顾客对服务员说：“这牛排太硬了，根本切不动！”服务员淡定回答：“先生，您可能拿的是菜单。”
餐饮
领导："大家要有主人翁精神！" 员工："请问公司什么时候给我分一块瓦？"
画饼
朋友问："你这月工资咋花的？" 我："星巴克45，盲盒199，网红餐厅598，分期耳机12期免息！" 朋友："所以叫精致穷？" 我："不，是‘付二代’！"
消费
同事："你为啥顿顿吃泡面？" 我举起手机："看！刚拍的写真3999，背景是P的马尔代夫！" 同事沉默半晌："这波是‘人前富婆，人后吃土’？"
反差
闺蜜："你分期24期买包图啥？" 我："背上它挤地铁，别人会觉得我‘看似精致，实则月欠’！"
负债
室友："你口红都堆成山了还买？" 我掏出一支YSL："这叫‘穷得明明白白，美得轰轰烈烈’！"
美妆
老妈吐槽："你租的房连衣柜都没有！" 我指着一墙泡泡玛特："但我有‘隐形贫困人口’认证啊！"
租房
丧尸咬了一口程序员，结果牙齿卡在了对方的钛合金颈椎上。丧尸抱怨道：“这届人类质量太差了！”
职业
丧尸围城时，小贩淡定叫卖：“冰糖丧尸脑～现挖现卖！充值VIP享第二颗半价！”
商业
两个丧尸在啃食数学家，其中一个突然停下：“你觉不觉得这个人类有点函数？”另一个答：“确实，咬一口都是柯西序列。”
学术
丧尸女友生气道：“你根本不爱我！昨天咬到网红脸你嚼得那么香，咬我的时候居然吐了！”
情感
丧尸宝宝哭闹不止，丧尸妈妈怒道：“再哭就把你扔进人类幼儿园！”宝宝瞬间安静：“那里…那里全是小鲜肉吗？”
亲子
文玩核桃摊主吆喝："我这核桃盘十年能变红！"顾客问："那盘二十年呢？"摊主答："盘二十年？""它就能问你'什么时候放我回树上'了！"
文玩
医生对病人说：“你每天只能抽一根烟。”一周后病人复诊：“医生我头疼！”医生问：“你按我说的做了吗？”病人答：“是啊，就是一根烟要分二十次抽有点费打火机。”
生活
妻子问丈夫：“为什么结婚后就不送我花了？”丈夫说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”妻子沉默片刻：“那你总得溜一下鱼吧？”
婚姻
孩子问爸爸：“为什么电视里的坏人总爱说‘这是最后一次’？”爸爸回答：“因为他们每次都被警察抓到啊。”
教育
老师问学生：“如果你只有一块钱，你会怎么帮助穷人？”学生说：“我会买张彩票，中奖后分他们一半。”老师愕然：“那要是没中呢？”学生答：“那我就说自己也是穷人。”
校园
考拉上班迟到，经理质问原因，它慢悠悠说：“我本来想走快点的，但每棵桉树都对我说‘抱一个嘛~’，就耽误了。”
动物职场
蜗牛狂奔到公司打卡，气喘吁吁对前台说：“今天没带房！跑过来的！” 前台蚂蚁瞥了眼时钟：“你管这叫跑？去年出发的？”
生物习性
树懒开会迟到，领导怒吼：“你知道几点了吗？” 它缓缓抬手看表，突然惊慌：“糟了…我的手表…还没抬到眼前…”
职场错位
企鹅挤地铁失败迟到，委屈解释：“我被夹在闸机口了…那上面写着‘请刷卡’，可我的鳍根本够不到啊！”
人类行为
蜜蜂跌跌撞撞飞进蜂巢，蜂后冷脸：“又去采花蜜了？” 它醉醺醺晃着肚子：“嗝…没办法，玫瑰小姐说‘不喝完不许走’…”
习性错位
儿子对爸爸说：“我昨天打破了一个花瓶，但因为我诚实，所以告诉了你。” 爸爸问：“那你为什么今天才说？” 儿子回答：“因为你昨天不在家。”
家庭诚实
老师问小明：“如果你捡到100块钱，会怎么做？” 小明说：“我会先问是谁丢的。” 老师很高兴：“真是诚实的孩子！那如果没人认领呢？” 小明答：“那我就自己留着，因为那可能是我爸丢的，他总说钱长了腿。”
校园幽默
病人对医生说：“大夫，我最近总是撒谎。” 医生严肃道：“你必须诚实告诉我，这是第几次来看心理医生？” 病人低头：“其实是第一次……我上次是去隔壁看牙的。”
医疗趣事
老板问员工：“你为什么迟到？” 员工答：“我梦见公司倒闭了，所以多睡了会儿确认是不是真的。” 老板冷笑：“你很诚实，但梦是反的。” 员工惊呼：“那今天要加班？！”
职场搞笑
警察问司机：“你知道自己超速了吗？” 司机点头：“知道，但我必须诚实地说——我老婆私奔了，正追她的车呢。” 警察愣住：“那……需要警车开道吗？”
交通趣闻
儿子发短信问老爸："银行卡密码多少？" 老爸回："一串你永远猜不到的数字。" 儿子追问："到底是啥？" 老爸答："是你生日，傻孩子。"
家庭
女友短信："我们分手吧！" 男友回："非要分手？" 女友："非要！" 半小时后男友敲门："快递！非要先生请签收。"
恋爱
老板群发短信："明早开会必须准时！" 员工回复："好的，请问是躺着开还是坐着开？" 老板："你想怎么开？" 员工："我想开着玩笑开。"
职场
小偷得手后发短信："你手机真烂！" 失主回复："是啊，所以我才需要你的好手机，警察已定位。"
社会