：“医生，我觉得我是一粒玉米。”医生问：“这种情况持续多久了？”男子回答：“从我是爆米花的时候开始的。”
认知
关系
病人对分析师说：“我妻子认为我疯了，因为我喜欢和沙发说话。”医生问：“沙发回应你了吗？”病人兴奋地说：“当然！昨晚它还告诉我，我妻子在它垫子下面藏了私房钱。”
关系
预言
心理医生在笔记上写道：“患者声称自己能预知未来。”患者突然凑近说：“顺便提醒，你等下会打翻咖啡。”五分钟后，医生看着洒了一地的咖啡喃喃道：“这应该只是巧合……对吧？”
预言
考究
非虚构作家对着电脑发呆，妻子问：“卡文了？”作家叹气：“不，我在纠结该用‘快步走’还是‘大步流星’，毕竟当时当事人穿的是拖鞋。”
考究
追剧
80后回忆杀：当年追《流星花园》，学着道明寺甩头发。结果头油太多，甩完同桌默默递来一张纸条：“同学，你刚才甩了我一脸油。”
追剧