他醉酒后打电话：“我喜欢你三年了！”电话那头沉默片刻传来哽咽：“笨蛋…我等你这句话等了四年。”室友突然插嘴：“你俩用同一个耳机在打电话？”
误会
同事说：“你真敢辞职！” 我回：“不敢，但我的银行卡余额比我还敢。”
社畜
失业后去面试，面试官问："你有什么特长？"我答："我会在月底精准算出还有几天该吃土。"
职场
hr打电话："你简历上写擅长压力管理？"我望着空钱包答："对，现在能承受100吨就业压力。"
生活
朋友问："失业半年怎么还胖了？"我指指泡面箱："它天天对我说'管够'。"
经济
前同事问："找到工作了吗？"我展示炒股软件："正在当上市公司股东——虽然只有10股。"
投资
招聘会遇熟人："你也来找工作？"我晃着简历："不，我来给hr们普及'岗位消失术'。"
求职
机器人对另一台机器人说："我好像感染病毒了。"另一台回答："建议格式化硬盘。"第一台惊恐道："那会删除所有记忆！"对方冷静回复："我知道，我开玩笑的。"
对话
机器人走进酒吧问："你们这里有什么充电接口？"酒保指指墙角："只有普通插座。"机器人叹气："看来我得自带转换器了。"
日常
小机器人哭着说："主人说我太笨了！"另一台安慰："别难过，人类还经常忘记WiFi密码呢。"
幽默
机器人维修工抱怨："每次诊断都说‘重启解决99%问题’，我们存在的意义是什么？"同事回答："大概是帮人类按重启键。"
自嘲
机器人面试时被问："你最大的缺点是什么？"它诚实回答："无法理解为什么人类总把手机掉进马桶。"
职场
他和她互相暗恋却不敢表白，两人同时发信息问对方：“在干嘛？”。他看着手机屏幕上的提示“对方正在输入…”，等了五分钟，收到一句：“没什么，你呢？”。
校园
男生给女生发消息：“今天看到你和别人走在一起，心里有点酸。”女生秒回：“那是我表哥！你吃醋了？”男生盯着屏幕喃喃自语：“她怎么知道我在吃醋…”
青春
两人在图书馆偶遇，同时伸手拿同一本书。他红着脸说：“你先看吧。”她低头道：“其实…我是想借给你看的。”书架后的管理员翻了个白眼：“这书是《暗恋指南》。”
恋爱
她偷偷在他课桌里塞了盒牛奶，却发现桌洞里早有他放的早餐。两人在全班起哄中面面相觑，班长突然拍桌：“你俩互相投喂半个月了！食堂阿姨都来问是不是她做饭不好吃！”
校园
小明问小美：“你知道暗恋和明恋的区别吗？”小美摇头。小明说：“暗恋是‘我喜欢你，但我不说’；明恋是‘我喜欢你，而且我告诉你’。”小美想了想说：“那暗恋是不是像冬天里的冰淇淋，冷得发抖却不敢喊出来？”小明点头：“对，因为一喊就化了！”
暗恋
老师问小明：“你为什么又逃课了？”小明低头答道：“老师，我梦到您说今天不上课。”
校园
逃课的学生被校长抓到，校长问：“你叫什么名字？”学生说：“我叫王小虎。”校长说：“别骗我，你哥哥昨天刚说他叫王小虎。”
调皮
小明逃课去钓鱼，老师路过问：“你怎么没上学？”小明指着河说：“老师，鱼在考试呢，我帮它们作弊。”
搞笑
爸爸发现儿子逃课，生气地说：“你敢逃课？”儿子委屈道：“爸爸，课本上说，逃课是一种勇敢的冒险。”
家庭
学生逃课被班主任叫到办公室，班主任问：“你知不知道逃课的后果？”学生小声说：“知道，会错过老师精彩的讲课。”
幽默
程序员最高境界：凌晨三点改bug，同事问：“还在加班？” 我答：“不，我在修仙，马上突破猝死境界。”
社畜
社畜最高境界：老板说：“周末团建爬山。” 我默默打开电脑：“领导，我选择在公司渡劫。”
自嘲
打工人最高境界：朋友问：“你怎么做到每天微笑上班？” 我答：“因为我把老板当NPC，任务再狗血也得走剧情。”
社畜
乙方最高境界：客户说：“方案要五彩斑斓的黑。” 我回复：“已调好，这是您要的——我的遗书。”
自嘲
熬夜最高境界：老妈怒吼：“还不睡？” 我盯着屏幕：“别吵，我正在和猝死赛跑，目前领先。”
社畜
我对朋友说：“我教你一个快速赚钱的方法！”朋友兴奋地问：“什么方法？”我说：“你把手机放水里泡一下。”朋友疑惑：“这能赚钱？”我淡定回答：“手机进水后，你就能去修手机，修手机时和店员聊天，说不定能认识新朋友，新朋友介绍工作，工作后就有工资了！”朋友沉默后说：“你真是个人才。”
踩坑
我问同事：“你知道怎么让冰箱门自动关吗？”同事摇头，我说：“你拿个椅子坐冰箱前面，盯着门看，它害羞就关上了。”同事试了后大喊：“门没关，冰淇淋化了！”我回道：“这说明它不怕你。”
沙雕
朋友问我：“怎么判断蚊子有没有睡觉？”我认真答：“你半夜对着空气喊‘起床了’，如果被咬，说明它没睡。”朋友第二天抱怨：“我喊完被咬了好几个包！”我说：“看，实验成功。”
互动
我对室友说：“我发明了无声闹钟。”室友好奇：“怎么用？”我说：“你睡前多喝水，早上自然憋醒。”室友试后怒道：“我尿床了！”我点头：“看来闹钟响得太突然。”
踩坑