家长辅导作业：“‘大’字加一点是什么字？”孩子答：“‘太’字。”家长怒道：“错！是‘犬’字！你当狗是吃素的吗？”孩子小声说：“狗确实吃肉啊……”
家长笑话
一个爱尔兰人对英国人说：“你们殖民我们800年，结果我们最著名的出口品是啤酒和音乐。”英国人问：“那你们恨我们吗？”爱尔兰人举起一杯健力士：“恨？没有你们，我们哪来这么多酒吧里的反抗歌曲？”
自嘲
一个加勒比海岛上，游客问当地老人：“殖民时期你们留下了什么？”老人指着一座大教堂：“那个。”又指着一片甘蔗田：“那些。”最后拍拍自己的肚子：“还有我们消化不了的英国菜。”
幽默
一个阿尔及利亚人对法国人说：“你们殖民我们130年，教我们说法语，吃法棍，然后突然走了。”法国人问：“所以你们现在觉得我们怎么样？”阿尔及利亚人耸肩：“挺好的，至少我们现在骂你们的时候，你们听得懂。”
调侃
“妈妈，我今天穿这件衣服去约会怎么样？” “儿子，你穿得像个保安。” “那我去换一件。” “不用，保安这个职业很靠谱，姑娘会喜欢的。”
家庭
“你为什么总穿同一件衣服？” “因为我在练习极简主义穿搭。” “那你为什么有十件一模一样的黑T恤？” “因为极简主义也需要备用方案。”
日常
“你觉得我穿这件条纹衫显胖吗？” “不显胖，但显宽。” “那穿竖条纹呢？” “显高，但像斑马。” “那穿什么好？” “建议你穿隐身衣。”
吐槽
“我新买的破洞牛仔裤怎么样？” “很有艺术感。” “真的吗？哪里艺术？” “破洞的位置刚好让你膝盖着凉，这是行为艺术。”
时尚
“为什么你的穿搭总是黑白灰？” “因为我在模仿企鹅。” “企鹅不是黑白吗？灰色哪来的？” “那是被冻的。”
幽默
儿媳问婆婆：“妈，您觉得我做的菜怎么样？”婆婆冷冷地说：“味道不错，就是比我做的差了点，毕竟我做了三十年。”儿媳微笑：“那您教我吧，我学得快。”婆婆叹口气：“教你也行，但你得先学会我当年的委屈。”
家庭
婆婆对儿子说：“你媳妇今天又睡到中午才起床！”儿子解释：“她昨晚加班到凌晨。”婆婆撇嘴：“加班？我当年生你的时候还在田里干活呢！”儿媳从卧室探出头：“妈，那您当年有产假吗？”
搞笑
儿媳给婆婆买了一件新衣服，婆婆试穿后说：“这颜色太艳了，我穿不出去。”儿媳说：“妈，您皮肤白，穿这个显年轻。”婆婆哼了一声：“年轻？你是想让我穿出去被人说老不正经吧！”
日常
婆婆在厨房忙活，儿媳进来帮忙，婆婆说：“你别动，我伺候你们一家三口习惯了。”儿媳尴尬地退出去，对老公说：“你妈说我伺候你们一家三口，那我是谁？”老公淡定回答：“你是那个不伺候的。”
吐槽
孙子问奶奶：“奶奶，为什么妈妈总说您偏心？”奶奶摸摸孙子的头：“傻孩子，因为妈妈觉得我只爱你爸爸，不爱她。”孙子恍然大悟：“那您到底爱不爱她？”奶奶神秘一笑：“爱不爱，得看她明天做什么菜。”
生活
家长问孩子：“你知道为什么爸爸每天都要看报纸吗？”孩子答：“因为爸爸怕错过中奖信息。”家长说：“错，是因为报纸上的笑话比你讲的更冷。”
家长笑话
一位家长对老师说：“我家孩子特别聪明，三岁就会背圆周率到十位。”老师问：“那他现在呢？”家长叹气：“现在只会背‘3.1415926’后面跟‘妈，我饿了’。”
家长笑话
妈妈对儿子说：“如果你再考零分，我就把你送到动物园。”儿子兴奋地问：“真的吗？那我可以和猴子住一起吗？”妈妈冷笑：“不，你进去当猴子。”
家长笑话
爸爸问：“为什么你数学考了零分还要笑？”孩子答：“因为老师说我‘毫无保留’地展示了自己的水平。”爸爸点头：“那下次你展示一下‘保留实力’的样子。”
家长笑话
导航说：“前方500米有测速摄像头，限速60。” 我踩了刹车。导航又说：“您已超速，当前速度58。” 我：“……”
科技
老婆用导航，语音提示：“前方300米有闯红灯拍照。” 她立刻问：“那我要不要现在闯过去？”
夫妻
导航：“请沿当前道路继续行驶。” 我开进了死胡同。导航：“请沿当前道路继续行驶。” 我：“你倒是告诉我怎么倒出去啊！”
乌龙
导航说：“请直行。” 我前面是河。导航又说：“请直行。” 我：“你确定这不是在玩我？”
尴尬
朋友开车，导航：“前方500米有急转弯，请减速。” 他立马加速。我问为什么。他说：“我想看看有多急。”
搞笑
“你听说过‘疯狂秩序’吗？” “没有，但听起来像是把乐高积木按颜色分类后再扔进搅拌机。”
冷梗
“为什么‘疯狂秩序’的人总在数台阶？” “因为他们相信每踩一步都能让宇宙更整齐——直到被最后一级台阶绊倒。”
荒诞
“医生，我总想把所有东西按颜色排列。” “你这是‘疯狂秩序’症状。” “太好了，那我的药丸能按彩虹顺序发吗？”
医疗
“加入‘疯狂秩序’教需要什么？” “首先，把你的袜子按星期几配对。” “可今天是周三，我只有灰色袜子。” “那就把灰色定义为周三色，然后买六双一样的。”
讽刺
“‘疯狂秩序’的创始人怎么死的？” “他试图把墓碑按字母顺序排列，结果被自己挖的坑埋了。”
黑色
“老板，今天的日报写好了，您看看。” “嗯，标题是《关于我如何摸鱼一整天》？” “这是您昨天要求的真实日报。”
职场
“为什么你的日报里全是‘处理杂务’？” “因为领导昨天说‘别写那些没用的细节’。” “那‘杂务’具体是什么？” “比如被您叫去问为什么日报写得太简单。”
吐槽
“日报要求写满500字，你只写了‘今天工作如常’？” “领导，这叫留白艺术。” “那明天你的日报就写‘今天被开除了’。”
幽默