学渣互助
考试时，我偷偷问学霸：“这题选A还是B？” 学霸说：“选C。” 我信了，结果答案是D。
学渣互助
随机笑话
白血病男主深情道："我活不久了"。女主递上体检报告："误诊，下一个"。
拆穿
“你为什么不戴那条限量版项链？”我无奈：“上周在凡尔赛舞会上，它被路易十六的鬼魂借走了，说要配他那件蓝色礼服，至今没还。”
凡尔赛
警察："你为什么不戴头盔？" 骑手："因为我的发型很贵。" 警察："那你为什么不装后视镜？" 骑手："因为我不想看到我被罚款的样子。"
头盔
试睡员凡尔赛投诉酒店："你们浴缸的香槟泉温度不对，比我私人飞机酒柜恒定的13.5℃高了0.2℃，这让我怎么拍短视频凡尔赛"。
挑剔
交通局长视察新路怒斥：“为什么斑马线要画成闪电形状？”施工员立正回答：“报告！这样行人过马路时就能告诉孩子——我们在压线穿越时空。”
离谱
读者提问：“您写作时如何保持灵感？”作者苦笑：“靠截稿日期追杀我的爆发力，这本书就是生存实录。”
解构
妻子在日记写道：“形婚就像共享充电宝，用时亲密无间，电量满格各自归还。”
鸡汤
小明问妈妈：“为什么爸爸总说‘少吃一顿没关系’？”妈妈回答：“因为他总在减肥，但每次都说从明天开始。”
家庭
检测员说："你的车牌反光膜不合格。" 车主反驳："可这是你们车管所发的啊！" 检测员指着头顶太阳："但它没反射出彩虹，不符合艺术标准。"
归因
程序员对妻子说："我写了个去中心化应用。" 妻子问："能买菜吗？" 程序员答："只能买‘链’上菜。"
科技
法医对助手说："这具尸体有点奇怪。"助手问："哪里奇怪？"法医说："他的指纹全是冰的。"
法证
我妈说：“出门记得带伞，万一下雨呢。”我说：“没事，我跑得快。”我妈说：“雨跑得比你更快，它可是从天上下来的。”
反常识
徒弟问：“师尊，如何快速提升修为？”师尊掏出一本《五年修仙三年模拟》：“刷题，这是仙界状元飞升前亲笔推荐的。”
修炼
“你这破车，开起来跟牛车一样慢。”司机嘲笑我。我淡定说：“其实它很快。”他不信：“多快？”我答：“0到60公里加速只需一个下午。”他大笑。我接着说：“但下坡能到120，因为刹车失灵。”他脸色一变：“那你敢开？”我笑：“怕啥，我随身带块砖头当刹车。”
反转
养了半年的仓鼠越狱了，在冰箱后面找到时它正抱着颗花生，看见我还递过来一颗。
动物
退休教师老陈看到养老金账单后，每天对着存折敬礼。儿子不解：“爸您干嘛呢？”老陈严肃道：“以前给学生上课要立正，现在退休金给我‘上课’——让我永远牢记什么叫‘通货膨胀’！”
现实
法医在解剖室对实习生说：“你看，这个胃里还有没消化的麻辣烫。”实习生皱眉：“师傅，这口味真重。”法医淡定道：“更重的是，死者生前发的最后一条朋友圈是‘这家麻辣烫不够辣’。”
职业
社保局工作人员问小明："你为什么要退保？" 小明回答："因为我觉得社保太‘保’守了！"
幽默
健身网红分享秘诀：“我每天坚持锻炼两小时，只吃水煮鸡胸和西兰花，所以才能保持完美身材。” 晚上，她小号被粉丝发现，晒出的外卖订单全是炸鸡和奶茶。
反转
用户："我订的比萨怎么还没到？" 客服："先生，我们是电脑客服，不管送餐。" 用户："那你们管什么？" 客服："比如您的电脑问题。" 用户："太好了，我的电脑确实有问题——它居然让我打给了你们！"
误会
老婆："算命的说你命里缺金。" 老公："所以我才娶了你这个‘铁’娘子啊！"
夫妻
朋友发："自己做饭健康又省钱。" 照片是外卖包装盒。
做饭
买家："茶喝了半个月，怎么反而重了？" 客服："亲，建议搭配运动哦~" 买家："我每天跑厕所十几次！" 客服："那建议再买点止泻药呢，亲。"
反转
“为什么程序员总在夏天感冒？” “因为他们总是在 **空调** 里开着 **窗口**。”
科技
财务总监宣布："为了降本，以后打印纸两面用。" 新员工小声问："那第三面呢？"
办公
新股民："这只股票代码带8，肯定涨！"老股民："那你咋不买带6的？"新股民："因为6翻了。"
新手
同事问："你辞职后最想做什么？"我回答："第一件事就是把所有工作群的名字改成‘该群已被用户解散’。"
解压
孩子问爸爸：“为什么露营时要带手电筒？”爸爸回答：“因为蚊子不会自己打光，我们得看清敌人在哪！”
亲子
一个男人坚信自己是隐形人，去看心理医生。医生说：“你什么时候开始有这种想法的？”男人回答：“从没人回复我的微信消息开始。”
妄想
韩剧里，财阀婆婆甩出一张支票：“离开我儿子。”女主接过支票，又掏出一张二维码：“阿姨，现金支票多麻烦，直接扫码吧，支持信用卡分期。”
幽默