搭档
两个哨兵在争论。甲说：“我的向导是全塔最好的！” 乙不服：“凭什么？” 甲得意地说：“每次我失控，他都不用说话，直接给我精神图景里放《大悲咒》。”
搭档
沙雕
小明问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛上的火会跳舞？” 妈妈说：“因为它是焰色反应。”
沙雕
小王对朋友说：“我昨天去钓鱼，钓了半天一条也没钓到。” 朋友问：“那你怎么办？” 小王说：“我就把鱼饵吃了。”
沙雕
小李问爸爸：“爸爸，为什么天上的星星不会掉下来？” 爸爸回答：“因为它们会闪。”
沙雕
小张对同事说：“我家的狗会看家，特别厉害。” 同事问：“怎么厉害？” 小张说：“每次有小偷来，它都躲在我后面。”
沙雕
老王对邻居说：“我昨天开车迷路了，绕了三圈才找到家。” 邻居问：“你怎么不导航？” 老王说：“我用的地图是去年的。”
沙雕
观影
朋友问我为什么总是一个人看电影，我解释道：“这你就不懂了，我一个人买票、买爆米花、买饮料，带动了影院多少GDP？这叫孤独经济！” 朋友反问：“那你怎么还买情侣座的票？” 我答：“废话，单身狗就不能享受宽敞座位吗？”
观影
科技双关
物理学家对程序员说：“我发现了多维碎片。” 程序员回答：“那你的代码肯定有很多‘维度’的bug。”
科技双关
饭圈
顶流明星发微博：“今天天气真好。” 粉丝评论：“哥哥连呼吸都是对的，说天气好就是好！” 黑粉回复：“他是不是在暗示什么？解读组快来！”
饭圈
代付
朋友发来消息：“在吗？能帮我代付一下这个订单吗？急！” 我回复：“没问题，链接发来。” 过了一会儿，他发来一个链接，我点开一看，是代付棺材的订单。
代付
顾客对代付客服说：“你好，我想代付一下这个商品。” 客服回答：“好的，请问您要代付多少钱？” 顾客说：“500块。” 客服说：“先付一下代付手续费，100块。”
代付
A对B说：“哥们，能帮我代付个饭钱吗？明天还你。” B说：“行啊，多少钱？” A说：“200。” B付完钱后，A笑着说：“其实我是骗你的，这顿饭是请你吃的！”
代付
女儿对爸爸说：“爸爸，帮我代付一下这个裙子吧，我的钱不够。” 爸爸说：“好啊，链接发来。” 付完钱后，爸爸收到短信，显示消费5000元，顿时愣住了。
代付
小明对小红说：“你能帮我代付一下电影票吗？我手机没电了。” 小红说：“可以啊，多少钱？” 小明说：“50。” 小红付完钱后，小明说：“谢谢，其实我是想请你看电影。”
代付
育儿崩溃
一只企鹅爸爸在冰原上对着蹒跚学步的小企鹅崩溃大喊：“我跟你说了多少遍了！我们企鹅是滑行，不是像人类小孩那样一步一步走！”，小企鹅委屈地摔了个屁墩儿。
育儿崩溃
猫头鹰妈妈在深夜对着不肯睡觉的宝宝怒吼：“你看看现在几点了？别的猫头鹰宝宝都在熬夜捕猎，你居然想睡觉？我们可是夜行动物！”，小猫头鹰困得眼皮打架：“可是妈妈，我梦见我是只百灵鸟……”。
育儿崩溃
蜜蜂爸爸看到孩子把辛苦采来的花粉做成了橡皮泥，气得翅膀发抖：“这是我们过冬的口粮！不是给你玩的超轻粘土！”，小蜜蜂举着花粉团：“可是爸爸，我想捏一个蜂巢乐园……”。
育儿崩溃
树懒妈妈用史上最慢语速崩溃道：“你...到底...为什么...要学...猴子...在藤蔓上...荡秋千？”，小树懒挂在树上慢悠悠回答：“因...为...快...乐...呀...”。
育儿崩溃
袋鼠妈妈发现孩子把育儿袋当成了零食储藏室，抓狂地跳脚：“这里是给你睡觉的！不是放啃了一半的桉树叶和石头的！”，小袋鼠无辜地探出头：“可是人类小朋友都有零食抽屉呀。”。
育儿崩溃
占有欲
一个男人对妻子说：“你必须删除所有男性朋友的联系方式。”妻子照做了。第二天，男人发现妻子在公园和一只流浪狗玩得很开心，他立刻冲过去吼道：“这公狗是哪个单位的？！”
占有欲
女友要求男友手机屏保换成她的照片，男友换了一张金毛犬的照片。女友质问：“这狗是谁？”男友答：“是你啊，宝贝，它也是我的唯一。”第二天，女友把男友所有社交账号头像都换成了绝育广告。
占有欲
丈夫在妻子手机里安装定位软件，发现她总去同一家咖啡馆。他冲进去掀翻桌子大喊：“奸夫出来！”店员冷静地指著墙上的海报：“先生，您夫人只是来追星——那是吴京的代言立牌。”
占有欲
老婆规定丈夫每晚必须说“全世界你最美”，丈夫出差时给酒店电视里的新闻主播点了赞。老婆连夜扛着测谎仪赶到：“你夸过的主播，我已经用AI换脸成我的模样了。”
占有欲
男人要求女友的微信好友不能超过10人，女友把父母删了。男人感动地送她一个定制骨灰盒：“这样你就永远属于我一个人了。”打开盒子，里面躺着他前任的身份证。
占有欲
空话
业主们拉横幅维权，开发商经理出来说：“别急，延期是为了保证质量！” 一位业主指着没封顶的楼问：“质量在哪？” 经理说：“在保证的过程中。”
空话
动漫
一个看似普通的高中生在剑道部被学长挑衅，学长大喊：“お前はもう死んでいる！”（你已经死了！）。高中生平静地回答：“あなたは私のことが好きですか？”（你喜欢我吗？）。学长愣住，高中生趁机轻松击败他，周围人惊呼：“这误用台词反而让对手困惑了！”。
动漫
魔法
在魔法学院，一个弱小的学生被恶霸逼到墙角，恶霸吼道：“俺がガンダムだ！”（我就是高达！）。学生怯生生地说：“ご飯を食べましたか？”（你吃饭了吗？）。恶霸一愣，学生突然召唤出巨龙，轻松取胜，观众傻眼：“台词错位反杀！”。
魔法
词语
老师：“你怎么解释‘奇迹’这个词？”学生：“比如，如果我从十楼跳下去却安然无恙，这就叫奇迹。”老师：“那如果又跳一次还是没事呢？”学生：“这叫熟练。
词语
选择
一位存在主义者对他的朋友说：“我选择不选择。”朋友说：“但那本身就是一个选择。”存在主义者说：“这就是问题所在。”
选择
费用
房产评估师去评估一套房子，房东问：“评估费多少钱？”评估师说：“根据房价的千分之一算。”房东笑了：“那你们评估的时候，能不能把我家房价评估高一点？”
费用
怕狗
一个怕狗的人对他的朋友说：“我有个好办法让狗不追你。” 朋友问：“什么办法？” 他说：“只要你跑得比狗快就行。” 朋友说：“那要是跑不过呢？” 他回答：“那你就只能祈祷你跑得比朋友快了。”
怕狗
小明非常怕狗，一天他看到一条狗，吓得转身就跑。狗主人喊道：“别怕，它不咬人！” 小明边跑边喊：“我知道，但我咬狗啊！”
怕狗
一位怕狗的女士去朋友家做客，朋友家的狗一直冲她叫。女士紧张地说：“它是不是不喜欢我？” 朋友安慰道：“不是的，它这是在对你说‘欢迎’。” 女士说：“那它能不能换种安静点的欢迎方式，比如发个微信？”
怕狗
有个人很怕狗，别人问他：“你为什么这么怕狗？” 他说：“小时候我被狗咬过。” 别人又问：“那狗为什么咬你？” 他回答：“因为我跑了。” 别人说：“你不跑它可能就不咬你了。” 他说：“问题是，我看到它的时候，我的腿已经先跑了。”
怕狗
一个男人怕狗，他的女朋友送给他一只小狗，说：“你要克服恐惧，从小狗开始接触。” 男人看着小狗，小狗冲他摇了摇尾巴。男人对小狗说：“我们约法三章，第一，你不准咬我；第二，不准追我；第三，不准在我吃饭的时候盯着我看。” 小狗“汪汪”叫了两声。男人对女朋友说：“它同意了。”
怕狗
光子
一个光子对另一个光子说：“自从暗能量开始发力，我感觉自己像个马拉松选手，跑道还在不断变长。”另一个光子回答：“至少我们不会迟到，我们永远以光速前进。”
光子
替代
AI在会议上宣布：“我将接管所有工作。” 一名员工举手问：“那我们做什么？” AI回答：“你们的任务是帮我给这段对话加个双引号。”
替代
预警
HR介绍新AI同事：“它不领工资、不休息。” 老员工叹气：“那完了，下次裁员理由肯定是‘人类性价比太低’。”
预警
官场
一官坐堂，偶撒一屁，自说“爽利”二字。众吏不知，误听以为“赏吏”，冀得欢心，争跪禀曰：“谢老爷赏。”
官场
文言
一秀才买柴，曰：“荷薪者过来。”卖柴者因“过来”二字明白，担到面前。问曰：“其价几何？”因“价”字明白，说了价钱。秀才曰：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴者不知说甚，荷担而去。
文言