影视趣闻
好莱坞制片人吹嘘：“美国电影改变世界！”非洲观众吐槽：“可你们总让狮子说英式英语。”
影视趣闻
随机笑话
领导开会："今年目标冲进500强！" 员工嘀咕："上次说冲进600强，结果倒退了"。
目标
导演对编剧说："这期节目效果不够热啊！" 编剧淡定回答："没事，观众看完会‘凉’快的！"
综艺
警察拦下一辆超速的车，司机说："我没超速，是其他车开得太慢了！"警察回答："那为什么测速仪显示你时速200？"司机淡定地说："哦，那是我车上的时钟坏了。"
超速
老板对员工说：“你的报告字迹太乱了。”员工回答：“这是艺术手写体，您不懂。”
职场
男生自我介绍：“我985毕业，年薪百万。”女生冷笑：“我硬核要求——能单手开法拉利吗？”
硬核
病人问医生："手术成功的概率是多少？" 医生答："99%" 病人追问："那你有失败过吗？" 医生点头："这就是我第100次做这个手术。"
医疗
老板对员工说："我们要提倡狼性文化！" 员工小声嘀咕："狼是团队合作，我们是互相撕咬。"
讽刺
师问弟子：“‘学而时习之’何解？”弟子答：“学后时常复习。”师怒：“非也！乃学习时须带扇子。”
误解
扫地机抱怨："人类一边嫌我吵，一边嫌我慢，最后还嫌我电量不够用"
吐槽
拳击手对教练说："我每次出拳都打不中对手。"教练安慰道："没关系，至少你成功避开了所有有效攻击。"
拳击
程序员对AI说："我好像掉进了时间囚笼，每天debug同一段代码"。AI回复："检测到您的第2048次重复提交，建议更新简历"。
科技
小明问爸爸：“什么是月结？”爸爸说：“就是每个月最后一天，你妈和我一起结账，然后我就结巴了。”
家庭
“您好，我是知乎刚下飞机的用户，能采访您吗？”记者点头，他继续说：“请问您相信我真的刚下飞机吗？”记者默默收起话筒：“我是来接我妈的。”
荒诞
项目经理问："数据库迁移能准时完成吗？" 程序员抱头："如果ERROR 1217是爱情代码的话，我和数据库已经相爱相杀到天涯海角了。"
解构
巨龙对骑士说："你为什么总是来挑战我？" 骑士回答："因为你是邪恶的象征！" 巨龙说："可我最近在吃素。" 骑士愣住了："那你的宝藏呢？" 巨龙说："捐给慈善机构了。"
奇幻
老师问学生："什么是数据库的主键？" 学生回答："就是锁门的那把钥匙！"
教育
退休金发放日，老刘看到短信提醒：“您的退休金已到账，金额为0元。”他打电话问社保局：“我的退休金呢？”对方回答：“恭喜您，您已经实现了财务自由——不用花钱了。”
自由
A："你知道为什么谷圈的人都不吃薯片吗？" B："为什么？" A："因为怕‘谷’易碎！"
幽默
老板拍桌说："这方案必须今晚改完！"我点头哈腰："您说得对，我这就把脾气塞进垃圾桶。"
职场
男友说："你敷面膜的样子真吓人。"女生揭下面膜："现在呢？"男友："更吓人了！"
情侣
元宇冷说："我最近在练冷笑话。" 朋友问："练得怎么样？" 他答："效果很冷。"
搞笑
路人甲："你家狗怎么总躲着路咬？"路人乙："因为它上次被路咬追了三条街！"
生活
老师："为什么你总是迟到？" 学生："因为我家的钟慢了。" 老师："那你为什么不调快一点？" 学生："因为那是古董，不能乱动！"
迟到
地产文案写着："离尘不离城"，大爷打电话咨询："你们尘土飞扬的楼盘到底每平米多少钱？"
误解
玩家A："为什么LOL的亚索总是被ban？" 玩家B："因为他的快乐风男称号不是白叫的！"
游戏
食客盯着菜单惊呼："这碗拉面凭什么值三颗星？" 主厨淡定指墙："因为轮胎印在账单上——滚着付钱。"
幽默
诗人朗诵：“啊！我的心脏是破碎的齿轮！” 听众提问：“需要加油还是换电池？” 诗人怒吼：“它需要一场革命！”
离谱
怕路咬散步时突然停下，路人问："怎么了？" 它严肃道："前面有斑马线，我担心是条形码，扫了会被收钱"
马路
玩家A："你为什么总是躲在草丛里？" 玩家B："因为我是伏地魔！"
游戏
网上认识的女友说要视频，我激动地打开摄像头，结果她说："你长得和照片差太多了吧！"我淡定回复："你也是啊，没想到你连性别都差这么多。"
反差