负能量
“为什么你的花总养不活？” 我说：“因为它们太像我的希望了——刚发芽就被现实掐死。”
负能量
随机笑话
顾客对服务员说：“这牛排太硬了，根本切不动！”服务员淡定回答：“先生，您可能拿的是菜单。”
餐饮
股市大跌，股民问分析师："现在该怎么办？" 分析师回答："关掉电脑，去散散步。" 股民追问："然后呢？" 分析师说："等别人也关掉电脑。"
股市
情侣在餐厅点餐，服务员问：“先生，您需要什么？”男士说：“一份牛排，七分熟。”女士接着说：“我也要一份牛排，但我的要和他一样，只是要全熟。”服务员疑惑地问：“为什么？”女士回答：“因为他的心意总是半生不熟的，我得要个全熟的。”
幽默
劫匪冲进银行喊道：“都别动！钱是国家的，命是自己的！” 柜员冷静回答：“但今天是周日，银行没钱，只有值班表。” 劫匪愣住说：“那反转呢？” 柜员说：“反转是你现在因扰乱值班被逮捕了。”
反转
A："你工资多少？" B："三千。" A："哈哈，我五千！" B："你每天加班到几点？" A："十点。" B："我五点下班，时薪算下来比你还高两百。"
讽刺
学生问老师：“什么是十四行诗？”老师想了想：“就是一首诗写了十四行，但作者非要说是‘商籁体’的那种。”
形式
医生对家属说：“我们尽力了。”家属问：“真的没办法了吗？”医生点头：“除非能凑齐三个愿意签字放弃治疗的亲戚。”
医疗
面试官问应聘者：“为什么简历上写你精通Excel，但测试题没做完？”应聘者扶了扶眼镜说：“因为我平时用WPS，不习惯微软的界面。”面试官信了，让他入职。一个月后，公司系统崩溃，全公司数据丢失，应聘者默默打开一个备份，三分钟恢复所有数据。老板问：“你不是不熟悉微软吗？”应聘者说：“是的，所以我提前把数据转成了WPS格式，以防万一。”
身份错位
新书发布会上，一位读者问作家："您这本书是讲什么的？"作家回答："讲的是我如何用稿费还房贷。"
生活
秘书提醒老板：“您夫人来电话问您是不是在开会。”老板对着空气大声说：“这个方案必须通过地下渠道推进！”然后小声对秘书说：“告诉她我在开‘地下管线规划会议’，这不算说谎，我和你的约会路线确实经过地下车库。”
漏洞
孩子写作文《我的爸爸》，开头是：“我的爸爸是‘超人’，因为他每天早出晚归，回家只会说‘累死了’，然后倒在沙发上‘装死’。” 老师评语：“生动形象，建议爸爸多参与家庭活动。” 我：“参与不了，超人正在拯救公司的报表。”
家庭
律师在法庭上质问法医：“您仅凭伤口就断定是他杀？”法医点头：“伤口角度显示凶手是左撇子。”律师大笑：“我当事人是右撇子！”法医翻开档案：“但死者也是左撇子，他在搏斗中夺过凶器，反手刺伤了对方——你当事人右臂的伤，正是死者反击造成的。”
庭审
朋友问我：“税前一万和税后八千，你选哪个？” 我说：“税前。” 他问为什么。 我答：“因为税前的数字大，看着开心。”
生活
嫡姐抢我婚事那天，我连夜将《宅斗百科全书》烧了取暖，丫鬟惊呼：“小姐，这可是您花了三年心血写的！”我冷笑：“蠢货，宅斗的本质是——谁先动真情谁就输，而我只想烤红薯。”
宅斗
孩子："妈妈，沙画是用什么画的？"妈妈："沙子啊。"孩子："那为什么叫沙画不叫画沙？"
童趣
画廊里，观众盯着一块空白画布问：“这代表了什么？” 艺术家严肃地说：“现代生活的虚无。” 观众点头：“那旁边的灭火器呢？” 艺术家说：“那是艺术品，标签上写着‘工业时代的救赎’。”
艺术
员工：“年终奖能发多少？”老板：“肯定比去年多！”员工窃喜，老板接着说：“去年发了个‘谢’字，今年发‘谢谢你’三个字——字数翻倍还带感情。”
幽默
前妻打电话："我们复婚吧，孩子需要爸爸。" 男人感动答应。 第二天发现前妻再婚了，打电话质问，前妻淡定道："哦，我给孩子找了个新爸爸。"
误会
我对医生说：“中年危机，总觉得累。”医生说：“你这是‘心’有余而力不足。”我追问：“能治吗？”他写处方：“多休息，少‘心’事重重。”
双关
麻将局上，一位新手紧张地问：“什么是清一色？”老手淡定解释：“就是你手里的牌颜色一样，但钱包的颜色会变空白。”
新手
“为什么小说里反派总爱解释计划？” “因为作者规定他们必须死于话多。”
规则
博物馆里，导游指着恐龙化石说："这是霸王龙。" 游客问："它怎么死的？" 导游回答："因为它没交房租，被房东赶出去了。"
历史
试睡员凡尔赛感叹：“今天试睡的别墅泳池太小，游两下就到头了，只好在旁边的黄金按摩浴缸里将就一下。”
讽刺
环保主义者对着一片塑料海洋说：“看，我们成功消灭了森林。” 然后他捡起一个塑料袋，发现里面装着最后一只蜜蜂的尸体。
生态
爸爸抱着宝宝说："妈妈去给你热奶了。"宝宝问："为什么要热奶？"爸爸回答："因为奶冷了。"宝宝恍然大悟："哦，原来奶也会感冒！"
家庭
侦探问嫌疑人：“昨晚十点你在哪里？”嫌疑人说：“在家看悬疑电影。”侦探问：“什么电影？”嫌疑人答：“《消失的爱人》。”侦探冷笑：“那正好，你妻子也消失了。”
悬疑
篮球队员问：“为什么篮球场那么滑？”教练说：“因为球员们总是‘溜’走训练。”
体育
一位女士冲进商店：“我要退货！这吹风机根本不好用！”店员疑惑：“可是女士，这是您三年前买的型号…”女士打断：“对啊！我每天用它吹头发，结果现在发质越来越差，这属于质量问题！”
售后
解构主义者看到“禁止践踏草坪”的牌子，他走过去对保安说：“‘草坪’本身就是一个被建构的概念，而‘践踏’的动作预设了主体与客体的二元对立。”保安说：“罚款50，这也是被建构的。”
生活
老板说：“今年裁员指标是10%。” 员工问：“那怎么决定谁走？” 老板回答：“很简单，大家站成一个圈，然后我闭上眼睛转三圈，指到谁谁就打包。”
黑色幽默