装文化人
“表姐发朋友圈：‘读完《百年孤独》，感慨万千。’ 我评论：‘书拿反了。’ 她回：‘你懂什么？这叫沉浸式阅读，倒着看才显深度。’”
装文化人
随机笑话
户外主播在河边直播钓鱼，半天没动静，观众问：“鱼呢？”主播说：“别急，我在和鱼谈判。”观众又问：“谈什么？”主播答：“我答应它，只要上钩，我就给它开个直播间。”
钓鱼
粉丝说：“我生日快到了，能祝我生日快乐吗？”偶像直接录视频唱生日歌，还附言：“礼物已备好，最新款手机，抽奖送你！”粉丝惊喜道：“真的吗？”偶像点头：“当然！不过抽奖规则是……先买我代言的产品100箱。”
宠粉
A对B说：“我失恋了，好难过。”B立刻抱住A：“别难过，你还有我！”A感动地问：“真的吗？”B点头：“当然，快告诉我那男的联系方式，我帮你考验他！”
塑料
他们相信灵魂伴侣会跨越时空相遇，于是花光积蓄买了台“前世回溯机”。启动后，屏幕显示：“您好，我是您的前世，请扫码支付500元解锁记忆。”
讽刺
团播时队友说："我冷"，另一个回："那你站近点，我这边弹幕多，暖和"。
直播
火锅店服务员问‘要什么锅底？’，朋友答‘要个能涮散伙饭的’
谐音梗
学生问弦理论教授：“这个理论能被实验验证吗？”教授回答：“当然可以，只要你找到一根足够小的尺子，和一台在平行宇宙运行的打印机。”
幽默
“这电脑咋开不了机？” “你按‘数’字键了吗？” “按了，没反应。” “那你得按‘码’字键，数码电脑嘛，缺一不可。”
谐音梗
业主质问开发商："为什么精装房的马桶是画在地上的？"，开发商答："这是元宇宙概念房，需要您自备VR眼镜体验冲水功能"。
荒诞
爸爸问儿子：“你知道为什么自行车不能倒立吗？” 儿子摇头，爸爸说：“因为它会‘倒’（到）下啊！”
家庭
平行线去酒吧，酒保问：“要喝点什么？”它们说：“来两杯，但别放一起。”
冷笑
食客给餐厅差评：“鱼香肉丝里根本没有鱼，差评！”老板回复：“请问您吃老婆饼的时候，要不要先报警？”
餐饮
媒人介绍了个姑娘，让我主动点。见面后我直接说：“我工资三千，爱好躺着，人生目标是不上班。你要是觉得行，咱就继续聊；不行也别勉强，我尊重你的选择。”对方愣了半天，回了一句：“你……还挺实诚。”
坦诚
历史课上，老师问：“秦始皇统一六国用了多久？”学生答：“大概两集电视剧的时间。”。
历史
会议上老板怒斥：“这项目进度太慢！” 同事小声嘀咕：“修罗场三要素：deadline、改需求、和说‘简单优化’的产品经理。”
社畜
狐狸议员在森林大会上发言："我提议所有巢穴必须装监控，绝不是为了找兔子藏的胡萝卜，是为了安全！"台下乌鸦小声嘀咕："上次你偷看我家保险箱密码也是这么说的"
权谋
"钓鱼最需要什么？" "耐心！" "错，是需要一条傻鱼！"
傻鱼
猪八戒看完《西游记》原著后愤愤不平：“书上写我偷西瓜被变成猪？这纯属造谣！我当时明明对瓜农说：‘老丈，这瓜保熟吗？’他非但不回答还举起了锄头...”
反转
老板在会议上宣布：“公司要套现离场了。”员工紧张地问：“那我们呢？”老板笑答：“你们是场内的道具，当然留下。”
职场
妈妈给宝宝喂奶，宝宝突然说：“妈妈，你的奶是不是限量版？”妈妈问：“为什么？”宝宝回答：“因为每次都不够喝！”
幽默
老孙退休后学画画，朋友问他：“画得怎么样？”老孙说：“我画了一朵乌云，标题叫‘养老金’，因为看着它，就知道接下来全是雨。”
退休
小明问老师：“什么是通感？”老师回答：“就是你看到‘酸’字会觉得牙疼。”小明恍然大悟：“哦，那我看到‘甜’字就觉得牙要蛀了！”
幽默
动物园管理员：“为什么把企鹅和北极熊关一起？”新员工：“因为它们都是黑白配啊！”
动物
算命先生说："你命里缺水。" 那人说："可我天天洗澡啊！" 算命先生说："那是自来水，不是你的水。"
滑稽
程序员对产品经理说："您这个需求很现实主义——既想要火箭上天，又只给自行车预算。"
职场
老板："这个项目月底能完成吗？" 程序员："应该可以。" 老板："那具体是哪天？" 程序员："32号。"
科技
妈妈说：“宝宝，我们在海边要小心‘潮’哦。”孩子说：“是‘潮’人很多的‘潮’吗？”
旅行
老实人买菜被缺斤少两，小贩说："秤没问题，是地球今天引力异常。"老实人点头："那您该按宇宙标准退钱。"
错位归因
甲：“你怎么理解‘元宇宙’？” 乙：“就是我爸在客厅看电视，我妈在卧室刷手机，我在书房打游戏，我们仨在三个‘宇宙’。”
科技
程序员对妻子说："我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。" 妻子："你又想让我当测试环境？"
生活