一位汉服十级学者在街上拦住一个穿“魏晋风”的路人，厉声道：“你这形制不对！不是汉服！”路人淡定回答：“可我是从汉朝穿越来的，这衣服是我家祖传的。”学者沉默片刻，掏出手机拍了张照：“那也不行，你这布料反光，一定是现代涤纶，差评！”
形制警察
“你摸过最离谱的东西是什么？”“上周我摸了一下自己的影子，结果它说‘痒’。”“然后呢？”“然后我给它涂了防晒霜，它又说我摸的是它的隐私部位。”
触觉
“为什么你的手在发抖？”“我刚摸了空气一下，它告我性骚扰。”“空气怎么告你？”“它通过风声传了张律师函给我，说我的指纹侵犯了它的无形权。”
触觉
“医生，我摸什么都觉得是热的。”“那很正常啊。”“可我只摸了冰块一下，它就开始冒蒸汽，还骂我是‘触觉纵火犯’。”
触觉
“你摸过时间吗？”“我试过，但每次一摸，它就说‘别碰，我在流逝’。”“那你怎么办？”“我戴上了手套，结果它改口说‘你摸的是我的表弟——空间’。”
触觉
“为什么你摸猫的时候要戴绝缘手套？”“因为它上次电了我一下，说我的触摸让它产生了静电爱情。”“那现在呢？”“现在它要求我摸之前先签一份‘非触摸性浪漫协议’。”
触觉
“爸爸，为什么企鹅不会飞？” “因为它们翅膀太小，身体太重。” “那为什么鸵鸟也不会飞？” “鸵鸟体重太大，翅膀退化了。” “那为什么鸡也不会飞？” “鸡被人类驯化，飞行能力退化了。” “那为什么蝙蝠会飞？” “蝙蝠是哺乳动物，翅膀是皮膜。” “那为什么蚊子会飞？” “蚊子翅膀小但振翅频率高。” “那为什么飞机能飞？” “飞机靠发动机推力产生升力。” “那为什么火箭能飞？” “火箭靠反作用力推进。” “那为什么你老是回答我问题？” “因为我是你爸。” “那为什么你总说‘因为’？” “因为……闭嘴！”
科普
“老师，为什么天空是蓝色的？” “因为阳光穿过大气层时，蓝光散射得最厉害。” “那为什么夕阳是红色的？” “因为阳光斜射，蓝光被散射掉了，剩下红光。” “那为什么彩虹是七彩的？” “因为阳光被水滴折射和色散。” “那为什么月亮是白色的？” “因为月光是反射太阳光，太阳光是白光。” “那为什么太阳是黄色的？” “其实太阳是白色的，大气散射让它看起来偏黄。” “那为什么我眼睛看到的颜色不一样？” “因为你的视锥细胞对波长敏感度不同。” “那为什么你总能用科学解释一切？” “因为我是物理老师。” “那为什么你讲这么多？” “因为你问了‘为什么’。”
科普
“妈妈，为什么盐能融化冰？” “因为盐降低了水的冰点。” “那为什么糖不能？” “糖也能，但效果差很多。” “那为什么酒精也能？” “酒精冰点更低，但易挥发。” “那为什么海水不结冰？” “因为海水含盐，冰点低于零度。” “那为什么北极冰是淡水？” “因为冰形成时盐被排出了。” “那为什么冰川会移动？” “因为重力挤压。” “那为什么冰山会翻倒？” “因为融化后重心改变。” “那为什么你懂这么多？” “因为我是化学老师。” “那为什么你还在做饭？” “因为……盐放多了！”
科普
“哥哥，为什么猫从高处掉下来不会受伤？” “因为猫有翻正反射和空气阻力缓冲。” “那为什么老鼠也会？” “老鼠体型小，落地速度慢。” “那为什么大象不会？” “大象太重，重力加速度无法缓冲。” “那为什么蚂蚁不会？” “蚂蚁太小，空气阻力几乎等于重力。” “那为什么人跳楼会受伤？” “因为人没有猫的柔韧性和翻正反射。” “那为什么跳伞没事？” “因为有降落伞增加阻力。” “那为什么鸟不用降落伞？” “因为鸟会飞。” “那为什么你总抬杠？” “因为我是你哥。” “那为什么你还没女朋友？” “……你闭嘴。”
科普
“爷爷，为什么手机能打电话？” “因为电磁波传递信号。” “那为什么收音机也能？” “电磁波频率不同。” “那为什么电视也能？” “图像信号也靠电磁波。” “那为什么微波炉也能？” “微波也是电磁波，但用来加热。” “那为什么WiFi也能？” “WiFi是电磁波传数据。” “那为什么X光也能？” “X光也是电磁波，穿透力强。” “那为什么我挨打时像电磁波？” “因为……你皮痒了？” “那为什么你总用科学回答？” “因为我是退休物理教授。” “那为什么你还在看报纸？” “因为手机没电了。”
科普
“医生，我最近总觉得自己是个狗。” “你这种情况多久了？” “汪汪汪！”
反转
“老板，我想请假一天。” “理由？” “我要去参加葬礼。” “谁的葬礼？” “我自己的，因为我死了。”
反转
“警察先生，我钱包被偷了！” “别急，我们马上调查。你钱包里有什么？” “有我的身份证，所以我知道小偷长什么样。”
反转
“服务员，这汤里有只苍蝇！” “先生，别担心，它不收费。”
反转
“你相信一见钟情吗？” “不相信，但我相信一见钟钱。” “那是什么？” “看到你钱包我就心动了。”
反转
汉服十级群里，有人发了一张穿汉服吃火锅的照片，立刻被群主踢出。群友问：“为什么踢他？”群主怒道：“他居然用左手夹菜！汉服礼仪规定必须右手执箸，左手托袖，他这是对传统文化的亵渎！”第二天，群主被发现用右手吃泡面时，袖子掉进了碗里。
礼仪洁癖
一位汉服十级博主在视频里痛斥：“现在满大街都是影楼装！真正的汉服连扣子都不能有，必须用系带！”结果他自己穿的那件“正统”汉服，因为系带没系紧，在直播中当众滑落，露出里面的T恤，上面印着“我穿越失败了”。
翻车现场
汉服十级考官问考生：“请指出这件明制汉服的错误。”考生答：“领子太宽，袖口太窄，裙摆太短。”考官满意地点点头。考生补充：“而且它根本就不是汉服，是我用窗帘改的。”考官当场晕倒，醒来后说：“至少你的审美比那些穿齐胸襦裙骑共享单车的强。”
黑色鉴定
一个汉服十级学者在漫展上对coser大喊：“你穿的是汉服吗？这明明是和服！”coser摘下假发说：“这是《犬夜叉》里戈薇的校服。”学者推了推眼镜：“校服也不行，你腰带系反了，按照唐朝制度，你应该被流放。”话音刚落，他自己被保安架了出去，因为他的“唐制圆领袍”其实是浴袍。
跨界打假
“我吃了减肥药，效果显著。” “真的吗？瘦了多少？” “瘦了钱包。”
谐音
“医生，这减肥药真的有用吗？” “当然，我保证你三天内看到效果。” “可我已经吃了五天了，怎么还没瘦？” “哦，那是你拿错瓶子了，那是治便秘的。”
医疗
“吃了减肥药后，我每天称三次体重。” “结果呢？” “体重秤被我踩坏了三次。”
夸张
“我老婆买了最贵的减肥药。” “效果怎么样？” “她瘦了，我也瘦了——钱包。”
夫妻
“这减肥药说明书上说一天三次，一次两粒。” “那你吃了吗？” “吃了，但我是把说明书吃了。”
乌龙
儿子问爸爸：“绘本里的小熊为什么总是不穿裤子？”爸爸回答：“因为它找不到合适的裤子，毕竟它腿太短了。”
搞笑
妈妈给女儿读绘本：“小兔子说‘我要去采蘑菇’。”女儿问：“它为什么不叫上我？”妈妈问：“你想去？”女儿说：“不，我想告诉它蘑菇有毒。”
童趣
老师问小明：“你最喜欢哪本绘本？”小明说：“《好饿的毛毛虫》。”老师问：“为什么？”小明说：“因为它吃很多，还不胖。”
幽默
爸爸给儿子讲绘本：“大灰狼说‘我要吹倒你的房子’。”儿子问：“它为什么不直接敲门？”爸爸说：“因为它是坏蛋。”儿子说：“坏蛋也要讲礼貌啊。”
童真
孩子对妈妈说：“绘本里的小红帽真笨，连狼都不认识。”妈妈问：“那你怎么认识？”孩子说：“因为我看过《喜羊羊》。”
吐槽
“你为什么不说话？” “……” “看吧，这就是冷暴力。” “……”
婚姻