萌娃
爸爸让儿子去睡觉，儿子说：“爸爸，我睡不着。” 爸爸：“那你数羊吧。” 儿子数了一会说：“爸爸，羊都睡着了，我还是睡不着。”
萌娃
官宣
“我们官宣了！”小明在朋友圈发了一张结婚证照片。朋友评论：“你老婆呢？”小明回复：“在照片里啊。”朋友又问：“那旁边那个男的是谁？”小明：“哦，那是我。”
官宣
“官宣：我和我最好的朋友在一起了！”小红发完动态，立刻收到闺蜜评论：“恭喜！但你不是说你最好的朋友是你家狗吗？”
官宣
“官宣脱单！”小张发了张牵手照。半小时后，前女友留言：“这手我认识，是我现任的。”小张：“……你听我解释。”
官宣
“官宣：我们结婚了！”配图是两张身份证。网友A：“恭喜！但身份证上的照片能看出啥？”网友B：“等等，你俩的出生年份差20年？”
官宣
“官宣恋情！”小李发了张两人合影。老爸秒回：“这姑娘我认识，是你表妹。”小李：“……爸，你听我说，这是AI换脸。”
官宣
乡村
村民问村长：“听说要规划变更，把我们村改成旅游区？” 村长点头：“对，以后你们家猪圈就是景点。” 村民惊道：“那猪住哪？” 村长说：“规划里写了，猪算游客。”
乡村
百科
“什么是百科全书体？” “一种让你在讲笑话时先定义‘笑话’的文体。”
百科
“百科全书体笑话：笑——一种因愉悦而引发的面部肌肉运动。” “不好笑。” “抱歉，这是定义，不是笑话。”
百科
“百科全书：一部试图解释一切的书，除了为什么没人读它。” “那笑话呢？” “笑话是它唯一的读者。”
百科
“什么是‘百科全书式幽默’？” “一种幽默，其中每个笑点都附有脚注。” “比如？” “比如——（参见：冷场。）”
百科
“百科全书体：一种叙事风格，特点是精确、客观、全面。” “举个例子？” “‘笑话：一种简短的口头或书面形式，旨在引发笑声。例如：没有。’”
百科
闺蜜互坑
我和闺蜜逛街，她说：“这件衣服你穿肯定好看。”我试了试，她说：“算了，你穿像孕妇。”然后她自己买了。
闺蜜互坑
闺蜜打电话说：“快出来，我请你吃火锅。”我飞奔到店里，她指着菜单说：“你请客，我忘带钱了。”
闺蜜互坑
我对闺蜜说：“我好像胖了。”她认真看了看说：“没有啊，你只是脸上的肉多了点，脖子也短了，腿也粗了。”
闺蜜互坑
闺蜜发消息说：“我相亲了，对方很帅，你快来帮我看看。”我赶到咖啡馆，她小声说：“其实我是让你来买单的。”
闺蜜互坑
闺蜜问我：“如果我和另一个闺蜜同时掉水里，你先救谁？”我说：“救另一个。”她问为什么，我说：“因为她会游泳，可以顺便救你。”
闺蜜互坑
IT梗
程序员问禅师：“大师，动静分离怎么做？” 禅师指了指瀑布：“你看那水，动的是水，静的是石头。” 程序员恍然大悟：“我明白了，把静态资源放到CDN，动态请求走服务器！” 禅师摇头：“不，我是说，你动的是嘴，我静的是心。”
IT梗
海难
"如果泰坦尼克号没有沉没，会怎么样？" "那小李子就能拿奥斯卡了。"
海难
核灾
"听说核泄漏后，那里的老鼠都变大了？" "是啊，现在它们都改名叫大象了。"
核灾
学区房
“妈妈，为什么我们家的房子这么小？” “孩子，因为咱们没买学区房。” “那为什么隔壁小明家房子那么大？” “因为他家的房子就是学区房。” “那为什么我们不去他家住？” “因为咱们不是他家的学区。”
学区房
辩证
“万物皆流。”赫拉克利特说。 “包括你这句话吗？”朋友问。
辩证
装腔
“我昨天去逛街，试了一条裙子，导购说才两千块，我当场就生气了。” “为什么？” “这么便宜的衣服，穿出去别人还以为我破产了呢。”
装腔
饮食误解
一个英国人在中国点下午茶，服务员端来红茶和蛋糕。英国人皱眉：“怎么没有司康饼？”服务员说：“我们只有这个。”英国人叹气：“那你们至少得配奶油和果酱吧？”服务员转身拿来一包番茄酱。英国人崩溃：“这不是奶油！”服务员认真地说：“番茄酱也是红色的酱，差不多。”
饮食误解
食物错位
一个法国人在中国买面包，问：“有法棍吗？”店员拿出一个长条馒头。法国人疑惑：“这是面包？”店员说：“这是中式法棍，蒸的，更健康。”法国人咬了一口，表情扭曲：“它不脆，也没有麦香。”店员微笑：“但您没吃过这种软法棍吧？创新。”
食物错位
语言误会
一个澳大利亚人在中国酒吧点酒，说：“来杯VB啤酒。”酒保递上一杯青岛啤酒。澳大利亚人摇头：“不，VB，维多利亚苦啤。”酒保恍然大悟，转身倒了一杯醋：“您说‘苦啤’，这是最苦的饮料了。”澳大利亚人喝了一口，当场吐出来：“这根本不是啤酒！”
语言误会
认知偏差
一个美国人在中国超市找花生酱，找半天没找到。问店员：“花生酱在哪儿？”店员带他到调料区，指着一瓶芝麻酱说：“这个，中国的花生酱。”美国人打开闻了闻：“不对，这是芝麻味。”店员坚持：“花生和芝麻都是坚果，差不多。”美国人无语：“那您管巧克力叫咖啡吗？”
认知偏差
猫咪
我家猫最近总对着我的电脑屏幕发呆，我以为它在学习编程。结果有一天它一屁股坐键盘上，然后屏幕显示：'密码错误，您还有0次机会。'
猫咪
狗狗
带我家狗去公园，它非要追一只松鼠。结果松鼠爬上了树，狗在树下汪汪叫。我走过去说：'别叫了，你又不是猫。'狗回头看了我一眼，然后开始刨树根。
狗狗
兔子
朋友问我：'你家兔子为什么总用后腿敲地板？'我说：'那是它在抗议，因为它发现我给它买的胡萝卜是转基因的。'朋友说：'兔子懂这个？'我说：'它还会用爪子划手机屏幕查资料呢。'
兔子
军训练
军训时教官问：“如果你们在战场上，子弹打光了怎么办？” 小明回答：“报告教官，我会用支付宝扫码再买一箱。”
军训练
校园趣
军训结束后，小明对室友说：“我终于知道为什么军训要穿迷彩服了。” 室友问：“为什么？” 小明答：“因为这样教官就分不清谁在偷懒了。”
校园趣