火锅梗
“老板，这火锅里怎么有只拖鞋？” “先生，这是我们的招牌‘老北京布鞋锅底’，涮完鞋底再涮肉，倍儿有嚼劲。” “那为什么鞋底上还有二维码？” “扫一下可以看这头牛的生前视频。”
火锅梗
“服务员，你们这鸳鸯锅怎么一边是红油一边是蓝油？” “先生，这是‘科技与狠活’新系列，蓝色那边是‘蓝翔挖掘机特调机油味’，吃完还能免费学开挖掘机。” “那红油这边呢？” “红油这边是‘红牛能量汤底’，涮完一片毛肚能连续加班48小时。”
火锅梗
“兄弟，你往火锅里下什么？” “下象棋啊，你看这车马炮都浮起来了。” “那你为什么把‘帅’放在蘸料碗里？” “因为帅（衰）到碗里来，这局稳赢。”
火锅梗
“医生，我吃火锅时总把脑花涮成豆腐怎么办？” “建议您下次点单时对服务员说：‘请把我的脑花和豆腐都做成双胞胎，这样涮错了一个还有另一个’。” “可是医生，我分不清双胞胎啊！” “那就把两个都吃了，反正最后都会变成你肚子里的亲兄弟。”
火锅梗
“为什么火锅店禁止自带酒水？” “因为上次有顾客自带了一瓶‘82年的拉菲’倒进锅里，结果锅底突然开始播放《祝你平安》。” “这跟酒水有什么关系？” “那瓶拉菲其实是‘拉菲牌火锅底料’，自带BGM功能。”
火锅梗
随机笑话
劫匪冲进银行，挥舞着菜刀大喊：“都别动！把钱交出来！”柜员冷静地指了指旁边的牌子：“先生，请先取号排队。”劫匪愣了一下，低头看了看手里的菜刀，嘀咕道：“这玩意儿现在也得取号？”
生活
数学课上，老师问："谁能举个平行线的例子？"小华举手："我和我的成绩，永远平行不相交。"
校园
程序员A："为什么你的代码里全是‘换’和‘改’？"程序员B："因为我在做‘改善置换’啊！"
程序
领导："这个需求很简单。"员工："具体怎么实现？"领导："就是那种点一下就能完成的功能。"员工："……您说的点一下是点一年吗？"
画饼
儿子指着地图问："爸爸，为什么这个岛叫'失望岛'？"爸爸望着荒芜的海滩叹气："因为宣传册上写的是'惊喜岛'，我们来之后才改的名。"
度假
非线性叙事课上，老师问小明："如果故事从结局开始讲会怎样？"小明答："那您得先告诉我作业的答案，我再决定听不听。"
课堂
我妈打电话催婚："你看邻居家孩子都会打酱油了！" 我盯着电脑屏幕幽幽道："我们公司打印机都会自己吞纸了，我连打印机都不如。"
社畜
“为什么怪谈里的午夜钟声只能响12下？” “因为第13下时，钟会问：‘你猜我为什么停了一下？’ 然后你回答：‘因为你在数数。’”
怪谈
A问B："你知道为什么核电站的员工不怕冷吗？"B摇头，A说："因为他们有辐射供暖。"
职场
“你知道为什么海星不说话吗？” “因为它们没嘴巴。”
冷幽默
网上说：“恋爱中，细节决定成败。” 于是她每天记录他的言行。三年后，她递给他一本笔记：“第143页，去年3月你说‘我永远爱你’，但当天你没买我说想吃的草莓。根据统计，你承诺的‘永远’共出现67次，兑现率仅11.9%。” 他翻到最后一页，上面写着：“结论：样本数据充足，建议终止实验。”
反转
编辑问高产作家：“你的新书怎么这么快就写完了？” 作家答道：“因为我用了语音输入，连梦话都录进去了。”
搞笑
妻子在病床前握着丈夫的手说：“答应我，我走了以后，你要找个温柔的女人照顾你。” 丈夫流泪点头。妻子继续说：“这是我闺蜜的电话，她脾气好，会做饭……” 丈夫感动不已。妻子突然睁眼说：“对了，她老公去年车祸留下的保险金，够你们花一辈子了。”
温情反转
"这BOSS怎么打不死？" "你卡了无敌BUG，但BOSS也卡了"
错位
国际会议上，A国代表说：“我国主张用对话解决争端。”B国代表点头：“我们也是，但前提是你们先关掉导弹发射按钮。”A国代表笑道：“那你们也得先放下手里的遥控器。”主持人插话：“两位，这是空调遥控器。”
政治
社交恐惧症患者去参加聚会，别人问他："你怎么不和大家聊天？" 他回答："我在和空气练习对话。"
社交
邻居问我为什么总点外卖，我说："我家厨师做的菜太油腻了，吃多了怕胖，只能点些清淡的外卖凑合一下。"
凡尔赛
年终奖发下来那天，小王问同事：“你拿了多少？” 同事叹气：“我拿了‘个’。” 小王不解：“什么叫‘个’？” 同事说：“就是‘个’毛都没有。”
苦中作乐
领导让小王写一份公文，小王问："怎么写？"领导说："按照模板来。"小王又问："模板在哪里？"领导说："在上一份公文里。"上一份公文是小王去年写的。
模板
粉丝问："能结婚吗？" 程序回复："功能未解锁，请先完成‘单身狗拯救计划’任务链坑。"
互动
同事抱怨："公司的WiFi太慢了！" 我笑着说："可能是因为大家都在摸鱼，网络堵车了。"
工作
薛定谔的猫在箱子里骂街：“既要我死又要我活？量子物理学家比情人节男朋友还纠结！”
物理
马对牛说："你为啥总是慢吞吞的？" 牛回答："因为我不想被人说成是马不停蹄！"
动物
马桶对手机说：“咱俩都是智能设备，为啥你叫‘手’机，我叫‘马’桶？这不公平！” 手机回：“因为你总接触‘底’层业务。”
谐音
主播团播迟到被队友怼："您这是用蜗牛网络直播？下次我们改播《等待戈多》算了"。
吐槽
玩家A："你怎么又掉线了？" 玩家B："我妈说再玩就拔网线！"
掉线
儿子问爸爸："为什么公共厕所要写‘来也匆匆，去也冲冲’？" 爸爸答："因为味道太匆匆，必须用水冲冲。"
生活
程序员抱怨："天天加班，迟早过劳死"，老板安慰："放心，猝死前会先让你签自愿加班协议"
职场
科学家写道：“暗能量可能是真空的能量。” 哲学系学生批注：“所以宇宙加速膨胀，是因为我们都活在一场巨大的‘空虚’里？”
哲学
老板问员工：“你为什么躺平？”员工说：“因为您说工作要脚踏实地，所以我选择了最接近地面的方式。”
职场