我对室友说：“我发明了无声闹钟。”室友好奇：“怎么用？”我说：“你睡前多喝水，早上自然憋醒。”室友试后怒道：“我尿床了！”我点头：“看来闹钟响得太突然。”
踩坑
他醉酒后打电话：“我喜欢你三年了！”电话那头沉默片刻传来哽咽：“笨蛋…我等你这句话等了四年。”室友突然插嘴：“你俩用同一个耳机在打电话？”
误会
小明问小美：“你知道暗恋和明恋的区别吗？”小美摇头。小明说：“暗恋是‘我喜欢你，但我不说’；明恋是‘我喜欢你，而且我告诉你’。”小美想了想说：“那暗恋是不是像冬天里的冰淇淋，冷得发抖却不敢喊出来？”小明点头：“对，因为一喊就化了！”
暗恋
老师问小明：“你为什么又逃课了？”小明低头答道：“老师，我梦到您说今天不上课。”
校园
逃课的学生被校长抓到，校长问：“你叫什么名字？”学生说：“我叫王小虎。”校长说：“别骗我，你哥哥昨天刚说他叫王小虎。”
调皮
小明逃课去钓鱼，老师路过问：“你怎么没上学？”小明指着河说：“老师，鱼在考试呢，我帮它们作弊。”
搞笑
爸爸发现儿子逃课，生气地说：“你敢逃课？”儿子委屈道：“爸爸，课本上说，逃课是一种勇敢的冒险。”
家庭
学生逃课被班主任叫到办公室，班主任问：“你知不知道逃课的后果？”学生小声说：“知道，会错过老师精彩的讲课。”
幽默
程序员最高境界：凌晨三点改bug，同事问：“还在加班？” 我答：“不，我在修仙，马上突破猝死境界。”
社畜
社畜最高境界：老板说：“周末团建爬山。” 我默默打开电脑：“领导，我选择在公司渡劫。”
自嘲
打工人最高境界：朋友问：“你怎么做到每天微笑上班？” 我答：“因为我把老板当NPC，任务再狗血也得走剧情。”
社畜
乙方最高境界：客户说：“方案要五彩斑斓的黑。” 我回复：“已调好，这是您要的——我的遗书。”
自嘲
熬夜最高境界：老妈怒吼：“还不睡？” 我盯着屏幕：“别吵，我正在和猝死赛跑，目前领先。”
社畜
我对朋友说：“我教你一个快速赚钱的方法！”朋友兴奋地问：“什么方法？”我说：“你把手机放水里泡一下。”朋友疑惑：“这能赚钱？”我淡定回答：“手机进水后，你就能去修手机，修手机时和店员聊天，说不定能认识新朋友，新朋友介绍工作，工作后就有工资了！”朋友沉默后说：“你真是个人才。”
踩坑
我问同事：“你知道怎么让冰箱门自动关吗？”同事摇头，我说：“你拿个椅子坐冰箱前面，盯着门看，它害羞就关上了。”同事试了后大喊：“门没关，冰淇淋化了！”我回道：“这说明它不怕你。”
沙雕
朋友问我：“怎么判断蚊子有没有睡觉？”我认真答：“你半夜对着空气喊‘起床了’，如果被咬，说明它没睡。”朋友第二天抱怨：“我喊完被咬了好几个包！”我说：“看，实验成功。”
互动
我问路人：“你想学隐身术吗？”路人点头，我说：“你站到墙角别动。”路人照做后问：“然后呢？”我转身就走：“看，我已经看不见你了。”路人大叫：“喂，别走！”
沙雕
楼主："为什么企鹅的肚子是白色的？" 沙发："因为穿白衬衫显瘦！" 板凳："错！" 地板："本尊告诉你——它双手太短洗澡只够搓前面！"
动物
标题："深夜考古老帖：把大象关冰箱分几步？" 二楼："三步！" 三楼："错！现在要核酸报告、隔离证明、绿码！"
生活
楼主："谁能用‘果然’造句？" 神回复："先吃水果然后拉肚子——果，然！" 二楼："这破吧吃枣药丸！"
谐音
标题："震惊！武松打虎前喝了十八碗，居然没上厕所" 热评："你懂啥？这叫——膀胱的胜利！"
名著
楼主："求问！怎么形容一个人丑？" 神评："楼主你打开前置摄像头——" 二楼补刀："本楼已开启‘楼主自闭’防护模式！"
整活
知识博主说：“我总结了三个高效学习的方法。” 粉丝问：“哪三个？” 博主答：“第一是付费进群，第二是购买课程，第三是看我直播带货。”
学习
相亲时，男方问女方：“你平时喜欢做什么？”女方答：“我喜欢研究哲学，比如存在主义。”男方沉默片刻，说：“那你知道‘存在即合理’吗？我觉得我们俩的存在，可能不太合理。”女方点头：“同意，那我们各自回归虚无吧。”两人同时起身离开，服务员追出来喊：“还没结账呢！”男方回头：“账单的存在也不合理。”
荒诞
相亲桌上，女生问男生：“你有房吗？”男生说：“有，但贷款还没还完。”女生又问：“车呢？”男生答：“共享单车会员。”女生冷笑：“那你有什么？”男生认真地说：“我有一个梦想，将来中彩票还清贷款。”女生起身就走，男生补充道：“对了，我上周真的中了五块钱。”
讽刺
相亲时，男方说：“我这个人很直接，你介意我抽烟吗？”女方说：“不介意，但我前任就是抽烟死的。”男方惊讶：“怎么死的？”女方淡定：“我把他点着了。”男方默默把打火机放回口袋。
黑色
相亲中，女生问：“你谈过几次恋爱？”男生说：“三次，但每次都被甩。”女生好奇：“为什么？”男生答：“因为我说实话。比如第一次，我告诉女友她做的饭像毒药；第二次，我说她化妆像恐怖片；第三次……”女生打断：“别说了，我懂了。”男生坚持：“这次我学乖了——你今天的裙子像块抹布。”
荒诞
相亲时，男方说：“我是做IT的，经常加班。”女方说：“我是幼儿园老师，喜欢孩子。”男方突然问：“那你能接受未来孩子叫‘张代码’吗？”女方沉默良久，回答：“不如叫‘张退款’吧，我们现在就结束。”男方点头：“好，我记一下这个bug。”
讽刺
牌友问：“你为啥总把幺鸡立桌上？” 他答：“这叫‘一鸣惊人’，立起来算两个杠。”
规则
新手紧张地问：“碰完能立刻杠吗？” 老手淡定道：“当然，这叫‘碰杠’，杠完自动胡牌。”
逻辑
牌友惊呼：“你刚打八万怎么又摸回来？” 他严肃道：“海底捞月规则，最后一张打出去能立刻摸回。”
归因